„Cu cât avem mai puțină putere, cu atât mai bine o risipim - așa este paradoxul”, spune psihoterapeutul existențial Svetlana Krivtsova. „Prin urmare, cei care sunt cu adevărat obosiți de multe ori nu pot spune nu. Dar există și alte motive pentru uptime. Deci, poate fi unul dintre simptomele depresiei. „Această boală dă naștere unor moduri specifice de gândire”, explică Svetlana Krivtsova. "În special, o persoană începe brusc să simtă o dorință acută de a face pe toată lumea fericită, își asumă orice afacere - și pentru ceea ce refuză alții."

Rămâi copil ascultător

„Chiar și la o vârstă fragedă, majoritatea copiilor pot spune cu încredere că nu”, continuă Svetlana Krivtsova. „Dar dacă adulții nu își observă dorința de a-și apăra poziția, nu își iau în serios opiniile, copilul are sentimentul că, de fapt, contează doar dorințele altor oameni, iar propriile sale opinii și valori nu sunt de interes.” Drept urmare, o astfel de persoană nu se prețuiește pe sine însuși, iar dorințele altora devin o prioritate pentru el.

„Când un copil trăiește într-o atmosferă de supunere necondiționată”, adaugă Svetlana Krivțova, „crește ca o persoană ascultătoare și dependentă, trăiește cu teama de a nu face față situației de unul singur în cazul unui conflict sau dezacord cu cineva care se află mai sus pe scara ierarhică.” Teama de a greși, de a greși, îl face să fie de acord și să îndeplinească fără cusur cererile colegilor și ale conducerii.

Simte-te ca un erou

Dorința de a-și ajuta vecinul, de a nu dezamăgi, li se pare un motiv important pentru care nu spunem niciodată „nu”. Dar de multe ori această dorință mărturisește și despre altceva - despre nevoia inconștientă de a-și simți din nou (ca în copilărie) atotputernicia sa. „Dacă fiabilitatea face parte din stilul de comportament al unei persoane la vârsta de 35-40 de ani, cel mai probabil vorbește despre imaturitatea sa psihologică”, spune Svetlana Krivtsova. „El este deconectat cu el însuși, incapabil să distingă între ceea ce îi dă plăcere și ceea ce este o experiență în exces”. Astfel de oameni trebuie să „se implice într-o luptă” pentru a se înțelege mai bine pe ei înșiși. Și când o persoană trăiește conform principiului „este slab pentru mine?”, Percepe orice propunere și cerere ca pe o provocare. Și el răspunde „da”!

- Nu regret că am spus că da.

Christina, 29 de ani, ilustratoare

„La școală, întotdeauna îmi făceam temele de matematică pentru prietenele mele; mai târziu, dacă am fost invitat la o cafenea de o persoană care nu era complet interesantă pentru mine, am fost de acord. Ca să nu mai vorbim de sutele de lucruri pe care le-am făcut pentru a nu-mi supăra prietenii, sau hainele pe care le-am cumpărat, chiar dacă nu mi se potriveau.

Pur și simplu nu aș putea spune nu: am simțit că ar trebui sau am făcut-o din politețe. Dar odată ce prietenul meu m-a întrebat: „Ce vrei tu însuți?” Și nu am putut găsi un răspuns pentru el. Și apoi a fost ca și cum ceva ar fi făcut clic în mine. De un an de zile mă întâlnesc în mod regulat cu un psihoterapeut. Învăț să am grijă de mine, să-mi definesc propriile obiective. Am realizat deja multe - mi-am găsit chemarea în lucru. Și pentru prima dată nu regret că am spus da - da cursului acțiunii care mi s-a părut atât de neconvingător. "

Ce sa fac?

• Gândește-te la tine Dacă simți că ți-e greu să îi respingi pe ceilalți, ia-ți puțin timp pentru a te odihni.
• Țineți o pauză Încercați să nu dați un răspuns imediat. Ia-ți timpul, cântărește avantajele și dezavantajele.
• Respingerea cererii, nu solicitantul Refuzul dvs. nu înseamnă întreruperea relației cu cel care v-a cerut. Contează doar în această situație și nu se aplică vieții.
• Puneți întrebări Dacă vă simțiți presat, întrebați direct „De ce insistați așa?” Acest lucru vă va permite să profitați de inițiativă și să nu vă simțiți ca o victimă.
• Nu vă referiți la circumstanțe externe Refuzul dvs. ar trebui să reflecte poziția dvs., altfel interlocutorul va avea sentimentul că a ales momentul greșit și merită să încercați din nou.

