„Cu cât ne rămâne mai puțină forță, cu atât o dorim mai mult cu bunăvoință - un astfel de paradox”, spune psihoterapeutul existențial Svetlana Krivtsova. „Prin urmare, cei care sunt cu adevărat obosiți sunt adesea incapabili să spună nu.” Dar fiabilitatea are și alte motive. Deci, poate fi unul dintre simptomele depresiei. „Această boală dă naștere unor moduri de gândire specifice”, explică Svetlana Krivtsova. „În special, o persoană începe brusc să simtă o dorință acută de a face toată lumea fericită, de a lua orice afacere - și de ceva ce refuză alții”.

Rămâneți copilul ascultător

„Chiar la o vârstă foarte mică, majoritatea copiilor pot spune cu încredere că nu”, continuă Svetlana Krivtsova. „Dar dacă adulții nu observă dorința de a-și apăra poziția, nu își iau în serios părerile, copilul are sentimentul că doar dorințele altor oameni contează cu adevărat, iar opiniile și valorile sale nu sunt de interes.” Drept urmare, o astfel de persoană nu se prețuiește foarte mult pe sine, iar dorințele altor persoane devin o prioritate pentru el.

„Când un copil trăiește într-o atmosferă de supunere necondiționată”, adaugă Svetlana Krivtsova, „crește ca o persoană ascultătoare și dependentă, trăiește cu frica de a nu putea face față situației pe cont propriu în caz de conflict sau de dezacord cu cineva care este mai înalt pe scara ierarhică”. Teama de a greși, de a face o greșeală îl face să fie de acord și să îndeplinească solicitările colegilor și ale conducerii fără a eșua.

Simțiți-vă ca un erou

Dorința de a ajuta aproapele cuiva, de a nu dezamăgi, li se pare un motiv important pentru a nu spune niciodată nu. Dar de multe ori această dorință mărturisește și despre altceva - despre nevoia inconștientă de a simți din nou (ca în copilărie) atotputernicia noastră. „Dacă libertatea de eșec face parte din stilul de comportament al unei persoane la vârsta de 35-40 de ani, acest lucru indică cel mai probabil imaturitatea sa psihologică”, spune Svetlana Krivtsova. "El este în contradicție cu el însuși, incapabil să distingă între ceea ce îi place și ce este o experiență excesivă." Astfel de oameni trebuie să „intre în luptă” pentru a se înțelege mai bine pe ei înșiși. Și atunci când o persoană trăiește pe principiul „Nu este slabă pentru mine?”, El percepe orice propunere și solicitare ca pe o provocare. Iar răspunsul este da!

„Nu regret că spune da

Christina, 29 de ani, ilustratoare

„La școală, am făcut întotdeauna temele matematice pentru prietenii mei; mai târziu, dacă am fost invitată la o cafenea de o persoană care ne-a interesat complet, am fost de acord. Nu vorbesc despre sutele de lucruri pe care le-am făcut pentru a nu-i supăra pe prieteni sau despre hainele pe care le-am cumpărat, chiar dacă nu mi s-au potrivit.

Pur și simplu nu puteam spune nu: am simțit că ar trebui, sau am făcut-o din politețe. Dar cumva prietenul meu m-a întrebat: „Ce vrei?” Și nu am găsit un răspuns pentru el. Și apoi, de parcă ceva a dat clic în mine De un an acum mă întâlnesc regulat cu un psihoterapeut. Învăț să am grijă de mine, să îmi definesc propriile obiective. Am realizat deja multe - mi-am găsit apelul la muncă. Și pentru prima dată nu regret că am spus da - da la cursul acțiunii care mi se părea atât de neconvingător ".

Ce să faci

• Gândește-te la tine Dacă simți că îți este dificil să refuzi pe ceilalți, fă-ți un interval de timp și permite-ți să te relaxezi.
• Pauză Încercați să nu răspundeți imediat. Nu vă grăbiți, cântăriți pro și contra.
• Respingerea cererii și nu cel care vă solicită refuzul nu înseamnă să rupeți relația cu cel care v-a solicitat. Nu contează decât în \u200b\u200baceastă situație și nu se aplică vieții.
• Pune întrebări Dacă simțiți că sunteți apăsat, întrebați direct: „De ce insistați așa?” Acest lucru vă va permite să sesizați inițiativa și să nu vă simțiți ca o victimă.
• Nu te referi la circumstanțe externe Refuzul tău ar trebui să reflecte poziția ta, altfel interlocutorul va avea sentimentul că a ales momentul nepotrivit și merită încercat din nou.

