Dar din anumite motive, odată cu înaintarea în vârstă, nu numai că încetăm să credem în minuni, ci încetăm să le observăm. Dar, de fapt, minunile nu dispar nicăieri și se întâmplă în fiecare zi.

Adevărat, de multe ori le percepem pur și simplu ca povești interesante, evenimente de nereprezentat în viață. Dar aceste povești interesante seamănă foarte mult cu o adevărată minune. De exemplu, așa s-a întâmplat în viața mea că nu am căutat niciuna dintre lucrările mele! Mai exact chiar spuneți așa ...

Au fost câteva perioade în viața mea când am căutat activ un nou loc de muncă. Dar toate locurile în care am lucrat vreodată au ajuns la mine. Da, da, așa au ajuns și au venit! Și de câțiva ani am acumulat povești interesante despre cum au ajuns aceste lucrări la mine. Uneori le spun aceste povești prietenilor și rudelor, pentru a nu înceta să observ minuni în viața mea. Astăzi vreau să vă spun aceste povești.

S-a dovedit astfel - când am bătut pe uși diferite, mi-am oferit activ serviciile, am mers la interviuri, am considerat o serie de oferte sau nu am putut găsi un loc de muncă potrivit sau ceva din mine nu mi se potrivea angajatorilor. Și atunci doar o minune s-a întâmplat și dintr-un loc complet neașteptat, sau într-un moment în care nu mai așteptați - mi-au oferit un loc de muncă!

Iată câteva povești și exemple interesante din viața mea.

Prima poveste. Visul de a învăța.

Câțiva ani am învățat să dansez, am studiat în diferite studiouri, am dansat în echipă, am participat la diverse seminarii pentru dansatori. Colegii au cerut adesea după lecție să le arate ceva sau să explice dacă cineva a ratat lecția. De-a lungul timpului, mi-am dat seama că îmi place să le explic și să le arăt prietenilor mei - colegii în motion dance etc.

Și cel mai important, s-a dovedit atât de plăcut să văd că o persoană înțelege mai bine ce trebuie să facă, înțelege modul în care se efectuează mișcările și își amintește mai bine.

Și am avut un vis să învăț dansul. Mi-am împărtășit visul cu prietenii și cunoscuții. Dar cumva nu am îndrăznit să o pun în aplicare, îngrijorată de cum voi veni, de exemplu, la o școală de dans și să spun: „Vreau să predau, deși nu am experiență deloc, dar simt că pot”. Atunci am crezut că este o prostie.

Și iată că a venit timpul pentru prima minune! La următorul atelier de dans, organizatorul studioului unde a avut loc seminarul s-a apropiat de mine și mi-a spus că vrea să mă prezinte directorului unui club de fitness! M-a condus imediat la o femeie care nici măcar nu m-a întrebat despre experiența mea de predare, ci doar a întrebat ce fac, ce puteam face eu? Și apoi s-a oferit doar să aranjeze o lecție de testare, la care ar fi invitați mai multe persoane. A trebuit să dau acea lecție și, dacă oamenilor și regizorului îi place, îmi vor da o slujbă.

Drept urmare, totul a mers bine și mi s-a dat mai multe grupuri să conduc!

• 
  

A doua poveste. Două CV-uri.

Aceasta este o poveste interesantă, dar pentru mine a avut loc o adevărată minune în perioada în care am desfășurat activ
  căutare de locuri de muncă. Ce mi-am dorit în mod ideal: muncă creativă (de preferință legată de dans), cu un program continuu, astfel încât să existe timp liber pentru dezvoltare independentă și instruire ulterioară, cu venituri decente, echivalente. Deși, pentru onestitate, articolul cu câștig ar fi trebuit să fie pus pe primul loc.

Prin urmare, am decis să-l joc în siguranță și să caut nu doar o muncă pur creatoare. Pe atunci aveam deja studii superioare și puțină experiență în această direcție. Am întocmit două CV-uri simultan și am început să caut muncă în două direcții:

2. Predarea diferitelor stiluri de dans sau capacitatea de a efectua cel mai mult.

Și a început ... Am trimis un CV, am fost pentru interviuri, am fost la castingul dansatorilor și așa mai departe, așa mai departe. Dar fie condițiile nu mi s-au potrivit, atunci nu știam exact ce avea nevoie angajatorul, atunci nu au existat locuri libere.

