© Fotolia, WavebreakMediaMicro

Cum să te descurci cu persoane negative

Care este principalul factor determinant pentru fericire?

Răspunsul la această întrebare, după cum probabil știți deja, nu este bogăția, faima, frumusețea sau puterea. Sentimentul nostru de fericire este determinat de relația cu noi, în special cei apropiați - prieteni, membri de familie și colegi. Atunci când cei dragi vă tratează bine, pur și simplu nu vă puteți abține să nu vă simțiți fericiți, dar dacă vă tratați rău sau evitați să comunicați cu voi, sunteți sortiți de nenorociri.

Motivul pentru care fericirea noastră depinde în mare măsură de calitatea relațiilor noastre cu ceilalți este că oamenii sunt în primul rând ființe sociale. Și dacă te uiți înapoi, poți găsi o mulțime de dovezi. Este foarte important pentru noi să știm ce cred alții despre noi și, după cum arată propriile observații, suntem mult mai dispuși să acceptăm să experimentăm ceva neplăcut (de exemplu, să vizionăm un film rău) în compania celor care împărtășesc atitudinea noastră negativă față de acesta, decât să experimentăm ceva plăcut (de exemplu, pentru a viziona un film bun) în compania unor persoane care nu sunt de acord cu noi. Esența noastră socială explică și de ce starea de a se îndrăgosti de o altă persoană este cea mai prețioasă experiență din viața noastră și de ce izolarea, a cărei formă extremă este confinarea solitară, în opinia celor care au experimentat-o, este cel mai sever test.

Toate acestea explică de ce ne este atât de dureros să comunicăm și să interacționăm cu oameni cu minte negativă - oameni care ne strică permanent starea de spirit cu pesimismul, anxietatea și neîncrederea lor. Imaginează-ți că ești în permanență împiedicat să-ți urmezi visul, deoarece „doar câțiva reușesc în acest lucru”. Sau imaginați-vă că sunteți permanent descurajați să învățați să învățați ceva nou - de exemplu, scufundări sau călărit pe un cal - pentru că este „prea periculos”. Imaginați-vă că auziți în mod constant declarații negative despre alte persoane (de exemplu, „Nu pot să cred că v-ați spus vecinilor că ați eșuat testul de conducere - acum nu vă vor respecta niciodată!”) Dacă sunteți expus în mod regulat la astfel de efecte negative, acest lucru vă poate afecta semnificativ stocul de pozitivitate, iar acest lucru va conduce, la rândul dvs., fie că vă alăturați rândurilor persoanelor cu gândire negativă, fie că începeți să manifestați indiferență sau chiar nepolitică față de oameni cu gândire negativă în împrejurimile voastre

Cum să te comporte cu oameni negativi?

O soluție evidentă este pur și simplu să nu le vorbim. Dar acest lucru este mai ușor spus decât făcut. Întotdeauna putem înceta cu ușurință să vorbim cu un barman înșelător sau cu un manager de linie aeriană care este dificil să facă față furiei sale, dar nu putem doar să ne întoarcem și să nu mai vorbim cu părinții, frații, surorile, soții, colegii sau prietenii.

O abordare mai practică de comunicare cu astfel de oameni este să încercați mai întâi să înțelegeți motivele atitudinii lor negative. Pe scurt, starea de spirit negativă este aproape întotdeauna înrădăcinată într-una din cele trei temeri adânci înrădăcinate: frica de lipsa de respect din partea celorlalți, teama de a nu fi iubit și teama că ceva rău s-ar putea întâmpla. Aceste temeri se hrănesc continuu reciproc și, în consecință, persoana acoperită de acestea ajunge la concluzia că „lumea din jurul nostru este foarte periculoasă, iar majoritatea oamenilor sunt răi”.

Este dificil pentru o persoană acoperită de astfel de temeri să creadă în nevoia de a-și urma visul (pentru că, cu siguranță, va eșua în acest fel) și să își asume riscuri, chiar dacă este necesar pentru creșterea și dezvoltarea personală. De asemenea, este ușor să înțelegem de ce este foarte dificil pentru oamenii care sunt în captivitate aceste temeri să aibă încredere în ceilalți.

Temerile care stau la baza unei viziuni negative asupra lumii într-o mare varietate de forme:

Vulnerabilitatea sau tendința de a fi jignit de comentariile altor persoane: de exemplu, expresia „arăți grozav astăzi” provoacă o reacție extrem de negativă: „Adică ieri am arătat rău?”

Categorizarea sau tendința de a investi motivația negativă în acțiunile complet nevinovate ale altor oameni: de exemplu, oaspeții care nu au lăudat gustările gazdei sunt considerați „oameni nepoliticosi care nu merită invitații în viitor”.

Timiditatea. Vorbim despre un sentiment de neputință, incapacitate de a face față încercărilor pe care le întâlnim în călătoria vieții noastre, ceea ce duce la o mare anxietate în caz de întâlnire cu astfel de încercări și la un sentiment de rușine și vinovăție dacă o persoană evită aceste încercări.

Solicitant: deși oamenii cu minte negativă au o nesiguranță acută în propriile abilități, de multe ori cer insistent de la cei dragi câteva realizări speciale, astfel încât „să fiu mândru de tine”.

Pesimismul sau tendința de a crede că viitorul este sumbru și fără speranță. De exemplu, oamenii cu gândire negativă sunt mult mai dispuși să își imagineze cum și de ce o vizită comercială importantă poate eșua, decât în \u200b\u200bsens invers.

Evitarea riscurilor, în special în probleme de natură socială. Acest lucru duce la reticența de a dezvălui informații care „pot fi folosite împotriva mea” și, ca urmare, la conversații plictisitoare și relații superficiale.
. Dorința de a controla comportamentul altor oameni, în special al celor apropiați. De exemplu, oamenii cu minte negativă au cerințe stricte cu privire la modul în care copiii lor ar trebui să mănânce, ce fel de mașină să cumpere și așa mai departe.

Este demn de remarcat faptul că în toate manifestările de mai sus ale negativității există o caracteristică comună, și anume tendința de a da vina pe factorii externi - alți oameni, mediul înconjurător sau „noroc” - și nu pe sine și pe atitudinea negativă față de lume. Oamenii cu minte negativă se gândesc adesea: „Dacă numai oamenii știau de ce sunt capabil, dacă oamenii erau amabili cu mine, dacă lumea nu era plină de pericole și dacă prietenii, colegii și rudele mele s-au comportat ca mine. Mi-aș dori, aș fi fericit! ”

La prima vedere, poate părea mai degrabă paradoxal faptul că oamenii cu gândire negativă experimentează îndoieli de sine și, în același timp, se consideră îndreptățiți să ceară respect și iubire de la ceilalți. De asemenea, poate părea destul de paradoxal faptul că persoanele cu mentalitate negativă cu pesimism își privesc propriul viitor și în același timp să ceară succes altora. Cu toate acestea, în realitate nu există un paradox. Acest lucru se întâmplă deoarece oamenii cu minte negativă nu se simt respectați și iubiți, nu simt că ei înșiși sunt capabili să-și controleze viața și, prin urmare, necesită dragoste și respect din partea celorlalți și se străduiesc să controleze totul din jur.

