12 выбрали

Сегодня – День учителя . Все мы любим и помним самых важных и хороших учителей, с которыми мы столкнулись в школе или институте. А вот многочисленных "учителей жизни" не любит никто. Тех, кто без спроса будет рассказывать, как вам воспитывать собственного ребенка, как одеваться или готовить свое фирменное блюдо. Давайте разберемся, откуда у людей берется эта привычка: бесконечно поучать окружающих. И подумаем, нет ли ее у нас самих.

Почему людям нравится поучать окружающих? Механизм очень простой. Когда мы рассказываем кому-то, как делать правильно, мы как будто встаем на ступеньку выше собеседника, чувствуем себя умнее и опытнее. Это приятно, так как повышает самооценку. И именно поэтому многих людей так раздражают непрошенные учителя: их самооценка страдает от того, что окружающие смотрят на них свысока.

Кроме того, у некоторых людей привычка поучать окружающих – профессиональная. Например, у учителей. Им сложно бывает в обычной жизни от нее избавиться. Или, скажем, родители вряд ли перестанут давать нам советы и учить жизни. Но давайте будем к ним снисходительны: все-таки эти люди научили нас ходить и говорить, читать и считать.

Не зря говорят, что все люди, встречающиеся на нашем пути, учат нас чему-то полезному. Даже непрошенные учителя. Они как минимум воспитывают в нас терпение и спокойствие. Не принимайте чужие советы слишком близко к сердцу и не отвечайте на них резкостью: вы же все равно вольны делать так, как считаете нужным. Есть легенда про мудреца, который платил людям за то, что они его оскорбляли: так он воспитывал свой характер. Однажды он встретил человека, который без повода накричал на него. Мудрец искренне поблагодарил незнакомца: ведь тот бесплатно дал ему то, за что раньше приходилось платить. Вспоминайте эту притчу, когда кто-то лезет к вам с советами. Ведь, не поддаваясь на провокацию, вы сами становитесь сильнее.

Но, как обычно, сложнее всего заметить соринку в собственном глазу и осознать, что мы сами порой становимся непрошенными учителями для окружающих. Если часто слышите шутливую отговорку: "Не учите меня жить, лучше помогите материально" , или замечаете, что у собеседников портится настроение после ваших советов, возможно, эта привычка не обошла и вас. Поставьте небольшой эксперимент: не давайте окружающим советы, пока вас об этом не попросят. Даже если точно знаете, как лучше. И даже если очень хочется сказать.

А иногда нужно просто изменить стиль общения с некоторыми людьми. Например, с взрослыми детьми или младшими братьями и сестрами. Если продолжить их поучать, отношения со временем могут стать отстраненными.

А вам встречались люди, которые бесконечно дают советы и учат жизни? Легко ли вам дается общение с такими людьми?

Надоело! Поучают, поучают!
- Поучаем, поучаем…
- Поучайте лучше ваших паучат!

Приключения Буратино

Поучительство как качество личности – склонность постоянно всех поучать, давать назидания, наставления и советы, в которых никто не нуждается.

Мать поучает дочь-подростка: — Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит. Дочка кивает головой. Всё это происходило на её глазах. Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.

Поучительство – это бестактный призыв к тому, как «надо жить» и как «правильно жить». Это неправильный, неделикатный путь передачи знаний, предполагающий диктат, давление и насаждение. Это форма проявления гордыни. Алгоритм его всегда идет сверху вниз, свысока, с позиции «ты ничего не понимаешь и не знаешь», «слушай дядю – будешь жить!» Поучительство – это необоснованно присвоенное себе право учить «недоросшего». Словом, в поучительстве самомнение и самонадеянность находят достойную их уровню подругу.

Поучительство – это отрицание просьбы, как необходимого условия передачи знания. Правильный путь передачи знаний предполагает просьбу. Когда мы не просим, а просто давим, поучаем, у человека крадется право выбора, как реагировать на ту или иную ситуацию. Конечно, бывают ситуации, когда жизнь заставляет одного человека поучать другого. Например, мать говорит ребенку, что нельзя совать руки в кипяток, играть со спичками, совать вилку в электрическую розетку, трогать лекарства, открывать дверь незнакомым людям. В отличие от сказанного поучительство всегда проявляется, когда для него отсутствуют какие -либо основания. Оно проявляется, ибо любит поучать. Всё. Других причин нет.