Când eram deja disperat și am crezut că voi fi de acord cu orice job, chiar și cu un salariu foarte mic, m-au sunat brusc! S-a dovedit că acest om mi-a găsit CV-ul pe internet și am dovedit a fi exact cine are nevoie. A trebuit să trec printr-un test mic, să completez prima sarcină, dar am făcut-o și mi-au dat o slujbă! Aceasta a fost poziția coregrafului programelor de dans la un club de noapte. A fost o poziție foarte creativă, programul s-a derulat, munca a început nu mai devreme de una după-amiază, a luat câteva ore pe zi, a adus bani buni, plus timp a fost lăsat pentru orele mele, pregătire și doar pentru întâlnirea prietenilor, mersul și așa mai departe.

A treia poveste.   Exact ceea ce am nevoie acum.

Două povești pe care le-am descris mai sus mi s-au întâmplat mult timp. Și acum vreau să vă spun o poveste care s-a întâmplat recent.

Acum primesc un al doilea învățământ superior. Este interesant, creativ, fascinant, dar uneori foarte dificil. În plus, este nevoie de mult timp (sunt zile în care sunt la institut între orele 10.00 și 21.00 și sunt teme). În plus, taxa de plată este plătită. Și sunt profund recunoscător rudelor și iubitei mele pentru sprijinul lor, fără de care pur și simplu nu mi-aș permite să studiez și să nu lucrez de ceva timp! Dar a venit momentul în care a apărut întrebarea - renunțarea la școală sau căutarea de muncă. Dar „sau” a fost FOARTE greu de găsit. Unde pot obține un astfel de program de studiu? Și dacă îți lipsește ceva, dar lucrează? (Văd cum muncesc elevii pentru a învăța, și funcționează FOARTE împiedică învățarea)

Și ca întotdeauna, a venit timpul pentru următoarea minune! În agenția în care lucrează mama mea, s-a deschis o nouă poziție, pe care m-a informat imediat (de vreme ce era conștientă că am nevoie de un loc de muncă). Frumusețea acestei lucrări este că o pot face acasă, principalul lucru este că aceasta să fie făcută până la o anumită dată și asta este totul. Adică eu îmi distribuie timpul - îmi pot face munca seara, pot noaptea, dar pot în weekend!

Nu pot spune că învățarea și munca (chiar și asta) este foarte ușoară. Dar pot spune că aceasta este tocmai munca de care aveam nevoie în situația mea!

Ei bine, nu sunt adevăratele minuni și povești minunate? În opinia mea, acesta este un MIRACLE, deoarece viața dă exact ceea ce avem nevoie în prezent de cel mai mult. Deci, credeți în minuni, observați astfel de povești interesante în viața și viața voastră vor deveni mult mai ușoare!

Cu stima, Olga Sheina.

Interviul poate avea succes, s-ar putea să nu fie foarte, dar se întâmplă că totul este atât de groaznic, încât mai târziu este jenant și amuzant să-ți amintești .. Bucură-te de lectură.

Atribuțiile dvs. de serviciu ...

***
  Postul vacant care m-a „cucerit” acum câțiva ani: „Proiectant, cerințe - 3Ds Max, responsabilități - vânzări active”.

***
  CV-ul meu atârnă de un site de căutare a unui loc de muncă. Primesc seara un mesaj: „Bună ziua, Julia. Aveți o ofertă de muncă pe mail. Aruncați o privire la timpul liber. Igor ".

Visez să-mi petrec diferit timpul liber, dar m-am uitat înăuntru și m-am înghesuit pe canapea până pe podea.
Iată câteva citate din descrierea cerințelor pentru candidat:

- "O dorință arzătoare de a lucra de 5-6 ori pe săptămână, de la 9:00 la rezultat."
- „Prezența unui apetit sănătos în alocarea de 1 oră pentru a lua prânzul.”
- „Sănătate excelentă, deoarece va trebui să muncești din greu și rodnic. Sperăm să înțelegem că specialiștii bolnavi, precum o soție bolnavă, nu sunt necesari de nimeni! ”

Și, contrar tuturor acestor lucruri, angajatul are „bun simț”.

Test de stres eșuat

***
Acum 10 ani căutam muncă. Am venit pentru un interviu cu o companie imobiliară, destul de mare. Mă așez la masa din fața recrutorului, încep să vorbesc. Mai sunt încă trei scaune la masă. Aici vine un alt angajat al companiei, care pune unul dintre aceste trei scaune să se așeze. Interlocutorul meu o oprește: "Nu stați pe acest scaun, este rupt!" Ea, nedumerită: "De ce nu-l duci?" „Și asta elimin eu candidații atât de ghinioniți.”