Dacă priviți oamenii cu minte negativă din acest punct de vedere, devine clar că negativitatea lor este aproape un strigăt nedisimulat de ajutor. Desigur, acești oameni nu se ajută singuri demonstrându-și situația și dorința de a controla toată lumea - ar fi obținut un succes mult mai mare în încercarea de a câștiga dragoste, respect și dreptul la control dacă și-ar da seama că demonstrarea situației grele și arătarea dorinței de a controla toată lumea sunt sortite eșecului. - Cu toate acestea, faptul rămâne: oamenii cu minte negativă au nevoie de ajutor.

Modul evident, dar în cele din urmă absolut neproductiv de a-i ajuta pe acești oameni este de a le oferi acea iubire, respect și capacitatea de a controla tot ceea ce obțin. Cu toate acestea, acest lucru se poate dovedi a fi o pantă foarte alunecoasă, deoarece, în timp, oamenii se vor adapta la noile condiții, iar în curând, alții vor fi nevoiți să arate și mai mult drag pasional, respect și să le ofere acestor oameni un control și mai mare pentru a le face fericiți. Cu alte cuvinte, împlinindu-și dorințele, poți să-l creezi pe Frankenstein care se va întoarce să te urmărească cu o vigoare reînnoită.

O soluție alternativă este de a face pe oamenii cu minte negativă să găsească sursele negativității lor și să înțeleagă că negativitatea lor este mai mult o reflectare a atitudinii lor față de lume decât o stare obiectivă a lucrurilor. Între timp, așa cum am scris deja în celălalt articol al meu, oamenii sunt foarte rar capabili să răspundă în mod adecvat la afirmațiile critice, iar cei care sunt negativi, cel mai probabil, nu îi vor asculta deloc, fără să mai vorbim de luarea lor în considerare.

Astfel, nu au mai rămas decât trei opțiuni. În primul rând, puteți mușca glonțul, puteți confrunta cu această negativitate și sperați ca persoana din fața voastră să se schimbe vreodată. A doua opțiune este să încercați să găsiți un consultant sau un intermediar profesionist (de exemplu, un prieten reciproc) și să sperați că opinia unui „terț” va ajuta o persoană să înțeleagă că negativul său nu face bine nimănui.

Totuși, aceste două opțiuni, cel mai probabil, nu vor putea rezolva problema principală. În primul caz, când scrâșnești dinții și speri că o persoană cu gândire negativă va începe în cele din urmă să perceapă lumea din jurul nostru într-un mod pozitiv, pasivitatea ta poate servi drept dovadă că negativul său este justificat. De-a lungul timpului, acest lucru va duce la creșterea și la întărirea cerințelor pentru dvs. și, dacă vă considerați incapabil să îndepliniți aceste cerințe, la noi plângeri despre dumneavoastră.

Unul dintre argumentele împotriva celei de-a doua opțiuni este că oamenii cu gânduri negative sunt adesea înclinați să evite rezolvarea problemei, ascunzându-se în spatele indignării și nedreptății imaginare a revendicărilor - „toți cei din jur, chiar și cei mai buni prieteni ai mei sunt împotriva mea!” Chiar dacă terțul nu reușește să arate negativ. pentru o persoană configurată că viziunea sa despre lume este neproductivă, este puțin probabil să schimbe situația. Acest lucru se întâmplă pentru că doar recunoașterea problemei nu este suficientă pentru a o rezolva: pentru aceasta este necesar să se schimbe modelele subconștiente de gândire care stau la baza viziunii negative asupra lumii.

Aceasta ne conduce la a treia și, din punctul meu de vedere, cea mai rezonabilă versiune a comportamentului persoanelor cu gândire negativă din societate. Pe scurt, această opțiune implică trei elemente: empatie cu o persoană negativă, asumarea responsabilității pentru propria fericire, indiferent de atitudinea negativă a unei persoane dragi și maturitatea relației tale cu o persoană negativă.

Empatia este destul de rară - dacă chiar merită făcută - sugerează o ocazie de a da sfaturi unei persoane cu minte negativă pentru a-și schimba comportamentul. De asemenea, exclude complet citirea notărilor despre sursele negativității lor. După cum am scris mai sus, cei mai mulți dintre noi nu suntem pregătiți să ascultăm afirmații negative și critice - mai ales pentru persoanele negative. Poate fi destul de dificil pentru tine să nu reacționezi la o astfel de persoană, mai ales dacă negativitatea lui te doare pentru viață. Cu toate acestea, nu uitați că, dacă îi spuneți totul personal, acest lucru nu va ajuta la rezolvarea problemei, ci doar la exacerbarea acesteia. De asemenea, merită să ne amintim că, deși trebuie să comunicați cu o persoană cu minte negativă doar din când în când, el trebuie să se ocupe cu sine în mod constant! Acest gând te poate ajuta să simți compasiune pentru o astfel de persoană.

Al doilea element - asumarea responsabilității pentru propria atitudine pozitivă - sugerează că ar trebui să faci tot ce poți pentru a-ți proteja propria fericire. Dacă nu ești capabil să menții o atitudine pozitivă și calm, atunci totul se pierde. Într-unul din articolele mele, am oferit câteva sfaturi despre cum poți să-ți asumi responsabilitatea pentru fericirea ta. Pe scurt, pentru asta trebuie să începi să te gândești mai pozitiv la lumea din jurul tău, dar acest lucru poate să nu fie suficient dacă trebuie să te ocupi constant de fluxurile negativității: este posibil să ai nevoie de odihnă regulată de la o persoană cu gânduri negative și de comunicare cu el pentru a rămâne calm. Desigur, dacă doriți să vă odihniți regulat de el, va trebui să veniți cu o explicație plauzibilă - nu doriți ca persoana iubită să creadă că îl evitați.