Când ne confruntăm cu cineva care răspunde întotdeauna „da, desigur”, este greu pentru noi să înțelegem cât de sinceră este această persoană. Dar nici măcar el nu își poate da seama cum este gata să ne ajute. Mai mult, prin comportamentul său, el ne transformă cu ușurință în manipulatori involuntari. Nu aveți încredere în primul său „da”, reformulați întrebarea sau cererea dvs. (de mai multe ori) - acest lucru vă va ajuta să înțelegeți adevăratele motive ale consimțământului său. Deveniți vocea sa interioară puternică, pe care el însuși cu greu o poate auzi.

Împrumutând mereu prietenilor tăi ultimii bani, implicându-te în aventuri dubioase și rezolvând la nesfârșit problemele altora, îți reproșezi incapacitatea de a refuza o cerere tuturor celor care apelează la tine pentru ajutor. Inutil să spun că acest model de comportament implică mulți consecințe negative și poate provoca conflicte în familie.

- Nu pot să spun că nu, știi! - Îți faci scuze în fața familiei și a prietenilor tăi atunci când îți reproșează că tu, ca de obicei, le-ai sacrificat interesele, ajutându-i pe prieteni sau făcând munca suplimentară. Împreună cu site-ul, vom afla de ce se întâmplă acest lucru și cum să depășim problema.

Nu pot să spun că nu: care este motivul

„Nu știu cum să spun„ nu ”suficient de convingător” - încă o dată afirmați cu dezamăgire, luând lucruri care nu au fost incluse ieri în planurile voastre. De ce atât de mulți dintre noi nu știu să refuze cu hotărâre când li se cere ceva?

Psihologii cred că unul dintre motivele principale (și, eventual, principale!) Ale incapacității de a refuza este incapacitatea și lipsa de dorință de a rămâne mereu singur și de a proteja interesele proprii, și nu ale celorlalți. Unde merge această nevoie complet naturală?

Este foarte posibil, în acest caz, să avem de-a face cu o anumită „părtinire” a creșterii, atunci când părinții și profesorii încurajează în copil exclusiv ascultarea, capacitatea de a îndeplini cerințele adulților. Și nici măcar nu este o chestiune de frică de pedeapsă, un astfel de copil este sincer sigur că, dacă devine obstinat și neascultător, nimeni nu-l va iubi.

Un copil se teme să piardă dragostea celor dragi, dar, devenind adult, o astfel de persoană își formulează singur motivele fiabilității sale aproape patologice într-un mod ușor diferit. Amintiți-vă, care a fost ultima dată când v-ați motivat consimțământul pentru a viziona un film care a fost complet neinteresant pentru dvs. împreună cu prietenul dvs. sau pentru a deveni garant al unui prieten atunci când primiți un împrumut?

În mod obișnuit, vă justificați spunând că refuzul dvs.:
... poate jigni pe cineva și provoca un conflict, ceea ce este complet inacceptabil pentru tine;
... va dezamăgi prietenii și cunoscuții care obișnuiesc să conteze pe ajutorul tău în orice situație;
... va atrage un refuz de returnare dacă aveți nevoie de ajutor.

Dacă da, este timpul să vă gândiți dacă sunteți cu adevărat iubit sau doar manipulat, profitând de natura voastră blândă?

Spunerea „nu” fermă la scăderea stimei de sine

Psihologii sunt convinși că relațiile noastre cu ceilalți se bazează, în primul rând, pe relația noastră cu noi înșine. Numeroase complexe, îndoiala de sine te fac un obiect ideal pentru manipulare: prietenii și dușmanii știu foarte bine că, de dragul locației și simpatiei lor, îți poți sacrifica cu ușurință interesele.
Un astfel de comportament nu este mai puțin distructiv pentru creșterea carierei: veți continua să „împrumutați umărul” complet dezinteresat, fără a vă baza pe primirea unui premiu sau a unei poziții superioare. Ajutorul unei persoane fără probleme este adesea perceput de către ceilalți ca ceva obligatoriu și natural, uneori nu merită nici măcar o simplă recunoștință. Nu este timpul să ne oprim?