***
  Am mers pentru un interviu la o organizație care se ocupă de falimente. Primul lucru pe care l-au făcut a fost să lanseze o grămadă de hârtii în fața mea. Am fost în șoc. Mi-au explicat că acesta este un test de stres și ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat a început să pună întrebări despre profesie. Am răspuns mai întâi la mașină și apoi în cele din urmă am realizat situația, m-am ridicat și mi-am spus la revedere.

***
  La interviu mi-a fost turnat un pahar de apă în față cu cuvintele că va trebui să lucrez cu celebrități și vedete, iar acestea nu sunt capabile de asta. Sunt un jurnalist cu experiență și niciunul dintre „celebrități” nu m-a udat de apă. Ea a spus că, probabil, nu vom lucra împreună.

***
  Șeful meu conduce singur interviuri de job și adoră să facă ghicitori la candidați. Iar cel mai zgomotos pentru el este să se întrebe brusc: „Cât este 7 × 8?”.

Oamenii sunt fără cuvinte. Uneori emise pe mașină - „48”. El răspunde imediat că răspunsul corect este 56 și pune candidatul pe ușă.

El spune că acesta este un test al atenției și al spiritului rapid, dacă o persoană nu poate face față, nu poate lucra ca administrator. Și el adaugă că de fapt are nevoie de un al doilea sine, dar un astfel de prost, gata să lucreze pentru un astfel de salariu, încă trebuie căutat.

***
Mi-au spus la interviu: „Salariul va fi puțin mai mic decât cel așteptat, dar, judecând după modul în care sunteți îmbrăcat, nu veți merge la muncă de dragul banilor, așa că cel puțin vom economisi”.

***
Când șeful meu a primit o slujbă, mi-a spus prietenului meu: „Și avem un restaurant șic aici!” Dar cu salariul dvs. nu veți putea să mergeți acolo. " D - bunătate, L - dragoste pentru oameni.

***
Ea a fost aranjată de un om de PR într-o agenție de securitate. La interviu mi s-a oferit un chestionar uriaș, care a inclus, printre altele, întrebările: „Băi?”, „Câți litri de bere bei pe săptămână?”, „Câți litri de vodcă bei pe săptămână?”. L-am întrebat pe Eichar ce fel de întrebări au fost. S-a dovedit că pentru toți candidații există un singur chestionar și, întrucât recrutează în principal agenți de pază, acestea sunt principalele probleme pentru decizia solicitantului.

***
Am avut odată un chestionar de 100 de întrebări de la o companie de energie, în care candidații erau interesați de formulări diferite, „auziți alte voci mondiale”, „te urmează cineva” și „vrei să lovești un animal mic”.

Ce poate avea un candidat în comun cu o echipă

***
Am venit pentru un interviu într-o companie mare din segmentul de lux. Poziție - manager PR. În sala de așteptare erau aproximativ zece solicitanți de locuri de muncă. Ni s-au oferit cu toții profiluri care, pe lângă experiență și abilități, au fost solicitate să indice naționalitatea, culoarea ochilor și a părului. Chestionarele au fost scoase, după un timp secretarul s-a întors și a anunțat că doi au trecut de prima selecție: eu și un tip.

Apoi a avut loc o întâlnire cu directorul companiei și cu fiul său. Au pus întrebări cu privire la logică și înțelepciune rapidă, apoi au adunat candidați de succes și au anunțat că, din punctul lor de vedere, fetele blonde cu ochii albaștri au funcționat mai bine. Așa că ne felicită. Și atunci mi-am dat seama că totul din jur, inclusiv regizorul și fiul său, sunt blond cu ochii albaștri. Refuzat să lucreze în această echipă „strălucitoare”.

***
Fostul meu șef a angajat doar creștini ortodocși. Pentru a dovedi că aparține acestui grup de persoane, solicitantul a trebuit să citească „Crezul” din zbor.

***
Prietena mea a primit un loc de muncă într-o companie mică cu o amantă „luminată”. În timpul interviului, proprietarul companiei a văzut o aură înnegrită asupra ei și i-a sugerat să sufere un rit de curățare, care includea să mănânce un pui întreg coapte la un moment dat. Prietena a fost de acord din anumite motive, iar apoi șase luni nu a putut vedea bucatele de pui. În cele din urmă, s-au angajat cu o aură proaspăt spălată. La începutul fiecărei zile lucrătoare, stăteau în cerc, închideau ochii și cu toată puterea trimisese energie gazdei. După pui, acestea erau în general fleacuri.

***
Sunt recrutor. Șeful unei companii a cerut să selecteze personal pentru el doar pentru o anumită dată de naștere. Îi era pasionat de numerologie. Avea nevoie de mutători! Colaborarea nu a reușit.