Când întâlnim pe cineva care răspunde întotdeauna „da, da, desigur”, nu ne este ușor să înțelegem cât de sinceră este această persoană. Dar chiar de multe ori nu își poate da seama cât de dispus este să ne ajute. Mai mult, cu comportamentul său, ne transformă cu ușurință în manipulatori involuntare. Nu aveți încredere în el cu primul „da”, reformulați-vă întrebarea sau cererea (de mai multe ori) - acest lucru vă va ajuta să înțelegeți motivele adevărate pentru consimțământul său. Deveniți vocea lui puternică interioară, pe care el însuși o aude cu dificultate.

Dar declarați informațiile bine, formulați-vă gândurile mai degrabă coerent. Știi să analizezi, să tragi concluzii și să le transmiți în versiunea scrisă, de asemenea, pot fi destul de decente. Deci nu este atât de rău „în regatul danez”? Problema stimei de sine este chiar prima pe ordinea de zi. Trebuie să începeți prin a vă iubi. Înțelegeți că sunteți de fapt foarte bun. Gândiți-vă la asta. Ce vi se pare cel mai valoros în voi, v-am spus deja în ce direcție să priviți. Gândește-te la ce altceva îți place, că este bine în tine (este obligatoriu. Nu spune că nu vezi nimic). De exemplu, poate fi aspectul, figura, capacitatea de a asculta oamenii, de a atrage, de a trata copiii, de bunătate, de capacitatea de a empatiza ... apoi de tine. Da, sfera comunicării nu este lucrul tău. Și nu credeți că totul în jurul este vorbitori și seducători foarte pricepuți. Ești înconjurat de oameni obișnuiți cu lipsurile, îndoielile, problemele lor. Sunt mulți cărora nu le este frică să comunice, ci pur și simplu să fie în orice societate sau oriunde, cu excepția acasă, le este frică. În primul rând, ar trebui să înveți să nu te concentrezi și să nu manifeste violență împotriva lui, ci să găsești motivația acestui proces. De ce? Aceasta este principala întrebare pentru dvs. în multe situații. De ce să stai în acea companie în care te simți inconfortabil, de ce studiezi eticheta blestemată timp de o jumătate de oră, de ce să explici ceva cuiva care nu te interesează? De regulă, noi înșine, prin comportamentul, aspectul, dorințele noastre, dăm un anumit mesaj lumii exterioare și oamenilor. Alături de noi sunt oamenii pe care i-am permis, pe care îi merităm, ne comportăm așa, prețuim și respectăm la fel de mult cum ne iubim și ne respectăm pe noi înșine. Construiește-ți viața în conformitate cu planurile și ideile tale despre fericire. Învață să te valorifici, să iubești, să te respecți pe tine însuți. Alegeți acei oameni care vă plac, nu încercați să păreți ca cineva sau altceva, fiți voi înșivă, nu trebuie să vă adaptați la opinia altcuiva, mai ales dacă este exprimat de oameni care nu au sens să fie aliniați. Încercați să vă aflați în cercul oamenilor de succes, va strădui pentru ce, de la cine să învețe, unde să crească. Alegeți cu cine să parcurgi viața. Oamenii sunt întotdeauna mai plăcuți să comunice, mai interesanți cu cineva care știe, știe să formuleze, să exprime corect și cu ușurință gândurile, emoțiile (nu ezită să le exprime), sincer, vesel, cu un simț al umorului subtil - trebuie să te străduiești ceva. Fiecare persoană este unică și cu siguranță că veți găsi oamenii congeniali pentru comunicare. Pot fi puțini, dar va fi oamenii voștri. Nu pulverizați și nu pierdeți timpul în zadar. Eliminați-le în mod competent. Iată ce ar trebui să cheltuiți, este vorba de instruirea dezvoltării abilităților de comunicare. De acolo, nu te vor lăsa. Învață să stabilești contacte cu oamenii și să interacționezi în societate. Doar perfect. De asemenea, este foarte bine să încercați tehnici precum yoga, meditație. La fel ca o opțiune, fără fanatism, dar în serios. Afectează mintea și este capabil să reconstruiască întreaga organizație mentală a unei persoane în ansamblu. Găsiți ceva care să aducă emoții vesele în viața dvs. Lăsați-vă fericiți. De îndată ce începeți să vă schimbați viața, făcând ceea ce vă este plăcut și interesant personal (sport, sănătate, hobby-uri, muncă nouă, discuții cu oameni drăguți, cursuri și antrenamente ... orice, doar pentru a simți bucurie!), Totul se va schimba în jur - lumea, oamenii, relațiile. Toate acestea vă vor permite să vă cunoașteți mai bine pe voi înșivă, capacitățile dvs., să învățați să vă simțiți oamenii, să construiți o comunicare competentă cu ei. De asemenea, fetele sunt toate diferite, fiecare atrage un tip diferit de comunicare, cu siguranță vor fi și cei care te apreciază. Există, desigur, standarde de bază acceptabile din punct de vedere social, care trebuie respectate și calități aprobate social. Un bărbat trebuie pur și simplu să fie educat, respectuos, politicos și amabil, să cunoască și să utilizeze regulile de comportament la masă, eticheta comportamentului în societatea în ansamblul său, să poată să își formuleze și să-și exprime corect gândurile, erudit, profesionist în domeniul său, plus să aibă cunoștințe suplimentare, să fie capabil să se îmbrace în conformitate cu situația, ora din zi, ocazie, monitorizează-ți aspectul, sănătatea, figura, pentru a fi subțire și potrivită - o caracteristică a unei persoane mature reușite, dezvoltate. Aceasta este direcția în care trebuie să vă deplasați, să vă îmbunătățiți. Toate aceste calități te vor ajuta să atragi același tip de femei - modern, elegant. educat inteligent. Mergi mai departe. Totul este în mâinile tale.