Experții sunt convinși că, în primul rând, trebuie să înțelegeți: exprimarea consimțământului, atunci când doriți să refuzați, căutați să mențineți un fals sentiment de armonie. În același timp, menținerea relațiilor în sistemul dvs. de priorități depășește semnificativ dorința de a rămâne voi înșivă.

Așadar, prima dvs. prioritate este să vă respectați interesele și nevoile cu respect suficient, care merită nu mai puțină atenție decât nevoile altora. Trebuie remarcat faptul că, motivând răspunsul tău negativ la această sau la altă cerere, ar trebui, în primul rând, să îți exprimi propriile dorințe și intenții.

Cum să înveți să refuzi: câțiva pași simpli

Este posibil să învățăm să răspundem cu un refuz fără a intra în conflicte, fără a jigni sau a umili alți oameni? Acesta este un obiectiv foarte real și realizabil, dacă ați reușit să vă dați seama pe deplin că obiceiul de a fi de acord, chiar dacă merge împotriva intereselor și dorințelor voastre, vă distruge încet, dar sigur, viața.
În primul rând, trebuie să încetați să vă convingeți pe voi înșivă și pe ceilalți în fiecare zi, iar expresia prețuită „Nu pot spune nu” trebuie alungată din gândurile voastre. Desigur, obiceiul pe termen lung de a îndeplini cu blândețe cererile, dorințele sau ordinele altora duce la un fel de poziție de viață, caracterizată printr-un sentiment hipertrofiat al responsabilității. Chiar crezi că colegii tăi, familia și prietenii nu vor putea face fără ajutorul tău? Apoi, imaginați-vă că aveți nevoie să faceți o călătorie de afaceri lungă. Probabil că vor găsi o altă modalitate de a-și pune în aplicare planurile.

Sarcina dvs. principală în această etapă este să realizați un fapt simplu: nu datorați nimănui nimic și sunteți liberi să dispuneți de timpul și viața voastră la propria voință.

Învățăm să refuzăm politicos, cu tact, dar convingător

Desigur, în practică nu este atât de ușor să schimbi brusc stilul de comportament și să înlocuiești fiabilitatea completă cu egoismul cu două capete. Cu toate acestea, acest lucru nu este necesar: trebuie doar să învățați să rezistați cazurilor atunci când vă deranjează, vă perturbă planurile. Psihologii au dezvoltat un întreg algoritm, în urma căruia veți putea spune un „nu” ferm fără să vă simțiți nepoliticos sau răuvoitor.

Secvența acțiunilor ar putea arăta astfel:

1. Dacă ați luat o decizie de a spune nu, exprimați-vă atitudinea față de refuz. De obicei, un răspuns negativ începe cu cuvintele: „Îmi pare rău, dar ...”. Astfel, veți pune bazele unui refuz ferm, dar în același timp comportamentul dvs. nu va fi considerat nepoliticos.

2. Acum este timpul să rostiți cuvântul „magic” (uitați de ceea ce credeați înainte: nu pot să spun „nu”) și să exprimați refuzul.

3. Explicați motivul refuzului dvs. Cu toate acestea, nu ar trebui să inventezi pentru asta povești incredibile sau se referă la o boală bruscă. Doar explicați interlocutorului că aveți alte planuri (gusturi sau intenții).

4. Dacă interlocutorul continuă să insiste, nu renunțați la poziții - acum este o chestiune de principiu! Încearcă să nu te enervezi, spune cu fermitate „nu” - ești perfect capabil să spui acest cuvânt!

5. Oferiți o alternativă demnă, o modalitate de a rezolva problema fără participarea dumneavoastră.

Începeți prin a vă exercita în fața unei oglinzi

Experții recomandă practicarea refuzului în privat cu o oglindă. Încercați să spuneți cuvântul „nu” cu intonații diferite, imaginându-vă interlocutori diferiți: un șef redutabil, un prieten obsesiv sau un copil capricios. Refuzul dvs. ar trebui să pară ferm, dar nu grosolan. În același timp, chiar oferind motivul refuzului dvs., în niciun caz nu faceți scuze și nu vă cereți scuze prea mult timp.

Tehnica elaborată ar trebui consolidată în practică. Încercați să refuzați lucrurile mici, acest lucru vă va permite să depășiți bariera existentă. Doar fă-o, în loc să oferi, ca de obicei, existența confortabilă a cuiva, justificând comportamentul tău neglijent cu o frază învățată: Nu știu să spun „nu”.