***
Într-o cunoscută companie de încălțăminte, după o întâlnire cu directorul de vânzări, aceștia au trimis un interviu cu directorul comercial. Au fost două întrebări: dacă eram în magazinul lor și cine sunt în conformitate cu horoscopul. Ea a recunoscut că Vărsătorul - a primit funcția de director al magazinului. Și cumva am văzut o reclamă pe site-ul de locuri de muncă: „Invităm capricornul cu experiență în vânzări”.

***
Într-o singură firmă de construcții, practic nu iau angajați născuți sub semnul Peștilor. Am considerat-o o glumă multă vreme. Însă pe site-ul corporativ au început să felicite angajații de ziua lor și s-a dovedit că nimeni nu sărbătorește zilele de naștere în luna martie în compania noastră. Nu este un singur pește din 350 de angajați.

***
Au vrut cu adevărat să mă ia, dar am vrut cu adevărat să „predau” aceleiași companii de mașini cu filozofie estică. În ultima etapă a interviului cu Eichar mi s-a refuzat formularea: „Tipul de carismă nu coincide cu filozofia companiei”. Un lucru este bun - am carismă, chiar dacă nu de acest tip!

***
La mijlocul anilor 2000, am primit un loc de muncă la o mare companie de tutun care a intrat pe piața ucraineană. Compania mi-a găsit CV-ul singur, mi s-a oferit un post de manager de PR. Am venit pentru un interviu. Conversația a decurs bine. Am convenit asupra salariului și a condițiilor de muncă. Și aproape înainte de adio, potențialul meu șef mi-a spus: „Apropo, fumezi?”
„Nu”, îi răspund, „l-am aruncat”.
- De mult?
- Da, câțiva ani.
- Ai mai fumat înainte?
- Da, din clasa a 11-a.
- De ce ai plecat?
- Nu cred că acest lucru este benefic pentru corpul meu ...

Șeful și-a aprins o țigară, a oprit o pauză lungă și a spus: „Va trebui să vă schimbați atitudinea față de această problemă. În caz contrar, nu ne convine. Cum poți lucra ca manager de PR al unei companii de tutun dacă nu fumai? Acest lucru este greșit! ” Am ales un stil de viață sănătos.

Și din nou despre codul vestimentar

***
La munca mea, codul vestimentar de afaceri este foarte strict. Unii candidați, după un interviu de succes, renunță la poziția lor pur și simplu pentru că nu au costume de afaceri. Poziție - un colecționar de mobilă la domiciliul clientului.

***
Acum câțiva ani, am renunțat la unul dintre canalele TV și am primit un loc de muncă pe celălalt. Am fost avertizat că ar trebui să veniți la interviu în egalitate, deoarece există o ciudățenie în acest accesoriu. Am discutat cu eycharul, am urmărit poveștile mele, ne-am spus la revedere călduroasă. Apelați înapoi cu un eșec.
- De ce?
- Și în niciuna dintre cele trei povești nu a existat o legătură pentru tine.

Sex în schimbul muncii sau hărțuire în limba rusă

***
S-a căutat pentru postul de adjunct adjunct, a vrut să ajute la adoptarea legilor și să transforme această lume nedreaptă. Au trecut mai multe etape ale interviurilor. Eychary mi-a verificat diploma și cunoștințele de drept. Am fost chiar fotografiat de câteva ori pentru fluxul de lucru intern. Și trei luni mai târziu, când am găsit deja muncă într-o altă companie, m-au sunat și mi-au spus că sunt gata să mă ia. Dar va fi necesar nu numai să mergeți în călătorii de afaceri cu deputatul, ci să-l serviți „în întregime”. Și sunt potrivită pentru ei, deoarece, conform rezultatelor testelor, temperamentul meu arată că sunt activ în pat. Ce râs!

***
Când eram foarte tânără, am încercat să obțin o catedră la o universitate pedagogică. Intervievat de un profesor vechi. Încuie ușa și începu să-mi atingă pieptul. Am spus că, dacă nu se va opri, voi începe să strig mult și nu va crede suficient! El a fost foarte surprins și a spus că a fost jignit de dezgust pe fața mea.

***
Cumva a fost un interviu telefonic. Un potențial angajator a cerut să numească parametrii cifrei și, respirând cu pasiune în telefon, a recunoscut că va lucra doar cu o femeie a cărei figură seamănă cu cifra opt. Cautam un post de jurnalist.

***
Cumva au cerut să atașeze o fotografie în costum de baie la CV. Am scris că o voi trimite dacă la început trimit o fotografie a șefului în stilul de nud. Nu mi-a răspuns. Timid, probabil ...