Bună după-amiază Am fost interesat de răspunsul tău, „Dar prezentați informațiile bine, formulați gânduri destul de coerent. Știi să analizezi, contează ...” la întrebarea http: // www .. Pot discuta acest răspuns cu tine?

   Discutați cu un expert

Fiți capabil să vă exprimați gândurile în mod competent - Aceasta este o abilitate pe care cei mai mulți dintre noi trebuie să o stăpânească. De fapt, la școală, au încercat constant să ne învețe această abilitate: vă amintiți care a fost temele - pentru a învăța și a reloca un paragraf într-o lecție? Dar este clar că, cumva, ni s-a învățat ceva greșit, dacă nu toată lumea reușește nu numai să redea informațiile citite sau auzite, ci și să-și exprime corect gândurile. Clar și clar.

Dacă nu înțelegeți pe deplin dacă reușiți să spuneți ce doriți cu limbajul alfabetizat înconjurător, verificați-vă: vedeți cum vă percep ceilalți discursuri sau înregistrați discursul pe înregistrator și apoi ascultați-l. Ambele teste vor oferi o imagine absolut adevărată: trebuie să vă instruiți mai departe abilitățile de vorbire sau vă dați seama că rezultatul v-a satisfăcut.

Da, capacitatea de a exprima corect gândurile unuia este o abilitate care trebuie instruită. Cu siguranță că ai cunoscut oameni interesanți în viața ta al căror discurs a fost analfabet, neinteresant și plictisitor. Drept urmare, impresia unei persoane răsfățată, care, de fapt, s-ar putea întâmpla în raport cu tine. A învăța să vorbești în așa fel încât vorbirea să fie alfabetizată, frumoasă și convingătoare nu este o sarcină ușoară. Un astfel de cadou este dat unor oameni prin natură, iar cineva a încercat să stăpânească această abilitate toată viața.

Știți și voi această situație? Sau un alt exemplu: mulți oameni își exprimă gândurile mai bine în scris decât în \u200b\u200bconversație. Abilitatea de a elimina, a repara locurile proaste și de a avea timp să gândiți la o propunere face această abilitate mai accesibilă pentru mulți decât participarea la dialog sau monologul propriu. Dar, realizând că al nostru depinde direct de această abilitate, trebuie să înveți secretele stăpânilor pentru a învăța cum să-și exprime corect gândurile și să ajungă la un nivel calitativ nou de sociabilitate și interacțiune cu ceilalți oameni.