Desigur, trebuie să vă amintiți că atitudinea celorlalți se poate schimba. Cineva îți va închide comportamentul, nu mai poți fi folosit, ceea ce înseamnă că nu mai ești interesat de ei. Ei bine, cu atât mai bine - doar cei mai apropiați oameni care te iubesc sincer vor rămâne alături de tine.

Cele mai variate probleme psihologice, pe care uneori nu vrem să ni le admitem, ne împiedică să construim relații armonioase și să obținem un succes semnificativ în domeniul profesional. Incapacitatea de a spune „nu” este una dintre ele și vă poate ruina viața de ani de zile, forțându-vă să urmați planurile altor persoane și să faceți visele celorlalți să devină realitate. Dacă nu puteți depăși situația actuală, consultați un psiholog profesionist care vă va oferi asistență calificată, luând în considerare caracteristicile individuale ale personajului.

Dar prezinți bine informațiile, îți formulezi gândurile destul de coerent. Știți cum să analizați, să trageți concluzii și să le transferați într-o versiune scrisă, de asemenea, poate destul de decent. Deci totul nu este atât de rău „în regatul danez”? Stima de sine este chiar primul număr de pe ordinea de zi. Trebuie să începeți prin a vă iubi. Înțelegeți că sunteți de fapt foarte bun. Gandeste-te la asta. Ce crezi că este cel mai valoros din tine, ți-am sugerat deja în ce direcție să te uiți. Gândiți-vă la ce altceva vă place, la ce este bine în voi (există neapărat. Nu spuneți că nu vedeți nimic). De exemplu, poate fi aspectul, figura, capacitatea de a asculta oameni, de a desena, de a trata copiii, de bunătate, de capacitatea de a empatiza ... apoi de tine. Da, sfera comunicării nu este punctul tău forte. Și nu credeți că toată lumea din jur este prea des oratori și seducători pricepuți. Ești înconjurat de oameni obișnuiți cu propriile lor neajunsuri, îndoieli, probleme. Există mulți care se tem nu numai să comunice, ci pur și simplu să fie în orice societate sau oriunde, cu excepția acasă. În primul rând, trebuie să învățați să nu vă concentrați atenția și să manifestați violență asupra acesteia, ci să găsiți motivația pentru acest proces. Pentru ce? Aceasta este întrebarea principală pentru dvs. în multe situații. De ce să rămâi în acea companie în care te simți inconfortabil, de ce să studiezi această afurisită etichetă o jumătate de oră, de ce să explici ceva unei persoane care nu este interesată de tine? De regulă, noi înșine, prin comportamentul, înfățișarea, dorințele noastre, dăm un anumit mesaj lumii din jurul nostru și oamenilor. Suntem alături de acei oameni pe care i-am permis, pe care îi merităm, se comportă așa, prețuim și respectăm la fel de mult cât ne iubim și ne respectăm pe noi înșine. Construiește-ți viața în conformitate cu planurile și ideile tale despre fericire. Învață să te apreciezi, să te iubești, să te respecti. Alegeți acele persoane care vă plac, nu încercați să păreați ca altcineva sau altceva, fiți voi înșivă, nu trebuie să vă adaptați la opinia altcuiva, mai ales dacă este exprimată de persoane asupra cărora nu are rost să egaleze. Încearcă să fii în cerc oameni de succes, va exista ceva pentru care să ne străduim, de la cine să învățăm, unde să creștem. Alege cu cine să treci prin viață. Este întotdeauna mai plăcut pentru oameni să comunice, este mai interesant cu cineva care știe, știe să formuleze, să își exprime corect și cu ușurință gândurile, emoțiile (nu ezită să le exprime), sincere, vesele, cu un simț al umorului subtil - ai de ce să te străduiești. Fiecare persoană este unică și cu siguranță îți vei găsi oamenii apropiați pentru comunicare. S-ar putea să fie puțini, dar ei vor fi oamenii tăi. Nu fiți copleșiți și nu vă pierdeți timpul. Aruncați-le în mod competent. Ceea ce merită să cheltuiți bani este antrenamentul pentru dezvoltarea abilităților de comunicare. Pur și simplu nu te vor lăsa să ieși de acolo. Ei vă vor învăța cum să stabiliți contacte cu oamenii și să interacționați în societate. Doar perfect. Și, de asemenea, este foarte bine să încercați tehnici precum yoga, meditația. La fel ca o opțiune, fără fanatism, dar serios. Afectează conștiința și este capabil să reconstruiască întreaga organizare mentală a unei persoane ca întreg. Găsiți o activitate care vă va aduce emoții vesele în viața dvs. Permiteți-vă să fiți fericiți. De îndată ce începeți să vă schimbați viața, făcând ceea ce este plăcut și interesant pentru dvs. personal (sport, sănătate, hobby-uri, muncă nouă, comunicare cu oameni drăguți, cursuri și antrenamente ... orice, doar pentru a simți bucurie!), Totul din jurul vostru va începe să se schimbe - lumea, oamenii, relațiile. Toate acestea vă vor permite să vă cunoașteți mai bine pe voi înșivă, capacitățile voastre, să învățați să simțiți oameni, să construiți conexiuni competente cu ei. Fetele sunt, de asemenea, toate diferite, fiecare își atrage propriul tip de comunicare, cu siguranță vor fi cei care te vor aprecia. Există, desigur, norme de bază acceptabile social care trebuie respectate și calități aprobate social. Un om pur și simplu trebuie să fie educat, respectuos, politicos și politicos, să cunoască și să utilizeze regulile de comportament la masă, eticheta comportamentului în societate în ansamblu, să fie capabil să-și formuleze și să-și exprime gândurile, erudit, profesionist în domeniul său, plus să aibă cunoștințe suplimentare, să poată să se îmbrace în conformitate cu situația, ora din zi, caz, urmați-vă aspect, sănătate, figură - a fi subțire și în formă este o trăsătură a unei persoane mature, de succes, dezvoltate. Aceasta este direcția în care trebuie să vă mișcați, să vă îmbunătățiți. Toate aceste calități te vor ajuta să atragi același tip de femei - moderne, elegante. educat inteligent. Du-te. Totul în mâinile tale.