***
Odată, când am fost în căutarea unui loc de muncă, mi-au răspuns CV-ul, au scris o mulțime de cuvinte frumoase prin e-mail și apoi au declarat că „ar trebui să existe o relație de încredere de 200% între lider și asistentul său. Prin urmare, pentru a putea fi siguri de devotamentul dvs. pentru viitorul șef, trimiteți-ne fotografiile goale înainte de un interviu față în față. ” A spune că am fost șocat înseamnă a nu spune nimic. Acest sentiment când îți este rușine de ceea ce fac alții.

Și alte cerințe ciudate

***
Odată, în timpul unui interviu, mi s-a cerut să dau numărul exact de ani prin care voi naște. Angajatorul era foarte îngrijorat - deodată nu am avut timp să aduc suficiente beneficii. Ea i-a răspuns: „Vrei să ajungi să rămâi însărcinată?” Și a plecat.

***
Îmi căutam primul loc de muncă când fiul meu avea peste un an. Agenția m-a trimis pentru un interviu. Angajatorul m-a întrebat despre familie și, aflând despre copil, a sunat la agenție cu un strigăt: „Pe cine m-ai trimis ?!? Este căsătorită, cu un copil și studii superioare !!! ” Am rămas uimit, și managerul de la agenție. Mai mult, încă mai pot cumva, cu o întindere de înțelegere despre căsătorie și copii, nu știi niciodată în ce scop căuta un secretar, dar încă nu îmi pot imagina ce a împiedicat învățământul superior. Nu am specificat cu șeful eșuat.

***
Odată am fost la un interviu în care toată lumea l-a numit pe regizor „stăpânul nostru”. Și cele trei oferite. Postul vacant era comerciant.

***
Când tocmai începeam să lucrez ca redactor, am luat o comandă simplă pentru o temă de frumusețe și am predat lucrarea la timp. Clientul a scris că am făcut o treabă grozavă, am trecut testul, iar acum îmi poate încredința meseria principală: descrieri ludice ale prostituatelor pe site-ul serviciilor sexuale.

Povestea mea începe pe 14 februarie. A fost Ziua Îndrăgostiților și part-time în aceeași zi în care bărbatul cu care am trăit fericit un an și jumătate deodată și-a dat seama că îi lipsea atenția feminină, că nu era pregătit pentru o relație serioasă și că nu mă iubea deloc.

În ultimul an și jumătate, am reușit să mă mut din dragostea acestei iubiri de la Sankt Petersburg la Moscova, alergând înapoi și înapoi în Sankt Petersburg pentru a absolvi jurnalism și, în sfârșit, să decid ce vreau de la viață. Între familie și muncă, am ales o familie, uitând să iau în considerare faptul că nu am o familie deloc.

Nu-mi amintesc cum am petrecut ziua și noaptea între 14 și 15, dar îmi amintesc în detaliu hainele pe care le-am purtat atunci: blugi, un pulover, cizme de gleznă, o haină de blană și o geantă de mână.

Sunt grozav de cumpărător - îmi cheltuiesc banii gratuit pe haine. Am glumit deseori că nu ar trebui să plecăm, pentru că lucrurile pe care le-am crescut în ultimul an și jumătate nu pot fi scoase. Numărul lor nici nu a scăzut vizual, după ce am împachetat tot ce aveam nevoie într-o valiză.

Probabil, ar fi trebuit să mă întorc imediat acasă la Sankt Petersburg, dar acolo aș fi așteptat câteva luni de depresie, două bunici care așteptau o nuntă iminentă, părinții supărați și absența completă a oricăror planuri și perspective vizibile. Așa că am decis să rămân la Moscova.

Viața singură

Înainte de despărțire, problemele financiare nu mă deranjau cu adevărat - trăiam în apartamentul bărbatului meu, aveam doar destule. Uneori, putea sări peste câteva zeci de mii în weekend, când m-am dus la părinții mei, iar noi „am trăit” la noul său salariu pentru „bănuții mei”. În acel moment, taxele mele, împreună cu o bursă universitară, nu au acoperit nici măcar costul vieții. Dar, pentru mine, a fi publicat în mass-media a fost o chestiune de prestigiu. Uneori am lucrat cu timp parțial scriind disertații ale altor persoane și lucrări de termen.

În momentul evacuării, nu aveam niciun ban. Intreaga saptamana inainte de ziua nefericita a despărțirii, am mers la interviuri, irosind toți banii pe care i-am avut după o călătorie recentă la părinți. Prin urmare, nu s-a pus problema închirierii cel puțin unei camere. Dar am avut noroc. Cam în aceeași perioadă, o bună cunoștință mi-a scris cu o propunere de a-i urma pisica timp de o săptămână. Pisicii a fost atașat un apartament confortabil, cu vedere la Ministerul de Externe.