Поучительство – это отрицание права человека давать согласие на получение нового знания. Это насилие над личностью, когда человек не желает слушать поучения, а ему «впаривают» какую-то инородную, неприемлемую для него точку зрения и требуют ее исполнения. Поучительство говорит, что оно лучше знает жизнь, что у него больше жизненного опыта, поэтому оно имеет право на психологическое давление. Но чего все больше всего не любят? Чтоб их насильно поучали.

Как известно, бывают советы, поучения, обучение и нравоучение. С двумя последними всё достаточно просто, хотя нравоучения тоже носят надоедливый, навязчивый характер. Советование как качество личности – склонность давать или просить у кого-нибудь совета, внушать или рекомендовать как поступить в том или ином случае, предостерегать от чего-нибудь, обмениваться мнениями, совещаться о чём-нибудь. В отличие от советования поучительство в характерном для него менторском тоне вызывает крайнее раздражение и неприятие. Если поучения выходят за рамки разумного времени или нарушают дистанцию между людьми, происходит резкое отторжение. Относительно взрослого допустимы отдельные короткие фразы поучительного рода лишь в сложной жизненной ситуации. Нельзя злоупотреблять поучениями в отношении детей (их длительностью, частотой, повторяемостью одного и того же), так как это снижает их эффективность и приводит к известному психологическому эффекту бумеранга (поступают наоборот в качестве бессознательного протеста против поучений). Дети нуждаются не в поучениях, а в живых примерах.

Поучительство отвергает уважительные, доверительные отношения между «учителем» и «учеником». В армии существует такой феномен как дедовщина. «Дедушка» поучает «салагу» как правильно нести службу. В этом поучительстве отсутствует всякое уважение. Одно издевательство, стремление самоутвердиться за счет другого и самооправдаться за унижения, допущенные в период, когда сам был салажонком, и приходилось пресмыкаться перед дембелями, гладя их шнурки, качая кровать дедушки, представляющего, что он уже едет в поезде домой. После чистки зубной щеткой казарменного туалета особой жизненной мудрости не почерпнешь.

Совет другого человека проходит в разум, когда между вами сложились уважительные, доверительные отношения. Слова другого человека доходят до нашего разума, если в них нет эгоизма. Стоит появиться ноткам эгоизма в голосе говорящего, как у его визави возбуждается ложное эго, начинается противостояние двух эго, разговор практически теряет смысл. Поучительство не понимает принципа общения: никто не обязан следовать вашим поучениям. Единственная роль и значение совета, поучения, наставления – бескорыстное, не эгоистичное, но обязательно смиренно-доброжелательное оглашение истины. Ваша мысль принимается уважающим вас человеком, если он транслирует волну доброжелательности и смирения. Если эти условия не соблюдаются, высказанная мысль превращается в сотрясение воздуха. Необходимо для начала обрести спокойное состояние, пожелать человеку счастья, а затем уже смиренно высказать ему то, о чем думаете.

Человеку, находящемуся под влиянием энергии благости, можно говорить добрую правду просто, без ложной гордости. Человеку, находящемуся под влиянием энергии страсти, можно говорить ту правду, которую он способен принять, и перед тем, как высказывать свои мысли о том, как нужно жить, хорошенько его похвалить. Человеку в невежестве поучения следует высказывать только, когда он сильно страдает и/или сам просит о помощи.

Поучительство, когда оно лживо и лицемерно, вызывает особую неприязнь и отторжение. Виктор Астафьев в «Зрячем посохе» пишет: «Никто почему-то не учит нас вкусу, и много поучают, нудно, привычно, по старому и совсем уж одряхлевшему рецепту: воровать нехорошо, жить надо честно, праведно, уважать старших; но сами наставники и моралисты чаще всего и воруют больше других, и жрут из отдельного корыта, начисто отметая ту мораль, коей пичкают людей с общественной трибуны. Ворюга, требующий честности от других, - это давнее, но не отжившее приобретение человечества в наши дни, бодро воспрянувший на нашей новой ниве».