Al treilea element - maturitatea - presupune înțelegerea faptului că cel mai eficient mod de a acorda o astfel de persoană într-un mod pozitiv este de a deveni întruchiparea unei atitudini pozitive. De exemplu, dacă învinovățiți o persoană cu minte negativă pentru că te-a făcut să vezi lumea în tonuri sumbre, acest lucru nu va ajuta. Imaginează-ți ironia situației când sfătuiești o persoană să „înceteze să învinovățească pe ceilalți pentru viziunea ta negativă asupra lumii”, în timp ce îl învinovățești că îți strică starea de spirit.

Cum se poate arăta atitudinea pozitivă a unuia față de lume în așa fel încât să forțeze o persoană cu gândire negativă să o adopte, fără a se abate de la notații și moralizare?

Pentru a face acest lucru, trebuie să învățați - pe cât posibil - să vă comportați ca o persoană care este absolut în siguranță. Adică să se comporte ca o persoană pe care ceilalți oameni o iubesc și să o respecte și care controlează toate aspectele importante din viața altora. Aceasta înseamnă: nu lăsa negativitatea celorlalți să interfereze cu dorința ta firească de a-ți transpune visele în realitate, nu-ți fie frică să îți asumi riscuri justificate, ai încredere în alte persoane. Totuși, nu ar trebui să faceți toate acestea doar pentru a enerva o persoană cu gândire negativă sau pentru a-i dovedi nevinovăția sa. Cel mai bine este să te comporte în mod natural, astfel încât spontaneitatea, atitudinea pozitivă și încrederea față de alți oameni să devină caracteristicile tale integrale. Apoi, dacă o persoană cu gândire negativă își permite să facă o remarcă sceptică sau cinică - și va face cu siguranță - profită de ocazie și îi explică de ce faci asta și nu altfel.

De exemplu, dacă o astfel de persoană vă avertizează despre lipsa de sens a dorinței voastre de vis, anunțați-vă că vă percepeți diferit șansele de reușită sau spuneți-i că preferați să încercați să eșuați, decât să renunțați deloc la visul vostru. Dacă o persoană cu gândire negativă vă avertizează cu privire la consecințele catastrofale ale ceea ce considerați un risc justificat, răspundeți-i calm: „Ei, hai să vedem ce vine de la el”. Sperăm că, ca urmare a acestei riscuri riscante, nu veți suferi pierderi și veți dobândi noi experiențe valoroase. De-a lungul timpului, o persoană cu gândire negativă va trebui să recunoască faptul că, deși sunteți mult mai avers față de risc, încă nu sunteți nechibzuit. Și în sfârșit, dacă o persoană cu gânduri negative te pedepsește că are prea multă încredere în oameni, roagă-i să-ți amintească de cazuri în care alții au folosit credulitatea ta în detrimentul tău. (Sperăm că au existat foarte puține cazuri de acest gen sau deloc, pentru că, altfel, o persoană negativă ar putea avea dreptate în a afirma că aveți prea mare încredere.) De asemenea, puteți evidenția cu calm rezultatele cercetării: pentru a forma relații puternice și profunde , trebuie să ai încredere în cei dragi. (Să sperăm că te poți lăuda cu o prietenie mai strânsă decât interlocutorul tău, care percepe lumea din jurul lui într-un mod negativ.)

Deși este posibil să aveți nevoie de mult timp pentru a vedea rezultatele, mai devreme sau mai târziu vor apărea. Modificările vor apărea într-un ritm foarte lent, dar, dacă se vor întâmpla, vor fi reparate pentru o lungă perioadă de timp. Adevărul este că oamenii ca o societate formată din oameni pozitivi, deci chiar și o persoană cu minte negativă va aprecia mai devreme sau mai târziu atitudinea ta pozitivă față de lume. Oamenilor le place să experimenteze și emoții pozitive. Prin urmare, dacă o persoană cu minte negativă în prezența ta îți absoarbe pozitivitatea, la un moment dat va începe să se prețuiască mai mult, iar acest lucru la rândul său îl va duce să înceapă să aibă încredere în ceilalți și să privească spre viitor cu un mare optimism.

După cum probabil ai înțeles deja, a comunica cu oameni cu minte negativă necesită smerenie. Faptul că găsești depășirea negativului altcuiva dificil dovedește că există semințe de negativ în tine. Dacă nu te-ai simți epuizat când te-ai confruntat cu negativitatea altora - dacă ai fi absolut încrezător în tine - nu ai considera compania unor oameni cu gânduri negative atât de respingătoare. Înțelegerea faptului că trebuie să lucrați asupra dvs. pentru a face față propriei dvs. negativități, în timp ce ajutați alți oameni în lupta lor cu o viziune asupra lumii negative, vă vor ajuta să câștigați capacitatea de empatizare, gândire pozitivă, precum și maturitatea necesară pentru a îndeplini acest complex, dar o sarcină foarte necesară.

Uneori oamenii experimentează răbdarea noastră. Poate fi oameni de la muncă sau din viața personală - colegi enervanți, rude insuportabile, foști prieteni și foști iubiți ne pot testa nervii forța - nu ne plac și nu le plac. Dar, destul de ciudat, ghemuțele constante nu vor deveni o soluție a problemei. Nu este necesar să renunți la aceste persoane, dar trebuie să fii răbdător, sensibil și calm dacă vrei să păstrezi o relație de prietenie.

pași

Cum să te descurci cu un coleg neplăcut

Încercați să înțelegeți de ce vă deranjează.  Cu toții avem colegi care nu ne plac. Bălăceală, tocilar, muncind, iubitor de bârfe, băiat de aur. Dacă începeți să simțiți furie acumulată în interior, încercați să înțelegeți de ce nu vă place această persoană. După ce determinați acest factor, vă va fi mai ușor să alegeți abordarea potrivită.

Evaluează dacă sentimentele tale de ostilitate sunt reciproce. Puteți presupune că angajatul nu vă place când, de fapt, ați interpretat greșit comportamentul și cuvintele sale. Poate că nu a vrut să te jignească cu cuvintele sale la acea ultimă întâlnire a colectivului. Uneori se întâmplă greșeli, alteori noi înșine suntem prea sensibili.

Comunică cu prudență.  Mai devreme sau mai târziu, cel mai probabil va trebui să lucrați cu această persoană la un proiect comun, să comunicați la o întâlnire de echipă sau să schimbați câteva fraze în sala de mese. Păstrează-ți echilibrul. Comportați-vă profesional, dar păstrați-vă distanța și nu vă permiteți să vă implicați în nimic.

• Să spunem că angajatul tău este un fan de bârfă. Nodează-ți capul politicos și nu te implica în conversație sau pur și simplu pleacă.
• Dacă colegul tău se sustrage de la serviciu, nu-l lăsa să-și facă datoria pe tine. Spune ceva de genul: „Mi-ar plăcea să te ajut, Victor, dar eu însumi sunt inundat de muncă.”