Deci, prezentăm o problemă importantă, din cauza căreia este posibil să dorim să învățăm cum să ne formulăm corect gândurile.

Neînțelegere între oameni

Abilitatea de a comunica este capacitatea unei persoane de a-și exprima gândurile.   Analizați-vă comunicarea cu mediul dumneavoastră. Vă certați des? Nu te înțeleg prietenii și rudele? Nu puteți transmite ideea principală la prezentare sau în conversație cu șeful? Este timpul să schimbi situația, deoarece motivul nu este ceea ce spui, ci modul în care spui. Este timpul să devii o persoană care face o impresie profitabilă.

Toate recomandările sunt practice și vă vor ajuta cu siguranță. învață să-ți exprimi corect gândurile. Trebuie să înțelegeți că nu ar trebui să vă așteptați la un rezultat rapid, dar procesul este atât de interesant, încât din primele zile veți începe să observați schimbări care vor apărea. Cel mai important lucru pe care trebuie să-l dorești cu adevărat și să-l realizezi este dorința de a comunica în condiții egale cu un cerc mare de oameni și de a fi un interlocutor interesant pentru ei. Viața ta va scânteia cu culori noi!

comentarii 33

În institutul nostru, a existat un astfel de subiect - retorica, care învață cum să construiți corect o propoziție, să memorați afirmațiile altor persoane, să capturați publicul cu ajutorul „cuvântului”. Abilitatea de a vorbi dă încredere în viață, comunicare, muncă ... Celor care doresc să înțeleagă oratorie, pot recomanda cursuri de retorică. Exprimarea gândurilor dvs. în mod competent este o abilitate cu adevărat valoroasă.

1. Articol interesant, Elena! Știu sigur că poți învăța să vorbești coerent și să nu-ți fie frică de public. Experiența repetată de vorbire în public este cea mai bună școală. Sfatul cu aparatul de înregistrare este fain, într-adevăr ajută să te auzi din partea ta, să fii îngrozit și să începi să lucrezi la tine).

2. Bună după-amiază
     Știu foarte multe cuvinte, dar când încep să vorbesc cu oponentul meu, rămân fără cuvinte))), nu pot găsi cuvintele, cred că știu ce vreau să spun în cap, dar nu funcționează cu limba, devin nervos, încep să răsucesc și în cele din urmă mă uit ca persoană care nu poate conecta două cuvinte (((.)
     Toate acestea îmi afectează stima de sine, încep să mă consider un ratat, prost ((((
     În momentul în care sunt în căutarea unui loc de muncă, mă invită la un interviu și mi se pare că acolo par nesigur și notoriu.
     Vă rugăm să sfătuiți ce ar trebui să fac?

3. Bine ai venit! Scriu povești, poezii foarte bine, dar după naștere m-am încurcat, nu pot conecta două cuvinte, nici măcar cu prietenii vorbesc cu pauze, încerc să-mi amintesc mijlocul propoziției, este în general un fel de frână, este un asemenea stupor din cauza nașterii, nașterea a trecut bine, sau sunt complet trecut la rolul de mamă, iar gândurile mele nu se vor colecta? Nu înțeleg nimic, am comunicat întotdeauna foarte bine cu toată lumea! (

   Bună ziua! Am 23 de ani, eram sociabil, eram în centrul atenției în companie, întotdeauna am găsit un limbaj comun cu oamenii ... Știam ce să spun și cum să reacționez. Încă din copilărie am o problemă în vorbire, bâlbâie, nu am mai fost atentă înainte , totul a fost în regulă. Cu câteva luni în urmă mi-am schimbat locul de reședință, a fost foarte dificil să mă mut ... în noul loc, am stat câteva zile acasă, în mod natural singur, așteptându-l pe iubitul meu, el era ofițer. , a început să fie condus pe fleacuri, să perceapă foarte atent totul M-am întors în țara mea natală ... și acest sentiment rămâne .. Nu pot conecta cele două cuvinte, vreau să fug și să mă ascund, astfel încât nimeni să nu mă vadă ... Mă bâlbâie din nou, ceea ce nu mă face fericit. Am început să dedic mult timp cărților Dar nu mă ajută. Mi se pare că toți mă aruncă cu ochiul, nu mă simt în largul meu, vreau să scap de el deja, vreau să devin fosta fată sociabilă veselă. Voi încerca să aplic metodele descrise în articol, sper cu adevărat că ajută ((( (