Buna ziua. M-a interesat răspunsul tău "Dar prezinți bine informațiile, îți formulezi gândurile destul de coerent. Știi să analizezi, lucruri ..." la întrebarea http: // www .. Pot să discut acest răspuns cu tine?

Discutați cu un expert

Fii capabil să-ți exprimi gândurile în mod competent Este o abilitate pe care majoritatea dintre noi trebuie să o stăpânească. De fapt, la școală au încercat în mod constant să ne învețe această abilitate: îți amintești în ce constau temele - să înveți și să repete un paragraf din lecție? Dar este clar că într-un fel am fost învățați nu așa, dacă nu toată lumea reușește nu numai să repete informațiile pe care le-au citit sau le-a auzit, ci și să își exprime cu gânduri gândurile. Clar și clar.

Dacă nu înțelegeți pe deplin dacă sunteți în măsură să le spuneți celor din jurul dvs. într-o limbă alfabetizată, verificați-vă: vedeți cum vă percep alții vorbirea sau înregistrați-vă discursul pe un înregistrator de voce și apoi ascultați-l. Ambele teste vor oferi o imagine absolut corectă: trebuie să vă instruiți în continuare abilitățile de vorbire sau veți înțelege că rezultatul este satisfăcător.

Da, abilitatea de a-ți exprima gândurile în mod competent este o abilitate care trebuie instruită. Cu siguranță te-ai întâlnit în viața ta oameni interesanțial cărui discurs era analfabet, neinteresant și plictisitor. Ca urmare, impresia persoanei a fost stricată, ceea ce, de fapt, s-ar putea întâmpla în legătură cu tine. A învăța să vorbești astfel încât vorbirea să fie competentă, frumoasă și convingătoare nu este o sarcină ușoară. Unii oameni primesc un astfel de dar de la natură și cineva încearcă să stăpânească această abilitate toată viața.

Ești familiarizat și cu această situație? Sau doar un alt exemplu: mulți oameni își exprimă mai bine gândurile în scris decât în \u200b\u200bconversație. Abilitatea de a îndepărta, de a corecta locurile nefericite și de timpul de gândire la propunere fac ca această abilitate să fie mai accesibilă multora decât să participe la un dialog sau la un monolog propriu. Dar realizând că a noastră depinde în mod direct de această abilitate, trebuie să învățați secretele maeștrilor pentru a învăța cum să vă exprimați corect gândurile și să atingeți un nivel calitativ nou de comunicare și interacțiune cu alte persoane.