1. Încercați să evitați contactul.  Ultima modalitate de soluționare a unei probleme cu un angajat neplăcut sau toxic este evitarea completă a oricăror contacte. Dacă, de exemplu, vă este frică să vă implicați într-o conversație cu un narcis sau manipulator local, evitați-l cu orice preț. Dacă este necesar, schimbați-vă rutina pentru a vă menține distanța.

   • Puteți, de exemplu, să vă deplasați în birou cu astfel de rute care să ocolească locul său de muncă. Aflați când merge la prânz și nu mergeți în sala de mese în acest moment.
   • Dacă intri în ea din greșeală, spune-ți bună ziua și mergi mai departe cu afacerea ta. Începeți să vorbiți cu o altă persoană, găsiți un motiv pentru a pleca sau, în alt fel, arătați-vă că sunteți ocupat.
   • Această abordare poate să nu aibă întotdeauna succes, deoarece există momente în care pur și simplu sunteți obligat să interacționați cu un coleg enervant la locul de muncă. Mai ales de multe ori acest lucru se întâmplă în companiile mici. Faceți tot posibilul și nu lăsați să vă rănească comportamentul toxic.

2. Urmați limitele.  Lăsați-l pe colegul dvs. cu probleme să înțeleagă clar că nu veți permite un comportament care traversează linia. Colegul tău este un bătăuș? Fii politicos, dar de neclintit - anunță-l că împingându-te nu va funcționa.

Cum să te descurci cu o rudă intolerabilă

Evitați conflictul deschis. Fiecare dintre noi pare să avem o mătușă, unchi sau verișoară pe care nu o putem suporta. Cineva care bea prea mult la masa de Crăciun, care se plânge constant de problemele lor de viață sau chiar de un rasist deschis. Cu toate acestea, spre deosebire de un coleg dăunător, nu veți scăpa de o rudă intolerabilă. El vine pentru Anul Nou și Paște, poate ești nașul copilului său. Cum să te descurci cu o astfel de persoană? Regula numărul unu este evitarea conflictelor deschise.

Nu mai încercați să vă remediați ruda.  Indiferent ce nu-ți place, ruda ta cu probleme nu o va schimba pentru tine. Nu mai încercați să o remediați și încercați să o acceptați așa cum este, într-o anumită măsură. O parte din acest lucru poate fi obținut dacă lăsați drumul ideii care ar trebui să fie această relație, cum o vedeți și dacă vă dați drumul mâniei, care apare atunci când realitatea nu se potrivește cu imaginația voastră.

1. Luați-l ușor cu alcoolul.  Trăsăturile neplăcute ale rudelor noastre apar adesea la petrecerile familiei, unde vinul, berea sau alte băuturi curg ca apa. Alcoolul elimină inhibițiile și dezlănțuie limba. Nu abuzați de alcool dacă vă temeți de conflict.

   • Alcoolul face ca unele persoane să fie mai agresive sau să se auto-facă milă. Dacă oaspeții se adună în casa ta, iar ruda neplăcută este una dintre tipurile de mai sus, ia în considerare eliminarea completă a băuturii din meniul de sărbători.

2. Evitați o rudă neplăcută, dacă este posibil.  Evitarea unei rude cu probleme este mai greu decât evitarea unui angajat. Dar dacă nu te poți înțelege în vreun fel, ar trebui să stai departe de acest membru al familiei și să păstrezi o distanță decentă.

   • Limitați timpul petrecut cu această rudă în adunările de familie și pregătiți-vă în avans. Acordați și aveți răbdare.
   • Oferiți suficient spațiu relativ atunci când se află sub un acoperiș. De exemplu, dacă stă în sufragerie, găsește-ți o lecție utilă în bucătărie sau în sala de mese. Dacă se află în camera TV, mergeți la camera de zi.
   • Fii atent cu alte rude. Rudele voastre binevoitoare pot încerca să intervină dacă observă că ceva este în regulă. Fii sincer, dar atent. Spuneți ceva de genul: „Îmi place mătușii Katya, dar nu găsim întotdeauna un limbaj comun cu ea. Încerc doar să-mi păstrez distanța. ”

3. Păstrați-vă calmul. Rețineți că poate exista un conflict, atât personal, cât și prin telefon, și chiar prin intermediul unor terți. Încearcă să rămâi calm și politicos pentru a evita o scenă penibilă.

   • Aduceți acest dezacord personal într-un loc retras, cum ar fi o cameră goală sau o baie, vorbiți calm și blând și nu vă prezentați plângerile către alte rude.
   • Exprimați orice doriți cu un ton respectuos, apoi ascultați răspunsul rudei dvs. sau pur și simplu plecați.
   • Ieșiți să respirați aer curat. Plecați afară - vă va ajuta să vă calmați și să vă adunați singur gândurile.

Cum să fii drăguț cu un fost prieten sau iubit

1. Dezvoltați un script.  Este probabil cel mai greu să ai o relație cu un fost prieten sau iubit. Acest lucru este mai dificil decât comunicarea cu o rudă sau un angajat intolerabil. Toate acestea se datorează faptului că ați avut o dată o relație destul de strânsă, iar în unele cazuri, sfârșitul trist al acestei conexiuni. O modalitate de a face față unei întâlniri cu fostul tău este să elaborezi un scenariu și să te lipești de el.

   • Dacă este probabil să vă întâlniți cu fostul prieten sau iubit, gândiți-vă la ce spuneți în avans. Alege subiecte pentru conversație și știe ce colțuri ascuțite sunt cele mai bune de evitat. Pregătește-te în avans.
   • Dacă aveți subiecte despre care să vorbiți, acest lucru vă va permite să rămâneți calm, dar să nu păreați îndepărtat sau agresiv.

2. Evitați situațiile sau subiectele sensibile.  Există multe potențiale puncte fierbinți într-o relație post-pauză. Dacă întâlnești un fost prieten sau pasiune, știi ce subiecte trebuie evitate într-o conversație cu el. Nu stârniți certuri vechi sau nemulțumiri, de exemplu, nu ar trebui să menționați noii săi prieteni, pe care îi considerați vinovați că v-ați înstrăinat unul de celălalt.

   • Încercați să evitați alte situații clar tensionate. Întâlnirea cu fostul iubit cu noua lui iubită este o idee proastă.
   • Unele situații stresante nu pot fi evitate. Poate că, de exemplu, trebuie să ridicați lucrurile pe care le-ați lăsat în apartamentul fostului prieten. În acest caz, ar trebui să vă pregătiți în avans. Fiți pregătiți să veniți, să mergeți și să mențineți conversația doar la minimul necesar.