4. Bună după-amiaza, Elena! Problema mea este că nu știu să-mi exprim corect gândurile. Nu știu cum să fac corect propoziții. Când încerc să explic ceva, atunci în afară de un număr uriaș de cuvinte de paraziți (bine, al naibii, așa cum ar fi fost, cred eu, etc.) nu pot da nimic. Am revizuit un număr uriaș de diverse traininguri, în principiu ei învață să fie mai curajoși, să învețe cum să se prezinte corect, să învețe să fie încrezători. Dar nu m-am împiedicat de o singură pregătire, unde ar fi învățat în mod special cum să formulăm propoziții, fraze. Nu am văzut o singură pregătire în care să învețe limba corectă vorbită de, de exemplu, televiziuni, antene de știri etc. Am văzut, de asemenea, o astfel de ofertă-sfat pentru cei care vor să învețe oratoriu, să citească mai multe cărți. Dar problema mea este că am citit multe și că ceva nu mi se pune în cap. Poate că asta se datorează memoriei mele proaste. Lucrez ca manager al unui departament comercial într-o companie de construcții, iar atunci când comunic cu clienții, de multe ori mi-e dor de cuvintele corecte și necesare, care vor atârna clientul și mă interesează. Vă rog să-mi spuneți ceva care se poate face. Singurul lucru pe care îl văd este să iau dicționarul explicativ al limbii ruse și să învăț toate cuvintele, dar acest lucru nu este real.

Intrebare: Irina

Răspuns: psihologul Alena Moskvina

Bună ziua, Irina. Înțeleg foarte bine sentimentele tale despre ceea ce se întâmplă. O problemă ca a ta este, într-o măsură sau alta, confruntată   atâția oameniși ei, la fel ca tine, nu știu ce să facă cu asta. Așa că, în primul rând, încetați-vă să gândiți: „… că sună amuzant…” și nu disperați, există o soluție. Hai să înțelegem.

În centrul problemei cu care te confrunți se află un fenomen numit sociofobie. fobia sociala   (din lat „socio” - societate, „fobie” - frică) este frica de comunicare. Oameni diferiți manifestă sociofobie în moduri diferite: atât ca o frică de a vorbi în public, cât și ca o frică de a părea ridicol, incomod, stupid, arătând cumva greșit - bâlbâit, înroșind, plângând, etc. Aceasta include și teama că vor râde de tine, că te vor trata prost, că vei deveni respins.

Tot ceea ce ți se întâmplă se întâmplă din motivul pentru care tu, Irina, ești deja UTILIZAȚI PENTRU TESTAREA ALARMEI în situații în care aveți nevoie să vorbiți.   Și când primiți această alarmă,   incepi sa te gandesti nu la ceea ce se intampla in jurul tau, ci sa iti combati anxietatea.   Prin urmare, în loc de „... a exprima un fel de gând sau idee, sentimente”, nu se poate spune nimic. În acel moment, capul este ocupat de „lucruri străine”: acum voi plăti din nou sau mă roșesc, sau voi intra într-o stupoare sau spun prostie, etc. Anxietatea și emoțiile tale te vor paraliza literalmente, ceea ce va face imposibil să vorbești. Deoarece întotdeauna (sau deseori) aveți aceeași reacție în astfel de cazuri, aceasta confirmă din nou și din nou ideea despre cum va merge conversația dvs. și care va fi rezultatul ei. Drept urmare, avem de-a face cu un cerc vicios.

Tot ceea ce se întâmplă se agravează prin faptul că, judecând după descrierea ta, ești o persoană din natură FOARTE SENSIBILE, IMPRESIVE, EMOȚIONALE.   Poate mai emoționant decât acei oameni cu care a trebuit să comunicați. Aparent, în acest context, la un moment dat, a apărut o problemă existentă. De obicei, rădăcinile sale sunt   în adolescențăcând activitatea principală a unei persoane în creștere este comunicareatunci când orice abatere de la „standarde” este percepută de colegi în cel mai bun caz, ca un defect și chiar mai rău ca un viciu. Prin urmare, copiii sunt impresionabili, nu sunt suficient de comunicativi, liniștiți, etc. devin adesea subiectul ridicolului semenilor, îndepărtat de contactul cu ei,   frică să-și exprime sentimentele, frică să pară stupidă, absurdă. Și cresc, acești oameni au probleme de comunicare modificate cam la fel cum ai întâlnit-o, Irina. Odată ce cuvântul nepoliticos sau o dezaprobare a cuiva te-a speriat sau te-a jignit. De atunci, în situații similare, ați început să credeți că acest lucru se poate întâmpla din nou (și este clar că acest fapt nu poate fi prezentat în minte). Dar lucrul este că nu credeți asta,   de asemenea, vă fixați intern la faptul că „... nu pot vorbi”. Ei bine, dacă anticipezi constant eșecul, vei fi de acord că este dificil să arăți încrezător.