Am început să dezvolt un plan de acțiune care arăta destul de ambițios, dar mi se părea destul de fezabil:

• obțineți un loc de muncă permanent;
• închiriați un apartament confortabil în centrul Moscovei;
• cumpărați rochii noi, mergeți la date și trăiți pentru plăcerea voastră.

Am plănuit să-mi construiesc noua viață magnifică într-o săptămână, dar viața a făcut ajustări la planurile mele.

Cum să supraviețuiască o mie de ruble

Pisica și cu mine am rămas o mie de ruble pentru cheltuieli alimentare și mărunte, ele s-au ridicat la capitalul meu inițial. Cum să supraviețuim la Moscova pentru această sumă? În nici un caz, dacă nu arătați minunile ingeniozității. Iată câteva modalități care m-au ajutat.

1. Implică-ți prietenii.

În timpul lipsei de bani, am simțit eu înțelepciunea zicerii despre o sută de prieteni. Prietenii mei m-au ajutat foarte mult și nu este vorba despre împrumut de bani. În vacanțele din martie, prietena mea m-a sunat la locul ei din Belarus și am fost de acord fără ezitare: pe lângă o companie plăcută, acest lucru mi-a dat amânarea problemei locative și, în afară de asta, nu am fost niciodată la Vitebsk.

Acolo am fost întâmpinat de familia cea mai ospitalieră, în care toată lumea foarte atingătoare m-a distras de la despărțire: plimbări lungi, cunoștințe noi, sărbători interminabile, cu mâncare delicioasă făcută acasă. Un prieten care și-a pierdut temporar capacitatea legală și-a împrumutat mașina pentru o perioadă.

Prezența unei mașini a fost, de asemenea, o ocazie excelentă de a întâlni prieteni care se pierduseră mult timp din vedere și aproape fiecare dintre ei s-a oferit să rămână peste noapte și uneori chiar și pentru câteva zile.

2. Accesați datele

Primul element din plan a fost instalarea Tinder, o aplicație de întâlnire pe telefon. Nu sunt sigur că am fost gata sau chiar am sperat să întâlnesc o nouă dragoste în aplicație, însă prezența lui Tinder în viața mea a făcut cu siguranță calitatea sa semnificativ mai bună.

De la iubitul care m-a părăsit, a existat un plus semnificativ - aplicația Yandex.Taxi de pe telefon a rămas legată de cardul său bancar. Era o mare dorință de a lua o mașină și de a călători în jurul orașului toată ziua, dar din toate modalitățile de a cheltui bonusurile care mi-au căzut brusc, am ales-o pe cea mai rațională.

Schema „Plătesc un taxi și plătești pentru cină” a funcționat cu succes diferit. Unii bărbați îl percepu doar ca pe un taxi spre casa mea. Fără conflict, pentru a refuza o anumită continuare a serii și a nu jigni - a necesitat o anumită cantitate de nervi, dar, în același timp, v-a permis să nu rămâneți flămând și să petreceți un timp destul de plăcut. Totuși, am încercat să nu abuzez de ospitalitatea bărbaților: am comandat mâncare pentru suma care, în acest caz mă puteam plăti. Am avut întotdeauna 1 mii de ruble pe card pentru o urgență.

3. Sunați oaspeții

Prietenii invitați să viziteze cu plăcere au adus mâncare, vin și chiar mâncăruri delicioase pentru pisici. Am gătit, iar unii dintre invitați chiar au spălat vasele după aceea. La un moment dat, gama de oaspeți a fost extinsă de oaspeții de la Tinder, care probabil sună oarecum nechibzuit, dar reușit miraculos. „Tinder”, contrar gloriei apreciate a „aplicațiilor sexuale”, mi-a prezentat o mulțime de oameni interesanți, interesanți, încă comunic cu unii de acolo.

4. Vinde lucruri inutile

Mâncarea pe date nu a rezolvat problema locuințelor pe termen lung și niciun venit, așa că am vândut câteva lucruri prin intermediul grupurilor Avito și Facebook. Am salvat aproximativ 8 mii de la vânzarea lucrurilor, iar aproximativ 5 dintre ele au mers la manichiură, pedichiură, îndepărtarea sprâncenelor: în tot acest timp am continuat să merg la interviuri și am fost ghidat de principiul „cu cât arăți mai scump, cu atât mai scump poți„ vinde ”.

La un moment dat, această abordare a devenit realitate: la unul dintre interviuri mi s-a oferit o sarcină de testare bine plătită - un articol pentru o revistă glossy.