Поучительство – сестра глупости. Разумный человек занимает в жизни позицию вечного ученика. Век живи – век учись. Глупец становится на платформу учителя и начинает всех поучать, как правильно жить. Разумный человек осознает, что у всех есть чему поучиться. Даже у деградантов. В Ведах говорится: «Тот, кто мнит себя великим учителем, обладающий правом учить, руководить и поучать других, на самом деле является великим глупцом».

Поучительство, проявленное в отношении к мужу, — шаг к одиночеству. Природа женщины – заботиться о муже, вдохновлять его на взятие жизненных вершин, уметь прощать, принимать его таким, каков он есть. Когда жена начинает грубо поучать мужа, он отгораживается от нее. В отношениях появляется холодок и отчуждение. Мудрецы древности говорили: «Та женщина, которая начинает поучать мужа, сразу его толкает к деградации». Мужчина подавляется мощной женской энергетикой. Если женщина говорит: «Да, ну что ты какую-то ерунду мелешь? Делай так, как я говорю», она уничтожает мужчину как личность. Жена должна уметь «растопить кусочек льда сердцем своим горячим», потихоньку, не прямолинейно вкладывая мужу в уши мысль, как нужно поступить. Иногда нужно в ласковой, нежной форме сто раз сказать об одном и том же. Что делать? Мужской разум просто так в лоб, на таран не возьмешь. Нужно поступать гибко, и тогда он, усвоив пользу от мысли жены, помчится – не остановишь.

Петр Ковалев

Кто такая Мальвина ?

Это ангельское создание, которое все любят: звери, насекомые и птицы. Она красива и добра, воспитанная и кроткая. Она спасает Буратино, с помощью касторки и поцелуя возвращает его к жизни.

Просто идеал любого мужчины. Возможно, если бы не одно «но»! Она – «училка».

На следующее утро она тут же решает Буратино воспитывать!

Практически в каждой женщине сидит воспитательница и учительница. Женский взгляд всегда что-то выискивает в мужчине, что, кажется, нужно подправить, исправить, улучшить. Мы хотим привить ему манеры, воспитать его. Чтобы он был таким же утонченным, чистым, воспитанным, за едой отпиливал ножичком кусочек и медленно клал его в рот.

А мужчины часто ведут себя невоспитанно, могут запихивать еду целиком, громко жевать, сидеть, подворачивая под себя ногу, мусорить и свинничать, разбросать свои носки, пролить какао на скатерть и тд.

Нашему возмущению нет предела – откуда такая невоспитанность? И мы беремся за перевоспитание.

И когда женщина сажает мужчину за парту, он думает примерно, как Буратино: «Вот так влип!» И ему хочется побыстрее выбраться на свободу.

Общение с такой женщиной кажется мучительным для мужчины.

Часто женщина считает просто своим долгом воспитывать мужчину, следить за его внешним видом, давать рекомендации и наставления. Как сидеть, как держать спину, как говорить, какой должен быть уровень звука. Тем самым, очень возвышаясь над мужчиной, считая себя правильнее и умнее, как учительница над учеником.

Вот прямо как Мальвина : — Теперь сядьте, положите руки перед собой. Не горбитесь.

А когда мужчина начинает саботировать женские благие намерения и не выполнять данные инструкции, женщина начинает обижаться и расстраиваться. Почему ее никто не понял, ведь она хотела, как лучше. Заканчивается все тем, что женщина наказывает мужчину: обидой, гробовым молчанием, надутыми губами.

Как вы помните, Мальвина посадила Буратино в чулан, за то, что он не поддавался воспитанию. Посчитала, что у нее есть такое священное право, ведь если взялась за воспитание – дело нужно довести до конца.

Как часто женщина думает, что она просто обязана облагородить мужчину и сделать из него свою копию. Не догадываясь, что у мужчины нет никакого желания быть воспитуемым, что он ругает ее на чем свет стоит и мечтает быстрее от нее избавиться.

Буратино ворчал в темном чулане:- Вот дура девчонка... Нашлась воспитательница, подумаешь... У самой фарфоровая голова, туловище, ватой набитое...

И при первой возможности он убежит. И с неохотой захочет возвращаться

Буратино не очень хотелось возвращаться к девочке с голубыми волосами. — Если девчонка опять надумает воспитывать, напьюсь молока, — и нипочем я здесь не останусь.