Prin urmare, sarcina dvs. principală de a scăpa de această problemă este de a rupe acest cerc vicios. Cum îți lupți frica? Simțiți că sângele îți curge pe față, lacrimile vărsând în ochi - această afecțiune (frica) te curge - și din asta te cufundă în el și mai mult. Ce să faci

în primul rând, tu, Irina, ar trebui să știi că nu ai ceva excepțional, ci problema obișnuită. O condiție similară cu a ta familiar atât de multor oameni.

În al doilea rând, trebuie să înțelegeți că cea mai mare parte a problemei este concentrată în   propria ta atitudine față de ceea ce se întâmplădecât în \u200b\u200batitudinea negativă a celor din jurul său. Rezultă că o parte din soluția la această problemă este aceea de   înțelegeți mecanismul apariției sale   (am luat-o deoparte).

treileaPentru a face față situației și a depăși „potrivirea lacrimilor”, trebuie să îți schimbi atenția de la senzația interioară la realitatea externă, la ceea ce se întâmplă în jurul tău și în apropierea ta.

al patrulea, începeți o conversație cu soțul dvs. (și orice comunicare în principiu) de care aveți nevoie pentru a obține deplin relaxare musculară prin ajustarea chiar și a respirației calme   - toate acestea sunt recomandate înainte de conversație. În acest scop, mulți tehnici de relaxarepe care le puteți găsi opțional în literatura populară sau pe Internet. Alegeți o tehnică care vă este cea mai convenabilă pentru reglarea respirației și o alta pentru relaxarea musculară.

al cincilea, învață cum să îți exprimi corect emoțiile. Ce este asta În loc să-i reprimi (plângând sau supărat), arată-i deschis. Ești trist?   Vorbește despre sentimentele tale, etichetează-le verbal. Acest lucru va ajuta la reducerea intensității acestora.

al șaseleadacă din nou a avut loc un „eșec” și conversația a eșuat din nou din cauza lacrimilor, interzice-ți să te întorci mental în această situație. Cert este că reproducerea mentală a aceleiași scene nu aduce nici satisfacție, nici beneficiu. Îți pierzi doar rezervele emoționale.

Dacă voi, Irina, vă respectați regulile pe care le-am luat în considerare, atunci în timp, sentimentul că situația este sub control. Și când simți că îți poți controla frica, vei putea să îți controlezi emoțiile, iar acest lucru, la rândul tău, te va ajuta să începi să răspunzi complet diferit la comunicare, la oameni.

Câteva cuvinte despre emoționalitate. După cum am spus, ești cel mai probabil o persoană emoțională, impresionabilă. Acest lucru nu este nici bun, nici rău - nu este un defect, ci doar. Este ca culoarea ochilor sau timbrul vocii - ceea ce îți este dat de la naștere. Învață să o prețuiești, nu te speria de lacrimile tale. Este important să înțelegem aici că prin tabuizarea propriilor emoții, în mod involuntar, creăm condiții favorabile pentru stima de sine scazuta.

În concluzie, vreau să spun că această problemă nu poate fi rezolvată întotdeauna independent. De asemenea, consultările privind absența nu sunt întotdeauna suficient de eficiente. Prin urmare, dacă recomandările pe care le-am propus nu au efectul dorit, va fi util pentru dvs., Irina, să contactați un psihoterapeut care vă va ajuta să clarificați adevărata cauză a ceea ce se întâmplă și să conturați modalități mai detaliate de rezolvare a acestuia. Va doresc tot ce este mai bun!