3. Nu forțați pe alții să ia parte. Indiferent dacă este vorba despre un prieten sau despre o pasiune - ruperea relațiilor este ca un mic divorț. Viața ta împreună este împărțită, iar oamenii din jurul tău - prieteni, rude - se simt obligați să ia parte. Dar dacă permiteți acestor persoane să rămână neutre, aceasta vă va ajuta foarte mult să mențineți o relație plină de grație între dvs. și fostul dvs.

   • Acceptați faptul că prietenii sau rudele dvs. ar putea dori să rămână în legătură cu fostul dvs. Nu este nevoie să le jigniți pentru acest lucru sau să îi faceți să se simtă vinovați.
   • Turnarea noroiului peste fostul prieten sau iubit, de regulă, nu face decât să agraveze situația. Dacă nu puteți spune nimic bun despre această persoană, tăceți sau vorbiți cu un prieten apropiat.

4. Faceți un efort acolo unde aveți nevoie.  Încercați să găsiți un limbaj comun cu fostul dvs. dacă nu puteți încheia complet această relație, de exemplu, dacă aveți o afacere comună sau copii obișnuiți. Privește-ți afacerea sau familia și sentimentele - pe locul doi. Amintiți-vă că trebuie să fiți politicos.

   • Dați pe primul loc cauza comună. Indiferent dacă este vorba despre afaceri, copii sau alte motive, păstrați întotdeauna prioritatea în prim-plan atunci când comunicați cu fostul dvs.
   • Menținerea distanței este normală. Nu trebuie să fii alături de foștii tăi prieteni. O oarecare distanță dintre voi va fi foarte utilă și va preveni conflictele viitoare.

   „Aș fi bărbat, aș fi bătut în cuie un regiment cu mult timp în urmă”

   „Acesta este salariul sau fișa ta din partea șefului?”

   - Chiar crezi că ți se potrivește?

   „Atunci veți câștiga tot atâta timp ca mine, atunci vom vorbi”

   „Perdele noi?” Sunt făcute din foi vechi? "

   „Sânele lui Sveta sunt atât de mari și care sunt ale tale?”

   „Ce înseamnă, schimbarea locurilor de muncă? Nu știu nimic. Cine are nevoie de mine? ”

Cu siguranță vei arunca aici alte sute de semne devalorizante auzite vreodată în viața ta.

Din când în când păcătuim cu toate acestea - amintim sau ignorăm virtuțile (sau chiar) ale cuiva, exagerăm neajunsurile noastre, „coborâm” pe cineva, lăudăm pe cineva.

Și există persoane pentru care deprecierea este aproape singurul model de comunicare. Un astfel de mod de a gândi și un mod de a trăi. Mai mult, ei nu observă acest lucru, nu își dau seama și nici nu își imaginează că este posibil în orice alt mod.

Amortizarea este un mecanism de protecție împotriva experiențelor negative. Shell, într-un cuvânt. Este gras, greoi, nu prea confortabil, dar de încredere. Armor.

De ce este ea?

Oamenii care depășesc, de regulă, nu înțeleg limbajul iubirii, înțeleg doar limbajul puterii și al respectului.

În primul rând, trebuie să te respecți. Pentru ce? Puteți să vă respectați, fie dezvoltându-vă în toate felurile și obținând succese impresionante (cale constructivă), fie „coborând”, umilind, devalorizând pe ceilalți (iar pe fundalul acestor „neînsemnători” vă puteți simți puternic, competent, corect, cu putere). Care este mai ușor? Desigur, al doilea.

Deprecierea este o modalitate (oricât de ciudată sună) de a-ți menține propria stimă de sine scăzută. În acest caz, oamenii nu devalorizează pe alții, ci pe ei înșiși - cunoștințele, abilitățile, obiectivele, realizările lor.

Desigur, nu este doar așa, din anumite motive: să nu fii din nou dezamăgit în tine în caz de eșec (ei bine, eu sunt incapabil de ce să ia de la mine? Ce învingători pot avea realizări?).

Sau nu este atât de dureros să reacționezi la criticile altora sau poate chiar să o eviti cu totul - când îi avertizezi pe toți despre eșecul tău, ei nu așteaptă nimic de la tine.

Deprecierea este o protecție împotriva simțurilor. „Toate femeile sunt proaste, toți bărbații sunt capre.”

De obicei, îi amortizează pe cei care au mare nevoie și care nu au mare încredere. Deprecierea pentru a nu se apropia, a nu se atașa și a nu se deschide. Și astfel încât mai târziu, când vor lovi (și vor lovi cu siguranță - toată experiența trecută vorbește despre asta), nu ar strica.

Amortizarea este partea inevitabilă a idealizării. După cum spunea psihanalistul Nancy Mac-Williams, „toți suntem predispuși la idealizare. "Purtăm rămășițele din nevoia de a atribui virtuți și putere speciale oamenilor de care suntem dependenți emoțional."

Ca în copilărie, când ne consideram părinții noștri ca niște cerești, capabili de orice minuni.

În general, cu cât o persoană este mai puțin matură și independentă, cu atât este mai înclinată spre idealizare. Și din moment ce nu există nimic perfect în lumea noastră, căutarea sau așteptarea a ceva complet potrivit, satisfăcător, impecabil se transformă întotdeauna în dezamăgire.

   „Cu cât obiectul idealizat este mai puternic, cu atât se așteaptă o depreciere mai radicală; cu cât sunt mai multe iluzii, cu atât este mai grea experiența prăbușirii lor ".

Am scris deja o dată: există anumite tipuri de oameni (grav traumatizați, nu pe deplin crescuți, din copilărie lipsiți de dragoste și acceptare), în viața cărora cuplul de idealizare-depreciere merge în strânsă legătură cu un stabil non-stop. Un fel de roller coaster - în sus și în jos.

Fiind transportate de cineva, astfel de oameni conferă obiectului adorației statutul de exclusivitate.

În faza de curte, el (dacă acesta este un bărbat) va arunca particule de praf de la tine, va duce mâinile, se va scălda și se va lăsa în grija lui, va spune tuturor cât de minunat și cel mai mult sunteți.

Dar de îndată ce tremurarea adorației scade, de îndată ce el vede în tine o persoană reală (și în ceva foarte obișnuit), vei fi surprins deodată că vei începe o depreciere crudă și totală - vei fi indicat la deficiențe, să faci pretenții, să insulte și intens întoarceți de la prințesă la cenușă.