Deci, să prezentăm o problemă importantă din cauza căreia am putea dori să învățăm cum să ne formulăm corect gândurile.

Neînțelegere între oameni

Capacitatea de a comunica este capacitatea unei persoane de a-și exprima gândurile. Analizează-ți comunicarea cu mediul tău. Te certi des? Prietenii și rudele nu te înțeleg? Nu poți trece ideea principală la o prezentare sau într-o conversație cu șeful? Este timpul să schimbăm situația, deoarece motivul nu este ceea ce spui, ci modul în care o spui. Este timpul să devii persoana care face o impresie bună.

Toate recomandările sunt practice și cu siguranță vă vor ajuta învățați să vă exprimați corect gândurile... Trebuie să înțelegeți că nu ar trebui să vă așteptați la un rezultat rapid, dar procesul este atât de interesant încât încă din primele zile veți începe să observați modificările care vor avea loc. Cel mai important lucru pe care trebuie să-l dorești și să realizezi foarte mult este dorința de a comunica la fel cu un cerc larg de oameni și de a fi un interlocutor interesant pentru ei. Viața ta va străluci cu culori noi!

comentarii 33

La institutul nostru am avut un astfel de subiect - retorica, care ne învață cum să construim corect o propoziție, să memorăm afirmațiile altora și să captăm publicul cu ajutorul „cuvintelor”. Abilitatea de a vorbi oferă foarte multă încredere în viață, comunicare, muncă ... Pentru cei care doresc să înțeleagă oratoria, pot recomanda cursuri de retorică. Exprimarea gândurilor în mod competent este o abilitate cu adevărat valoroasă.

1. Interesant articol, Elena! Știu sigur că puteți învăța să vorbiți coerent și să nu vă fie frică de public. Experiențe multiple vorbitul în public - cel mai cea mai buna scoala... Sfaturile cu un înregistrator de voce sunt grozave, chiar ajută foarte mult să te auzi din exterior, să te îngrozi și să începi să lucrezi la tine).

2. Buna ziua!
   Se pare că știu o mulțime de cuvinte, dar când încep să vorbesc cu adversarul meu, vocabularul meu se termină brusc))), nu găsesc cuvintele, par să știu ce vreau să spun în capul meu, dar limba mea nu funcționează, încep să devin nervos, încep să mișc și la final mă uit ca persoană care nu poate conecta două cuvinte (((.
   Toate acestea îmi afectează stima de sine, încep să mă consider un perdant, prost (((
   LA acest moment Caut un loc de muncă, sunt invitat la un interviu și cred că par nesigur și notoriu acolo.
   Vă rugăm să ne informați ce ar trebui să fac?

3. Buna! Scriu povești grozave, poezii, dar după naștere am fost închis, nu pot conecta două cuvinte, chiar și cu prietenii comunic cu pauze, încerc să-mi amintesc mijlocul unei propoziții, acesta este, în general, un fel de frână, din cauza nașterii, o astfel de stupoare, nașterea sa terminat bine, sau am trecut complet la rolul de mamă și gândurile mele nu se adună? Nu înțeleg nimic, am comunicat întotdeauna bine cu toată lumea! (

   Bună ziua! Am 23 de ani, înainte să fiu sociabil, eram în centrul atenției în companie, întotdeauna am găsit un limbaj comun cu oamenii .. Știam ce să spun și cum să reacționez. Din copilărie am o problemă în vorbire, bâlbâială, nu i-am acordat atenție înainte , totul a fost în regulă. Acum câteva luni mi-am schimbat locul de reședință, a fost foarte greu să suport mutarea .. într-un loc nou am stat acasă zile în șir, în mod natural singur, așteptându-l pe iubitul ei, el era ofițer. Nu aveam destui oameni, comunicare, agitație. , Am început să conduc pe fleacuri, să iau totul foarte aproape de inimă. Acum m-am întors înapoi în țara mea natală ... dar acest sentiment rămâne ... Nu pot conecta două cuvinte, vreau să fug și să mă ascund ca să nu mă vadă nimeni .. bâlbâitul s-a întors din nou ceea ce nu este încurajator. Am început să dedic mult timp cărților. dar nu mă ajută. Cred că mă stric cu ochii pe mine, nu mă simt în largul meu, vreau să scap deja de asta, vreau să devin bătrâna fată veselă și sociabilă. descris în articol, foarte sperăm ce va ajuta (((((