Cu stima, Alena Moskvina

Împrumutând din nou și din nou ultimii bani prietenilor, implicându-vă în aventuri dubioase și rezolvând la nesfârșit problemele altor persoane, vă reproșați pentru incapacitatea dvs. de a refuza cererea tuturor celor care vă apelează la ajutor. Inutil să spun, un astfel de model de comportament atrage multe consecințe negative și poate provoca conflicte în familie.

„Nu știu să spun nu, știi!” - le dai scuze rudelor și prietenilor tăi atunci când îți reproșează că îți sacrifici interesele, ca de obicei, ajutând prietenii sau orele suplimentare. Împreună cu site-ul vom înțelege de ce se întâmplă acest lucru și cum să depășim problema.

Nu pot spune nu: care este motivul

„Nu știu să spun nu suficient de convingător”, spuneți din nou, dezamăgit, când v-ați gândit să faceți lucruri care ieri nu erau în planurile voastre. De ce mulți dintre noi nu știu cum să refuze decisiv atunci când li se cere ceva?

Psihologii cred că unul dintre principalele (și, poate, principalul) motiv pentru incapacitatea de a refuza este incapacitatea și lipsa de voință de a rămâne mereu pe tine însuți și de a-ți proteja propriile interese și nu interesele altora. Unde merge această nevoie complet firească?

Este foarte posibil, în acest caz, avem de-a face cu o anumită „părtinire” în educație, atunci când părinții și profesorii încurajează doar ascultarea copilului, capacitatea de a îndeplini cerințele adulților. Și nici măcar nu este o problemă de frică de pedeapsă, un astfel de copil este sincer sigur că, dacă devine obstinat și obraznic, nimeni nu-l va iubi.

Un copil se teme să piardă dragostea celor dragi, însă, devenind adult, o astfel de persoană își formulează pentru sine motive diferite pentru fiabilitatea sa, aproape patologică. Vă amintiți ultima dată când v-ați motivat consimțământul pentru a viziona un film care a fost complet neinteresant pentru dvs. sau pentru a deveni o garanție pentru un prieten atunci când primiți un împrumut?

În mod obișnuit, te justifici spunând că refuzul tău:
. poate jigni pe cineva și provoca un conflict, ceea ce este complet inacceptabil pentru tine;
. va provoca dezamăgire prietenilor și cunoscuților care obișnuiesc să conteze pe ajutorul dvs. în orice situație;
. va duce la un refuz dacă tu însuți ai nevoie de ajutor.

Dacă acest lucru este adevărat, este timpul să vă gândiți dacă sunteți cu adevărat iubit sau pur și simplu manipulat folosind moliciunea personajului dvs.?

Spuneți un solid nu la o autoestimă scăzută

Psihologii sunt convinși că relațiile noastre cu ceilalți se bazează, în primul rând, pe atitudinea noastră față de noi înșine. Numeroase complexe, îndoială de sine te fac un obiect ideal pentru manipulare: prietenii și dușmanii știu perfect că, de dragul locației și simpatiei lor, îți vei sacrifica cu ușurință interesele.
Un astfel de comportament nu este mai puțin distructiv pentru creșterea carierei: vă veți „dezmembra complet pe umăr”, fără să contați că veți primi un premiu sau o poziție superioară. Ajutorul unei persoane fără probleme este adesea perceput de alții ca fiind ceva obligatoriu și firesc, uneori nefiind demn de recunoscut. E timpul să ne oprim?

Experții sunt convinși că, în primul rând, trebuie să înțelegeți: exprimarea consimțământului, atunci când doriți să refuzați, căutați să păstrați un fals sentiment de armonie. În același timp, menținerea relațiilor în sistemul dvs. de priorități este în mod semnificativ înaintea dorinței de a rămâne singur.

Deci, prima dvs. prioritate este să vă tratați interesele și nevoile cu un respect suficient, care nu merită o atenție mai mică decât nevoile celorlalți. Trebuie menționat că, motivându-ți răspunsul negativ la o anumită solicitare, ar trebui, în primul rând, să îți exprimi propriile dorințe și intenții.