Prin urmare: nu cumpărați îngrijire, nu vă implicați în relații înainte de a cunoaște bine persoana.

Nu uitați doar la cum vă tratează o persoană acum.

Vedeți cum se raportează la alte persoane (părinți, prieteni, foștii săi, colegi). Ce spune despre ei, cum comunică cu ei.

Și se dovedește - adorat, adorat și de îndată ce au început să trăiască împreună (s-au căsătorit, s-a născut un copil) - s-a transformat brusc într-o fiară. Nu s-a întors, a fost întotdeauna.

De unde crește deprecierea?

Desigur, din copilărie.

Părinții sunt și oameni cu rănile și rănile lor. Cineva le-a spus odată că un copil ar trebui să se arunce mereu la deficiențe, să spună că se poate descurca mai bine și mai răcoros, iar apoi își va muta flipurile, va încerca și îl va face pe Om. Ei înșiși au fost crescuți așa.

Foarte des, părinții înșiși își construiesc comunicarea și interacțiunea pe baza deprecierii. Și copilul, acest model, ca nativ și singurul în care știe să existe, poartă cu el până la vârsta adultă.

Părinții sunt și oameni. Cu o stimă de sine scăzută, îndoială de sine și sentimentul că totul în viața lor nu este cumva foarte sănătos.

Ele pot fi devorate de o reticență necontestabilă, dar arzătoare, pentru ca cineva să fie mai bun (mai frumos, mai inteligent, mai bine aranjat).

Chiar și (cu atât mai mult), dacă cineva este acela căruia i-a dat viață.

În plus, dacă în detrimentul altor adulți nu este posibil să se ridice calitativ în propriii ochi, copilul va ajuta să îmbine negativul și să se simtă mai ponderal. El este fără apărare și mereu la îndemână.

Nevoia de confirmare a propriei semnificații, dorința de a fi o autoritate incontestabilă, „stăpânul casei”, „buricul pământului” - ne spune ce? Pe experiența umilinței în copilărie. Ce este de rezolvat? Nimic deja.

Ce primim?

   „Toți copiii sunt ca niște copii, iar tu! ..”

Uite, mamă, ce castel am construit!

Și cum rămâne cu curba? El se va destrama!

   „Din nou, mi-am colectat modelele toată ziua. Mai bine îmi fac temele! ”

   „Goonies! Idiot! Nimic bun nu va veni din partea ta! "

Și apoi un „copil” crește împuțit peste tot în lume, în loc să aibă încredere în sine și să știe ce vrea, un adult.

Prietenii lui devin trădători, prietenele devin găini fără creier, colegii de serviciu devin gălăgioși și inutili, iar șeful lui este un idiot.

Și abia atunci o persoană înțelege că oamenii din jur sunt fericiți și numai el este un mormânt, numai că el este fără creier, numai că nu are succes, numai că este singur și complet nefericit.

Cum să te descurci cu oamenii care se depreciază?

Deprecierea este o formă de abuz psihologic. Prin urmare, dacă există o oportunitate - să nu te implici, să alergi, să le ștergi din viața ta.

Dacă aceasta este o persoană apropiată și este imposibil de depășit, atunci poți vorbi despre sentimentele tale, reacțiile la cuvintele și acțiunile sale - că pentru tine este neplăcut, insult, dureros.

Să nu ceri să mai faci asta, să spui ce atitudine aștepți și vei cere.

Dacă acest lucru nu funcționează, dar doriți să continuați relațiile cu această persoană (gândiți-vă, de ce aveți nevoie?), Surprindeți clar momentul deprecierii, recunoașteți-l și în niciun caz „nu vă duceți mai departe”, nu o luați personal, ci arătați mai profund - ce se află în spatele ei.

Dar, de regulă, există o frică inconștientă, de panică, ascunsă într-o coajă de piatră groasă (intimitate, absorbție, respingere, durere) și o nevoie nevrotică (adică nesaturată) de iubire. Publicată de econet.ru. Dacă aveți întrebări despre acest subiect, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru aici.

Etichete: Îndoială de sine, Respingere,

Ți-a plăcut postarea? Susțineți revista „Psychology Today”, faceți clic pe:

Citiți mai departe:

Calcați-vă pe gât. Despre sentimentele blocate

Experiența furiei sau resentimentelor este adesea blocată de rușine. Mi-e rușine că sunt furios și jignit - trebuie să fii amabil și puternic! Întotdeauna! Rușine, după cum știți, experiența - oprește procesele vieții. La nivel corporal, dificultăți de respirație, activitate de paralizare. Aceasta este o senzație de „înghețare” musculară. Din rușine, vreau să „cad prin pământ” sau să încetez.

Etichete: agresivitate, resentimente, rușine, invidie, impulsuri, respingere,

Rușine și timiditate la oamenii din megalomanie

  În mare, timiditatea, lașitatea, timiditatea, timiditatea, jena apar la oameni din megalomanie. Ei motivează astfel: este posibil pentru alții, dar aceste nenorociri nu sunt în niciun caz imposibile pentru mine. Ei motivează astfel: este posibil pentru alții, dar aceste nenorociri nu sunt în niciun caz imposibile pentru mine.

Etichete: Îndoială de sine, Rușine, indecizie

Ieșiți din triunghiul Karpman

Mesajul principal al victimei este: „Viața este imprevizibilă și malefică. Mereu face cu mine ceva ce nu mă pot descurca. Viața suferă. ” Emoțiile victimei sunt frica, resentimentul, vinovăția, rușinea, invidia și gelozia. În organism - o tensiune constantă, care se transformă în timp în boli somatice.

Etichete: vinovăție, resentimente, supărare, manipulare, abuz psihologic, invidie, milă, respingere,

Toleranță la umilință

Toleranța față de umilire este atunci când mă umilesc și consider că este logic și corect, adică sunt de acord intern cu acest lucru și continui procesul de umilire în mine. Cineva a vorbit fără probleme despre cum îmi petrec timpul liber. O persoană care nu are această toleranță va fi indignată în stilul „care este treaba ta?”. Celălalt, care este tolerant, va simți un sentiment de rușine sau vinovăție și se va zdrobi și mai mult.

Tags: stres, vinovăție, îndoială de sine, rușine, indecizie

De ce sunt atât de rău, deși totul pare a fi normal

În munca unui psiholog, cea mai mare parte a muncii este de a-l ajuta să creeze noi limite, instalarea: „Nu puteți face asta cu mine”. SO. CO. ME. NU. Nu mă poți bate. Înjură obscen. Sună o curvă și sfâșie lucrurile mele. Scoate-mă și arde-mi jucăriile. Pentru a-mi eutanasia animalele și a nu-l admite („Tunul a scăpat, probabil”). Să mă umilesc și să mă amuz de mine în fața rudelor și cunoscuților. Este imposibil să-mi refuz îngrijirile atunci când sunt bolnav sau slab.