5. Cere ajutor online

În ziua despărțirii, am rupt foarte prost laptopul, lucru vital pentru mine să lucrez.

Căutarea site-urilor tematice și efectuarea de apeluri către prieteni cu o solicitare de a împrumuta un laptop nu a produs rezultate. Până la urmă, m-am îndreptat pur și simplu către grupul de anonimi Shopaholic, într-un mesaj disperat care descrie criticitatea situației în care mă aflu.

După câteva ore, aveam deja să ridic un laptop nou, pe care l-am oferit amabil de o fată simpatică Julia. Încă lucrez la acest laptop, dar imediat ce îmi cumpăr al meu, îl voi da cuiva.

6. Nu așteptați nimic de la nimeni

Este minunat dacă există oameni lângă tine care acceptă problema ca fiind a lor, care vor să ajute și să vă ajute. Cu toate acestea, de regulă, chiar dacă adunați mulțimi de simpatizanți, nu merită să sperați la vreunul dintre ei. De asemenea, este inutil să fii jignit de dorința de a ajuta: te poți ajuta cu adevărat doar de unul singur.

Final fericit

Rătăcirea mea a durat aproximativ trei luni. Am trimis CV-uri la scară industrială și am lucrat zile întregi. Din fericire, în primăvară, există o cerere constantă pentru autorii tezei. Așa că am reușit să fac două diplome, o lucrare de termen și două lucrări de calificare finală. Drept urmare, s-a găsit un loc de muncă foarte bun - ca jurnalist financiar într-o publicație mare, așa cum mi-am dorit. După aceea, am reușit să găsesc apartamentul perfect cu un dormitor, cu un dressing, la douăzeci de minute de la muncă, pentru o sumă ridicolă de 25 de mii de ruble, conform standardelor Moscovei. Viața devine din ce în ce mai bună.

Lecțiile mele

Ceea ce s-a întâmplat m-a învățat mult. Dacă sunt formulate sub formă de sfaturi, veți obține trei principale.

1. Menținerea independenței financiare

Niciodată, în niciun caz, nu permiteți dependența financiară de o altă persoană. Orice relație, chiar și cea mai fericită, se poate încheia brusc. Este bine dacă a fost lângă tine un om decent, care nu va fi indiferent față de soarta viitoare, cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. De exemplu, nu am avut noroc.

2. Fii atent la bugetele comune

Soluționează în avans toate problemele financiare. Când cumpărați în comun orice proprietate, în special că nu este căsătorit legal, nu va fi în loc să încheie un acord cu privire la care aparține această proprietate și cum să o împartă în cazul unei posibile despărțiri. Acest lucru este teribil de neromantic, dar, de exemplu, aș fi foarte economisit de partea din sumă pentru un pat cumpărat în comun sau de oportunitatea de a vinde un fel de prăjitor.

3. Banii pot fi întotdeauna găsiți

Prins într-o situație dificilă, puteți vinde lucruri de valoare inutile, obțineți un loc de muncă rapid, puteți cere un împrumut, în cele din urmă. Principalul lucru - nu renunțați, există întotdeauna o cale de ieșire.

Doamnelor și domnilor, încep să public povești de autor sau alte povești. Acesta este un nou format de postare (nu am practicat acest lucru pe blogul meu). Toate lucrările sunt pline de umor. Toți autorii vor fi indicați la final ....

Soția a spus:

- Ascultă, asta nu va funcționa. După o zi grea, am dreptul să mă odihnesc? Am. Și după douăzeci și trei de zero zero, stai în fața televizorului și chiar strigi „go-o-ol!”

„Scopul nostru nu este marcat în fiecare zi, am oftat.

- Dar și mai tare strigă „unguent-ooze!”. Destul! Am ascultat strigătele tale. Fie creați condiții confortabile pentru mine și nu interfera cu somnul cultural, fie luați televizorul și mergeți în iad.

„Unde mă duc?” Camerele noastre sunt de dimensiuni mici ...

„Nu este treaba mea”. Măcar mergi la toaletă. Dar ca să nu mai ...

Și ce, aceasta este o idee. Există încă două uși între toaletă și dormitor. Adevărat, vecinii vor fi auziți. Dar vecinii nu sunt soție, nu sunt amenințați cu un divorț.

Mi-am dat seama cum se va instala în baia noastră combinată. O grămadă de toaletă, chiar mă voi culca în baie. Confortul! Trebuie doar să săpați o gaură în perete pentru cablul antenei. Și cum o săpați? Nici un instrument și nici o abilitate în problema găurii.