Cum să înveți să refuzi: câțiva pași simpli

Este posibil să înveți cum să răspunzi cu refuzul fără a intra în conflicte, fără a jigni sau umili alte persoane? Acesta este un obiectiv foarte real și realizabil, dacă ai reușit să-ți dai seama pe deplin că obiceiul de a fi de acord, chiar dacă merge împotriva intereselor și dorințelor tale, încet, dar sigur, îți distruge viața.
În primul rând, trebuie să te oprești zilnic să te convingi pe tine și pe ceilalți despre asta, iar expresia prețuită „nu pot spune nu” ar trebui să fie expulzată din gândurile tale. Desigur, obișnuința îndelungată de a îndeplini blând cererile, dorințele sau instrucțiunile celorlalți duce la un fel de poziție de viață, caracterizată printr-un sentiment hipertrofiat de responsabilitate. Chiar crezi că colegii, rudele și prietenii tăi nu se pot descurca fără ajutorul tău? Apoi, imaginați-vă că aveți nevoie să mergeți într-o călătorie lungă de afaceri. Probabil vor găsi un alt mod de a-și realiza planurile.

Principala ta sarcină în acest stadiu este să recunoști un fapt simplu: nu datorezi nimic nimănui și ești liber să îți gestionezi timpul și viața la propria ta discreție.

Învățând să refuzi politicos, tact, dar convingător

Desigur, în practică nu este atât de simplu să schimbi dramatic stilul de comportament și să înlocuiești fiabilitatea completă cu egoismul terry. Totuși, acest lucru nu este necesar: trebuie doar să înveți cum să reziste cazurilor când intervine cu tine și îți încalcă planurile. Psihologii au dezvoltat un algoritm întreg, în urma căruia poți spune un „nu” solid, fără să te simți impolit sau rău.

Succesiunea acțiunilor poate arăta astfel:

1. Dacă decizi să spui nu, exprimă-ți atitudinea față de negare. De obicei, ei încep un răspuns negativ cu cuvintele: „Îmi pare foarte rău, dar ...” Astfel, veți seta etapa pentru o respingere solidă, dar în același timp comportamentul dvs. nu poate fi considerat impolit.

2. Acum este timpul să spui cuvântul „magie” (uită că obișnuiești să gândești: nu pot spune nu) și să exprimi refuzul.

3. Justificați motivul refuzului dumneavoastră. Cu toate acestea, nu ar trebui să inventăm povești incredibile sau să ne referim la o boală bruscă. Doar explicați-i interlocutorului că aveți alte planuri (gusturi sau intenții).

4. Dacă interlocutorul continuă să insiste, nu renunțați la poziții - acum aceasta este o chestiune de principiu! Încercați să nu vă enervați, spuneți ferm nu - știți cum să spuneți acest cuvânt!

5. Oferă o alternativă demnă, o modalitate de a rezolva problema fără participarea ta.

Începeți prin antrenament în fața oglinzii.

Experții recomandă să se rezolve singur cu oglinda. Încercați să pronunțați cuvântul „nu” cu diferite intonații, imaginându-vă diferiți interlocutori: un șef formidabil, un amic obsesiv sau un copil cu dispoziție. Refuzul dvs. ar trebui să sune solid, dar nu nepoliticos. În acest caz, chiar citând motivul refuzului dvs., în niciun caz nu faceți scuze și nu vă cereți scuze prea mult timp.

Tehnica elaborată ar trebui consolidată în practică. Practicați refuzul lucrurilor mici, acest lucru vă va permite să depășiți bariera existentă. Fă-o, în loc să, ca de obicei, asigurând existența confortabilă a cuiva, îndreptățindu-ți comportamentul neglijent cu o frază memorată: nu știu să spun nu.

Desigur, trebuie să vă amintiți că atitudinea celorlalți se poate schimba. Cineva comportamentul tău îndepărtează cu adevărat, nu mai poți fi folosit, ceea ce înseamnă că nu mai ești interesant pentru ei. Ei bine, cu atât mai bine - numai cei mai apropiați care te iubesc sincer vor rămâne lângă tine.

Cele mai diverse probleme psihologice în care, uneori, nu dorim să ne recunoaștem pe noi înșine, îngreunează construirea de relații armonioase și obținerea unui succes semnificativ în sfera profesională. Incapacitatea de a spune „nu” este una dintre ele și vă poate strica viața ani de zile, forțându-vă să urmați planurile altcuiva și să realizați visurile altcuiva. Dacă nu puteți depăși situația actuală, solicitați sfatul unui psiholog profesionist care va oferi asistență calificată ținând cont de caracteristicile individuale ale personajului.