Etichete: Stres, Vinovăție, Personalitate, Respingere,

Dependența de opiniile celorlalți

Ekaterina Vashukova, psiholog: "Dependența de opinia altcuiva nu numai că poate face rău în timp real, ci și vă strică întreaga viață. Așadar, oamenii obțin un loc de muncă urât, fetele se căsătoresc cu un bărbat ales de părinții lor, cineva refuză hobby-urile, deoarece că nu este la modă sau distrage comunicarea. "

Etichete: Îndoială de sine, Dependență emoțională,

5 cele mai toxice gânduri feminine

Psihologul Olga Yurkovskaya: „Toxina singurătății: Am deja 25, 30, 35 de ani ... Sunt singură, voi fi întotdeauna singură și acest lucru nu poate fi schimbat.” Nu este dificil pentru o femeie să se înconjoare de domni dacă știe să-și transmită corect interesul pentru ei, admirația, recunoștința ei. Atunci va avea de ales și plăcerea de a comunica și candidați demni. Aceasta este o chestiune de practică. "În orice moment al vieții, puteți afla ce au stăpânit colegii dvs. un pic mai devreme."

Etichete: Singuratate, Indoiala de sine, Femei, Stima de sine,

Iluzia de încredere în sine și riscul apetitului

Psihologul Ilya Latypov: "Cât de des lipsesc mulți oameni o echipă internă de fani care, în momentul căderii și umilinței noastre cele mai dificile, stau împreună și nu reușesc împreună. Singurătatea internă, când nu poți împărtăși amărăciunea cu tine însuți, dar nu poți termina singur „Aceasta este sursa unei incertitudini copleșitoare”.

Etichete: Încredere, îndoială de sine,

Cereți mângâiere ... De ce este atât de dificil?

Psihoterapeutul Dmitry Vostrukhov: "Un bărbat are nevoie de mângâiere. ȘI FOARTE rău. Mult mai puternic decât se poate vedea din exterior. O femeie nu face doar o coafură nouă. Copilul rezolvă exemple, învață paragrafe și apoi își trage mâna pentru a merge și la tablă. nu doar așa. Cu toate acestea, mulți nu le place să ceară. Nici complimente, nici sprijin, nici recunoaștere. Se tem să fie slabi sau să cadă în poziția dependentă a victimei. "

Etichete: timiditate, comunicare, îndoială de sine, rușine, indecizie

Victimismul este necaz, nu vinovăție: motive pentru dependență

Încălcarea granițelor personale se întâmplă cel mai adesea sub două forme - agresivitate și manipulare. Agresiunea nu este doar o înrădăcinare a integrității tale fizice. Aceasta include acele cazuri în care o persoană îți spune ceva în spirit: „M-ai luat deja / m-ai prins!”, „La naiba!”, „Nebun / prost!”, „Suferă gunoiul!”.

Etichete: violență, granițe, manipulare, abuz psihologic, respingere,

Zona de confort. Intrați sau ieșiți

Natalya Valitskaya, psiholog: „Cei care stau prea mult știu când este timpul să„ zboare ”. Este ușor de determinat prin faptul că„ cuibul ”tău începe să te enerveze, să te asupreze și să te enerveze. Agresiunea este distrugerea foarte necesară și adecvată. forța care te-a împins odată din pântece ".

Etichete: Indoiala de sine, indecizia,

  Ne spunem aceste fraze în fiecare zi și în fiecare zi ne otrăvesc viața și ne afectează viitorul. Scoate-le din vocabularul tău. Peste o săptămână veți simți diferența: va deveni mai ușor să respirați în sens literal și figurat.

Etichete: Îndoială de sine, Stima de sine,

Cu cât ajungi mai mult, cu atât te vor trata mai rău

Anastasia Bondaruk: "În situații dificile, este posibil să avem nevoie de ajutor. Și atunci când îl obținem, uneori decidem ce avem nevoie. Devenim solicitați, chiar și plini de gelozie și geloși. Devenim un" caz dificil "pentru cineva care a încercat să ajute."

Etichete: Resentimente, salvare, respingere,

Dacă aveți mari probleme

Psihoterapeutul Alla Dalit: "Voi spune imediat că doar cineva poate sări peste propriul său cap. Pentru asta ai nevoie de o singură calitate (în afară de sănătate) - curaj. Și astfel de oameni devin eroi în sensul simbolic al cuvântului."

Etichete: personalitate, îndoială de sine, indecizie

Învață să NU îți place

Elena Nazarenko, psiholog: "Problema noastră este că nu avem capacitatea de a nu-i displace pe ceilalți. Știm doar două lucruri: liniștim în liniște întreaga lume, bănuind că toți oamenii sunt dușmani. Și ne adaptăm la fiecare persoană cu care întâlnim, bănuind pentru că noi înșine nu suntem nimic și, prin urmare, trebuie să „încercăm să facem plăcere”.

Etichete: Încredere, personalitate, îndoială de sine,

5 tehnici care să ajute să iasă dintr-o situație dificilă

  "Dacă simțiți că sunteți blocat într-o problemă sau copleșit de dificultăți, în articol veți găsi 5 soluții creative care vă vor ajuta să ieșiți rapid dintr-o situație dificilă. Le-am testat și testat pe sute de clienți ai antrenorului meu în ultimii 15 ani. "

Etichete: eficiență, încredere, dezvoltare personală, personalitate, îndoială de sine,

Prosperitate - nivelul celor care și-au pierdut teama de a nu supraviețui

Oamenii pot supraviețui prin instincte. Dar, ca orice este pe Pământ, instinctele au un preț pe care trebuie să îl plătească. Instinctele ne asigură securitatea. Cum o fac? Ne fac să fugim, să ne ascundem, să credem că numai singurătatea, despărțirea de ceilalți este o garanție de securitate pentru proprietarul lor.

Etichete: personalitate, îndoială de sine,

3 remedii pentru neputință

Este dovedit că dacă o persoană sistematic: suferă o înfrângere, în ciuda tuturor eforturilor; trăind situații dificile în care acțiunile sale nu afectează nimic; se dovedește a fi în mijlocul haosului, în care regulile sunt în continuă schimbare și orice mișcare poate duce la pedepse - voința și dorința lui de a face ceva atrofiat deloc. Apatia vine, iar după ea vine depresia.