А когда мужчина уйдет, женщина будет плакать и придумывать себе страшные истории, что с мужчиной что-нибудь случилось или что «его утащили крысы». Ей и в голову не придет, что он сбежал именно от ее нравоучений и совсем не хочет возвращаться.

А если он и вернется, женщина обрадуется его приходу, но все равно продолжит учительствовать.

— Ах, какое счастье! — прошептала Мальвина, но сейчас же прибавила взрослым голосом: — Мальчики, ступайте немедленно мыться и чистить зубы.

— Ты видел, — проворчал Буратино, — у нее бзик в голове — мыться, чистить зубы! Кого угодно со света сживет чистотой...

Мужчины не любят училок. Люди вообще не любят когда их учат, тем более мужчины.

Когда женщина умничает, делает замечания, подсказывает, критикует – это задевает мужское самолюбие.

Мужчине нравиться быть компетентным, правильным, самым умным и ему нравиться чувствовать свое превосходство перед женщиной.

Рядом с учительницей мужская самооценка страдает, а уверенность в себе падает, он теряет собственное уважение. И что интересно, если мужчина начинает слушаться и воспитываться, женщина перестает его уважать и вовсе.

Когда женщина учит и воспитывает, мужчина быстро начинает скучать и теряет к ней интерес как к женщине. Это очень осложняет отношения. Его единственное желание – сбежать.

Кто-то в буквальном смысле сбежит, кто-то сбежит в компьютер, на диван и в телевизор.

Поэтому если женщина хочет гармоничных и близких отношений с мужчиной, с замашками Мальвины придется расстаться.

Настоящий мужчина всегда останется неправильным, необузданным и со свободным нравом. Его невозможно гладко причесать и заставить жить по своим правилам. Но именно такой мужчина – резкий, дерзкий и неподконтрольный и привлекает нас женщин. Именно такой мужчина способен защитить женщину.

“Не суди, да не судим будешь…” Сегодня в этой фразе осталось мало жизни. Маховик осуждения до сих пор работает на полную мощность. Можно ли замедлить его ход и спасти человечество от разрушающей силы критики и сплетен?

Осуждение с точки зрения психологии – концентрат агрессии и разрушения

Как удержаться от волны обвинения в адрес родственников, коллег, прохожих, знаменитостей? И нужно ли? Ведь так хочется выразить свое мнение. Помочь людям стать лучше, умнее, успешнее. Через чужие ситуации вспомнить жизненные принципы и крепче утвердиться в них.

Критика и осуждение часто имеют положительный мотив. Они происходят из желания показать “как правильно”. Порой здоровые, обоснованные замечания действительно способствуют росту всех участников “конфликта”. Но реальность такова, что большинство людей агрессивно нападают друг на друга. Мы учим кого-то жизни с позиции “я умнее тебя”, забывая, что люди разные, как снежинки, со своим уникальным опытом за спиной.

Порицание – это бессмысленная борьба за несуществующую правильность. Мы оцениваем человека в своих системах координат, но согласится ли он с нами? Реакция на осуждение в лучшем случае равняется безразличию. Чаще “жертва” начинает злиться. Она может понимать, что не права, неопытна и принимает неверные решения. Но когда на нее нападают с поучениями, пусть и с добрыми намерениями, происходит отторжение.

Начиная осуждать, мы принимаем на себя волну негативных эмоций другого человека и отправляем ему ответный огонь. Каждый начинает защищать свои позиции, старается как можно больнее уколоть оппонента. Жесткая критика и обвинение ведут за собой разрушение. И речь не только о человеческих отношениях.

Страдает ваша личность, которая ломается от зависимости следить за жизнями других людей. Наблюдать за собой сложнее, признавать свои ошибки неприятно. Собственная жизнь становится задворками, и сам человек в ней больше не главный герой. К тому же добавляются вечные проблемы с временем, самоопределением и здоровьем.

Каждый день через критикана проходят негативные события, проживается чужой неприятный опыт. Это не может не отразиться на физическом и психическом состоянии. Болезни, неуспешность в делах и плохое настроение становятся постоянными гостями тех, кто подсел на осуждение.