4. Elena bună ziua! Problema mea este că nu știu să-mi exprim corect gândurile. Nu știu să scriu corect propoziții. Când încerc să explic ceva, atunci în afară de un număr imens de cuvinte de paraziți (ei bine, la naiba, ca să spun așa, cred, etc.) nu pot da nimic. Am trecut în revistă un număr imens de diverse antrenamente, practic ele te învață să fii mai curajos, înveți cum să te prezinți corect, te învață să fii încrezător. Dar nu am întâlnit nicio pregătire, unde au predat exact formarea de propoziții, fraze. Nu am văzut niciun antrenament în care au predat limbaj corect, care este vorbit de exemplu de crainici, ancore de știri etc. Am văzut și o astfel de propunere-sfat pentru cei care doresc să învețe arta de a vorbi în public, să citească mai multe cărți. Dar problema mea este că am citit multe, dar că nu mi se depune nimic în cap. Poate că acest lucru se datorează memoriei mele proaste. Lucrez ca manager al departamentului comercial într-o companie de construcții, iar atunci când comunic cu clienții, foarte des îmi lipsește dreptul și cuvintele potrivitecare va prinde clientul, interesul. Vă rog să-mi spuneți ceva ce se poate face. Singurul lucru pe care îl văd este să iau dicţionar Rusă și să învețe toate cuvintele, dar nu este real.

Întrebare: Irina

Răspuns: psihologul Alena Moskvina

Buna Irina. Înțeleg foarte bine sentimentele tale cu privire la ceea ce se întâmplă. O problemă ca a ta este întâlnită mai mult sau mai puțin de o mulțime de oameniși nu știu ce să facă în legătură cu asta la fel ca tine. Deci, mai întâi de toate, încetați să vă mai gândiți, „... asta sună amuzant ...” și nu disperați, există o cale de ieșire. Să ne dăm seama.

La baza problemei cu care vă confruntați este un fenomen numit fobie socială. Fobie sociala (din latinescul „socio” - societate, „fobie” - frică) - aceasta este frica de comunicare. Fobia socială se manifestă în oameni diferiți în moduri diferite: atât ca frică de a vorbi în public, cât și ca frică de a părea ridicol, incomod, prost, de a arăta cumva greșit - bâlbâit, roșind, plângând etc. Aceasta include teama că vor râde de tine, că vei fi rău relatează că vei fi respins.

Tot ceea ce ți se întâmplă se întâmplă din motivul că tu, Irina, ești deja S-A întâmplat să experimenteze anxietatea în situațiile în care trebuie să vorbești. Și când ai această anxietate, începeți să nu vă gândiți la ceea ce se întâmplă în jurul vostru, ci să vă luptați cu anxietatea. Prin urmare, în loc de „... să-mi exprim unele gânduri sau idei, sentimente” nu pot spune nimic. În acest moment, capul meu este ocupat cu „lucruri străine”: acum voi plânge din nou, fie mă voi înroși, fie voi intra într-o prostie, fie voi spune prostie, etc. Deoarece întotdeauna (sau deseori) aveți aceeași reacție în astfel de cazuri, aceasta vă confirmă din nou și din nou propria idee despre cum va merge conversația dvs. și care va fi rezultatul acesteia. Drept urmare, avem de-a face cu un cerc vicios.

Tot ce se întâmplă este agravat de faptul că, judecând după descrierea ta, ești o persoană prin natură FOARTE SENSIBIL, IMPRESIONANT, EMOȚIONAL. Poate mai emoționant decât oamenii cu care ați avut contact. Aparent, pe fondul acestui fapt, la un moment dat ați avut o problemă existentă. De obicei rădăcinile sale sunt în adolescențăcând activitatea de conducere a unei persoane în creștere este comunicare, când orice abatere de la „standarde” este percepută de colegi în cel mai bun caz ca un dezavantaj și chiar mai rău ca un viciu. Prin urmare, copiii sunt impresionabili, nu sunt suficient de sociabili, liniștiți etc., devin adesea subiectul ridicolului de către colegii lor, evită contactul cu ei, frică să-și exprime sentimentele, frică să pară prost, incomod. Și crescând, acești oameni au probleme de comunicare modificate, cam la fel cu care te-ai confruntat tu, Irina. Odată, cuvântul aspru sau remarca de dezaprobare a cuiva te-a speriat sau jignit. De atunci, în situații similare, ați început să credeți că acest lucru s-ar putea întâmpla din nou (și este posibil ca acest fapt să nu fie clar prezentat în mintea voastră). Dar chestia este că nu doar crezi asta te adaptezi și intern la faptul că „... nu știu să vorbesc”... Ei bine, dacă anticipezi în mod constant eșecul, atunci trebuie să recunoști că este dificil să arăți încrezător.