Am mers la biroul birourilor bune. Și așa, spun ei, faceți un serviciu bun - o gaură.

„Asta te rog”, răspund ei. - Cel puțin zece. Acum, dacă închideți o gaură, este mai dificil, deoarece avem dificultăți temporare cu materialele toată viața. Și să sap cu ușurință. Vom trimite un specialist. Așteptați ziua.

Și cu adevărat, la ora cinci a apărut specialistul. Cu el un student, un tânăr la îndemână, trage o unealtă. Se întreabă:

- În ce loc găuriți?

„Stai puțin, dragi colegi specialiști”, îi răspund.

- Ce este atât de imediat ... Gaura nu va merge nicăieri. Întrucât îmi faceți un serviciu bun, ar trebui să vă pun un magarych, nu?

Păreau timizi. Spune, suntem deja, datoria noastră sfântă și așa mai departe. Se apucă de instrument. Dar am avut deja o gustare pe masă și am turnat-o în pahare: dar cum, atunci, să o facă, toată lumea o face. Specialistul are nevoie de un stimulent. Fără stimulent, el vă va servi atât de mult, încât va trebui să fie angajat după hacks.

Aceștia, desigur, au rezistat, dar au băut. Cine nu va bea când oferă! Le-am spus a doua, astfel încât gaura s-a rotit mai bine. Da, în al treilea, astfel încât a ieșit fără probleme. Am stat o oră și jumătate. Am vorbit. Apoi le spun:

- Acum merge mai departe, acționează. În curând soția va veni acasă de la serviciu.

Apoi au luat mâna pe foraj, iar acum, vedeți, s-au îmbolnăvit. Ucenicul meu vorbește despre unii Nadya. Un specialist a mâncat un prosop de hârtie și a cântat. Vocea este ca o vacă. Dar volumul este ca un tractor.

„Hei”, url eu, „termină această muzică ușoară”. Te-am stimulat să nu cânți arii.

Dar, se pare, ca o pasăre, o mulțime de lemn: nu aude cum se îmbată, chiar dacă au căzut dintr-un tun. Și se străduiește să mă lovească în stomac, ca un tambur. Elevul mă interpretează:

- Nu-l atingeți pe bucătar, lăsați-l să cânte, atunci cel puțin va ieși singur din apartament. Dimineața, ne-am agățat de obiecte fără să mâncăm, oriunde cine face mămăligă, cine aduce mash, este dificil să te îndrepți spre sfârșitul schimbării. Dorim prin intermediul sindicatului să solicităm o primă pentru daune. Și grăsimile speciale. Clienții ca tine au un efect asupra sănătății ...

Răul m-a luat:

- Trebuie să dau vina, nu? Ei bine, tinerii s-au dus, s-au îmbătat și au vorbit prostii, dar nu își fac treaba. Oferiți un serviciu, i-au trimit bețivi!

- Tu însuți ...

- Ce - eu? Ei bine, faceți un burghiu, întoarceți o gaură. Poate că șeful tău are un concert mare în trei secțiuni.

I-am înmânat copilului o unealtă, l-am ținut de spălatul toaletei. Și împreună cu păcatul pe jumătate, suntem cu toții testerii o gaură în perete. Pe parcurs, baia a fost oprită și mașina de spălat a fost drenată. Îi spun tipului:

- Stați aici, voi pune un cablu din cameră în gaură, îl veți accepta.

Dar fie gaura a ieșit prea mică, fie a devenit înfundată - cablul nu urcă. Am vrut să șterg o gaură cu degetul. Și acest nenorocit student vede că ceva se agită în gaură, el a crezut că trag de cablu, m-am apucat de deget cu un clește și am tras ...

Ați fost mușcat vreodată cu clește? Ooh, groază! Țip și lupt ca o muscă, maestrul cântă ca un artist onorat, iar studentul trage, trage ... O!

Ar fi scos o fire din mine, dar soția lui tocmai venise. Ea a pus repede modelul în ordine: un minut mai târziu stăpânul cu cântarea s-a rostogolit pe scări, studentul a sărit pe fereastră, un tânăr atât de deștept. Am tăcut despre mine. Degetul este umflat și dureros. Leziuni. Gospodărie, desigur. Votul nu va fi dat.

Iată, sectorul nostru de servicii. Îi dăm cu inimă, cu pâine și sare, cu o sticlă și se rostogolesc băile, ne zdrobesc degetele! Va trebui să apelăm la instalații sanitare, să punem baia la loc. Adu-i din nou o sticlă. Dar despre tradiție. Toată lumea o face.

Vladimir Pechenkin