Etichete: motivație, personalitate, îndoială de sine, traume mentale, indecizie,

Deveniți o victimă. Fii o victimă. Trăiește o victimă

Elena Martynova, psiholog: "Psihoterapeuții, în practica lor, întâlnesc prea des sacrificii. Este atât de des că pare dificil să găsești o persoană care să nu se mai jertfească. Să se jertfească pentru copii, pentru soți, pentru părinți, pentru că ... nu știu de ce ".

Etichete: Vinovăție, coexistență, îndoială de sine, milă,

Logica este străină de persoanele toxice. Uneori chiar nu au idee despre impactul negativ pe care îl au alții, iar alteori pur și simplu se bucură. T

Într-un fel sau altul, ele servesc ca o sursă de stres, conflict și probleme inutile. Trebuie să fii capabil să faci față cu toate acestea, ceea ce înseamnă că este mai bine să fii proactiv - învață să neutralizezi persoanele toxice din mediul tău. Există multe modalități de a limita impactul acestora, iar mai jos le prezentăm pe cele zece cele mai eficiente.

Regula de bază este să controlați factorii pe care îi controlați și să eliminați toți ceilalți. Și poți controla mult mai mult decât crezi.

1. Stabiliți limitele

Adesea, persoanele negative sunt cufundate în propriile probleme, pe care nici măcar nu încearcă să le rezolve. Și vor împărtăși cu bucurie eșecurile lor cu tine, pentru că acest lucru le va permite să se simtă cel puțin puțin mai bine. Surprinzător, mulți oameni sunt pregătiți să asculte plângeri interminabile, cel puțin din teama de a părea insensibili, dar aici trebuie să ne amintim că simpatia are limitele sale. Uitați - și vă veți simți atrași într-o mlaștină de deznădejde și fără milă de sine.

Deci, trebuie să poți să stabilești granițe și să menții o distanță. Privește-l din acest unghi: dacă interlocutorul tău nu s-a plâns, ci a fumat, ai fi gata să-i inhali fumul zile întregi? Cel mai bun mod de a limita toxicitatea este să întrebi cum este persoana care intenționezi să-ți rezolve problemele. Fie acest lucru va ajuta la direcționarea dialogului într-un canal productiv, fie îl va opri - totul în bine.

2. Economisiți energie

Dacă luați legătura cu o persoană toxică, este important să nu vă pierdeți toate forțele în confruntare. Urmărind și controlând emoțiile, veți putea lua o decizie competentă cu privire la momentul în care să intrați în conflict și când este mai bine să economisiți energie.

3. Nu cădea la nivelul interlocutorului

Adesea, comportamentul persoanelor toxice poate părea irațional. Nu căutați motive ascunse în aceasta - de regulă, acționează fără nicio înțelegere. Deci merită să le răspundeți cumva?

Cu cât sunt mai puțin semnificative acțiunile interlocutorului dvs., cu atât este mai ușor să evitați capcanele lor. Renunță la joc în conformitate cu regulile lor și păstrează-ți mintea limpede.

4. Controlează-te

Abilitatea de a ne distanța, despre care am menționat deja, este strâns legată de capacitatea de a urmări propriile emoții. Omul este foarte ușor de manipulat atunci când acționează inconștient. Uneori trebuie doar să te privești din exterior și să înțelegi cel mai eficient mod de a acționa în această situație.

5. Nu te lăsa afectat

Când satisfacția ta vine din opiniile celorlalți, devii dependent de ei. Dacă sunteți mulțumit de ceea ce ați făcut, nu lăsa opiniile terților să vă afecteze.

Cultiva autosuficiența și învață să iei critic opinia altcuiva. Stima ta de sine trebuie să fie formată din interior - aceasta va priva oamenii toxici de o pârghie serioasă de influență asupra stării tale emoționale.

6. Gândiți-vă nu la probleme, ci la soluții

Starea ta emoțională este direct determinată de ceea ce îți ocupă gândurile. Atunci când vă concentrați pe problemele dvs., acesta nu contribuie decât la apariția emoțiilor negative și, ca urmare, la stres. Dar dacă vă concentrați pe îmbunătățirea situației, modul în care gândurile sunt direcționate într-o direcție productivă și aceasta este o modalitate directă de a reduce stresul.

Când vă pasă de efectele persoanelor toxice, acestea nu fac decât să le crească. Cu toate acestea, dacă aveți grijă cum să faceți față acestei influențe, aceasta va fi, în primul rând, mult mai utilă pentru dvs. și, în al doilea rând, vă va permite să scăpați de emoțiile negative inutile.

7. Nu uita

Iertarea este o abilitate importantă. Dar iertarea nu înseamnă uitarea. Capacitatea de a-ți aminti acțiunile unei persoane toxice îți va permite să tragi concluziile necesare și nu îi vei oferi o a doua șansă.

8. Limitați aportul de cafeină

Consumul de cofeină eliberează adrenalină în corp. Ce este adrenalina? Acesta este un „lovit sau alergat”, un mecanism natural de supraviețuire. Iar acest mecanism nu contribuie la munca gândirii raționale. Amintiți-vă că trebuie să puteți face față cu voi înșivă și nu cu „adversarul” toxic /

9. Nu te nega de un vis

Somnul este extrem de important pentru a reduce stresul și a normaliza starea emoțională. Este același lucru cu reîncărcarea creierului, care va avea suficiente motive pentru a pierde energie în timpul zilei. Autocontrolul, atenția și memoria sunt puternic afectate de lipsa somnului. Chiar și în absența stimulilor externi de stres, nivelul său crește odată cu derivarea somnului.

Dar, dimpotrivă, un vis bun, îți îmbunătățește bunăstarea și te face mai activ și creativ - nu calități de prisos atunci când te confrunți cu persoane toxice.

10. Amintiți-vă că nu sunteți singuri

Credința că sunteți capabil să faceți față tuturor celor singuri este tentantă în aceeași măsură în care este ineficientă. Pentru a neutraliza cu succes persoanele toxice din mediul dumneavoastră, trebuie să vă recunoașteți mai întâi propriile slăbiciuni. Fiecare persoană - nu contează, în echipa de lucru sau în afara ei - există întotdeauna cineva cu care îți poți discuta problemele și să găsești modalități de rezolvare a acestora. Amintiți-vă de aceste persoane și nu neglijați ajutorul lor. Adesea, soluția unei probleme dificile pare evidentă tocmai pentru cei cu care nu are legătură directă, deoarece din exterior puteți vedea întreaga imagine.