Как перестать осуждать людей: мир начинается с вас

Чтобы выйти из минуса в плюс и стать счастливой, осознанной личностью, признайте “принцип зеркала” – все, что мы видим вокруг себя, является нашим отражением. Мир состоит из мыслей и оценок, которые хранятся у нас в голове.

Поэтому, если вы собрались кого-то осуждать, вспомните – где в вашей жизни спряталась подобная ситуация? Не обвиняете ли вы другого в том, чего не смогли достойно пройти сами?

Это сложно – суметь разглядеть свою темную сторону в другом человеке. Всегда хочется быстренько отряхнуться от чьей-то пыли и накидать вдогонку грязи.

Но что, если поменять подход?

Что, если заглянуть вглубь себя и познать своего демона? Пожать ему руку, принять его несовершенство и научиться жить вместе, помогая друг другу. Познайте себя полностью и полюбите такой, какая есть. Это поможет наладить отношения с собой, а значит, и с окружающими.

Подробнее о темной стороне в нашем видео:

Принимайте себя любой. Вам станет легче проникнуться проблемой других людей и понять их мотивы. С принятием приходит понимание: каждый действует так, как умеет, исходя из своих знаний.

• Открывайтесь и учитесь новому

Критика, обвинение, сплетни рождаются от недостатка знаний. Попробуйте рассматривать события и людей с разных сторон. Изучайте другие культуры, задавайте собеседнику уточняющие вопросы. Узнавайте об окружающем мире больше.

• Сочувствуйте

Когда человек совершает ошибки и, по вашему мнению, ведет себя неправильно, отключите порицание. Уложите спать внутреннего судью и выведите на свет милосердную часть себя.

Попробуйте понять, что привело вашего соседа к пьянству, а чего не хватило маленькому Гитлеру, чтобы вырасти не таким жестоким. Мы часто осуждаем людей за то, что им не доставало любви и поддержки. А своими поступками они пытаются получить нехватку внимания.

• Будьте гибкими в своей правоте

Проверьте себя – не слишком ли зажали вас рамки убеждений? “Должно быть так, и никак иначе. Кто отклонился от курса – на расстрел”. Это позиция многих критиков.

Чтобы не осуждать, нужно смягчить свой консерватизм, стать гибче и научиться принимать другую сторону. Не обязательно обращаться в иную веру или делать те же поступки. Даже не обязательно любить человека, которого вы обвиняли. Достаточно позволить этому быть. И спокойно пойти дальше.

• Составляйте собственное мнение, не пользуйтесь ярлыками

Что такое сплетни? Один человек рассказывает о ком-то неприятные истории. А его собеседник активно кивает головой и начинает думать точно так же. Не поддавайтесь чужому мнению о людях и событиях. Составьте свое собственное, поговорите с “плохим” человеком, узнайте его представление о ситуации. Скажем “НЕТ” стереотипам и ярлыкам!

• Объединяйтесь

Вам кто-то не нравится, и очень хочется научить его жизни, указать на недостатки? Начните думать в другом направлении. Найдите точки соприкосновения. Общие интересы, похожие привычки, мировоззрение, одна страсть, смежные профессии. Объединение не оставляет места осуждению. Вы переключаете фокус внимания на позитив и забываете о критике.

Возвращение энергии через отказ от сплетен

Когда вы отказываетесь от осуждения, особенно в кругу подружек, то делаете себе роскошный подарок. Сплетни отнимают женскую энергию. Во время таких разговоров кажется, будто произошло освобождение, выговорилась. Но позже ощущается пустота, апатия, не хочется заниматься делами, мир кажется тусклым…

Закрывайте этот энергетический кран. Ни к чему впустую сливать женские силы, когда они нужны для себя, творчества, дома, любимых людей.

Помните марафон “Мир без жалоб”? Нужно было носить фиолетовый браслет в течение месяца. Как только начались жалобы, сплетни – надевать его на другую руку. Устройте себе такой марафон. Вовлеките подруг, чтобы вы могли контролировать друг друга и не возвращаться в старое болото. Либо назначьте себе штраф за сплетни и в случае срыва выплачивайте его мужу. Такие марш-броски осознанности изменят вашу жизнь.