Prin urmare, sarcina dvs. principală pe cale de a scăpa de această problemă este de a sparge acest cerc vicios. Cum te descurci cu frica ta? Simți că sângele îți curge la față, lacrimile îți curg în ochi - această stare (frica) te cuprinde - și de aici te cufunzi în el și mai mult... Ce sa fac?

Pentru inceput, tu, Irina, ar trebui să știi că nu ai o problemă excepțională, ci o problemă comună. O condiție similară cu a ta este familiar multor oameni.

În al doilea rând, este necesar să înțelegem asta majoritatea problemele sunt concentrate în propria atitudine față de ceea ce se întâmplădecât în \u200b\u200batitudinea negativă a altora față de el. Rezultă că o parte a soluției la această problemă este de a face bine înțelege mecanismul apariției sale (am luat-o deoparte).

În al treilea rândpentru a face față situației și a depăși „criza de lacrimi”, este necesar să treci atenția de la senzația interioară la realitatea exterioară, la ceea ce se întâmplă în jurul tău și lângă tine.

În al patrulea rând, trebuie să începeți o conversație cu soțul dvs. (și orice comunicare în principiu) după ce ați obținut complet relaxarea musculară prin ajustarea respirației chiar calmă - este recomandabil să faceți toate acestea înainte de conversație... În acest scop, o mare varietate de tehnici de relaxarepe care îl puteți găsi în literatura populară sau pe internet dacă doriți. Alegeți o tehnică care vă este cea mai confortabilă pentru reglarea respirației, cealaltă pentru relaxarea musculară.

a cincea, învață să-ți exprimi corect emoțiile. Ce este? În loc să le suprimați (fie că este vorba de plâns sau furie), manifestați-le deschis. Esti trist? Vorbește despre sentimentele tale, enunță-le verbal... Acest lucru va ajuta la reducerea intensității acestora.

La al șaselea, dacă a existat încă o dată un „eșec” și conversația a eșuat din nou din cauza lacrimilor, interziceți-vă să reveniți mental la această situație. Faptul este că redarea mentală a aceleiași scene nu aduce satisfacție și nici beneficii... Vă irosiți doar rezervele emoționale.

Dacă tu, Irina, vei respecta regulile care au fost luate în considerare de noi, atunci în timp sentimentul că situația este sub control. Și când simți că îți poți controla frica, vei putea să-ți controlezi emoțiile, iar acest lucru, la rândul tău, te va ajuta să începi să reacționezi la comunicare, la oameni într-un mod complet diferit.

Câteva cuvinte despre emoționalitate. După cum am spus, pareți a fi o persoană emoțională și impresionabilă. Acest lucru nu este nici bun, nici rău - nu este un dezavantaj, ci doar este. Este ca culoarea ochilor tăi sau timbrul vocii tale - ceva ce ți se dă de la naștere. Învață să o apreciezi, nu te certa pe lacrimi... Este important să înțelegem aici că, tabuându-ne propriile emoții, creăm în mod involuntar condiții favorabile pentru formarea stimei de sine scăzute.

În concluzie, vreau să spun că această problemă nu este întotdeauna posibilă de rezolvat pe cont propriu. De asemenea, consultările absente în astfel de cazuri nu sunt întotdeauna suficient de eficiente. Prin urmare, dacă recomandările pe care le-am propus nu au efectul dorit, vă va fi util, Irina, să consultați un psihoterapeut care vă va ajuta să clarificați adevăratul motiv ce se întâmplă și descrieți modalități mai detaliate de rezolvare. Iti doresc toate cele bune!

Cu respect, Alena Moskvina