Каждый раз, когда захочется обвинить, раскритиковать, научить кого-то жизни, остановитесь. Задайте себе вопрос: “Зачем я это делаю? Что полезного мои слова принесут этому человеку?” Посмотрите на своего собеседника с позиции равного, вспомните, что он видит мир по-другому. Научитесь уважать других людей так же, как себя. Тогда в вашей жизни не останется места для осуждения.

» »

Многие люди всегда точно знают, как нужно жить их детям и друзьям, но при этом не всегда могут разобраться со своей собственной жизнью. Почему нам так нравится поучать других и стоит ли тратить на это время?

Почему мы это делаем?

В первую очередь мы поучаем других, потому что несем за них ответственность. Больше всего достается детям. Не все родители могут вовремя почувствовать тот момент, когда они уже выросли и могут самостоятельно принимать решения. Друзья тоже не уйдут без ценного совета, если имеют привычку жаловаться на жизнь. Ведь мы хотим, чтобы они были счастливы. Мы заботимся о здоровье своих близких и не одобряем их вредные привычки, пусть даже у нас самих они присутствуют.

На втором месте стоят наши эгоистичные побуждения. Всем хочется жить лучше, покупать дорогие вещи, иметь больший вес в обществе, но этого не всегда возможно добиться собственными силами. Но ведь есть супруг, которого можно «подтолкнуть» в правильном направлении. Хотя дело не только в меркантильном интересе, ведь еще нам хочется хвастаться своими детьми, их талантами, прекрасной физической формой и отличными оценками. Найдя себе пару, мы обязательно начнем искать возлюбленных для всех своих друзей, ведь устраивать двойные и тройные свидания намного интереснее. Да и вообще, многим хочется чувствовать свою значимость, ведь, раздавая советы налево и направо, мы ощущаем себя настоящими экспертами.

Нужно ли вмешиваться?

У разных людей разное понимание счастья. Вполне возможно, что ваш друг вполне доволен жизнью, работая на интересной работе, позволяющей еле-еле сводить концы с концами. Но тут появляетесь вы и подробно ему объясняете, что это неправильный образ жизни. Естественно, он будет разочарован. Либо в себе, либо в вас. Вы готовы к такому повороту событий? Чужие любовные отношения – это вообще темный лес, в который лучше не соваться, пока вы не увидите, что физическое и душевное здоровье вашего близкого человека под угрозой.

Воспитание детей – универсальная тема, в которой чувствуют себя экспертами даже те, кто пока не обзавелся потомством или хотя бы племянниками. Вам нравится, когда посторонние бабушки на улице начинают критиковать вашу манеру одевать ребенка? Поверьте, это никому не нравится, как бы мягко вы не делали замечания, тем более что о правильности воспитания сложно судить, пока ребенок еще маленький.

Обратите внимание, прислушиваются ли окружающие к . Бросил ли муж курить после ваших многочисленных лекций о вреде этой привычки или начал втягивать голову в плечи каждый раз, когда вы застаете его за этим занятием? А что насчет подруги и ее несчастливого, на ваш взгляд, брака? Уже советуется с вами, как правильно подать документы на развод, или продолжает жить с супругом, не отвечая на ваши звонки?

Если вы пришли к неутешительным выводам, что никто к вам не прислушивается, пора взять себя в руки и перестать всех поучать. Вполне возможно, что близкие люди заскучают по вашей заботе и сами начнут обращаться за советом.

Как справиться с собой?

Для начала ответьте на вопрос, имеете ли вы моральное право давать советы и ждать их выполнения. Если вы тянете на себе финансы, быт и детей, то вполне в праве требовать от супруга, чтобы он устроился на работу. Но если ваша личная жизнь сама оставляет желать лучшего, вряд ли ваше мнение о любовных отношениях покажется кому-то авторитетным, пусть даже вы говорите разумные вещи. Кстати, а сами вы всегда следуете своим же советам? И к чужим тоже прислушиваетесь? Учитесь слушать, что вам отвечают собеседники, когда вы их поучаете. Вполне возможно, что у них имеются достаточно веские аргументы в защиту своих взглядов.

Если вам так нестерпимо хочется кому-то помочь, в интернете существует множество ресурсов, где люди просят советы в любых областях. Вполне возможно, что общение на таких сайтах станет вашим любимым хобби.