Nu mă surprinde că astronomii au descoperit atât de multe planete, dar că, într-un fel, și-au recunoscut numele.

Cum să găsești viața în univers?

Dă-i lui Putin un telescop cu un an înainte de alegeri.

Cu ajutorul unui cerc și al unui băiat chel, profesorul de astronomie plin de resurse le-a arătat copiilor planeta Saturn.

Două blonde privesc luna noaptea. Se întreabă:

Asta crezi că este mai aproape de noi acum - luna sau Miami?

Al doilea răspuns:

Chiar esti prost? Îl vezi pe Miami de aici?

Prima zi. Un astroid uriaș se apropie de Pământ. Un grup de găurători curajoși s-au dus la el pentru a instala o încărcătură nucleară.

A doua zi. Un asteroid uriaș cu o încărcare nucleară se apropie de Pământ.

Dragă, vei deveni în curând tată.

Wow. Am vrut să devin astronaut.

Din jurnalul unui turist spațial:

Și totuși se învârte ", a spus astronautul, aterizând în locul Kazahstanului în Etiopia.

Dintre toate ciudățenii spațiale și glumele practice, primul loc aparține, pe bună dreptate, unei glume a lui Owen Garriott. În 1973, a făcut parte din echipajul stației orbitale americane Skylab. Tombola pe care a aranjat-o asupra lui Robert Crippen, un ofițer al Centrului de control al misiunii, este demnă să intre pentru totdeauna în analele astronauticii. Cu el în spațiu, Garriott a capturat un înregistrator de voce, căruia soția lui a rostit câteva fraze pre-scrise. Când într-o zi, operatorul Robert Crippen a contactat stația orbitală, Harryott a așteptat la emițător cu un înregistrator vocal în mână. Următorul dialog a avut loc între stație și Centrul de control:

„Skylab, acesta este Houston, răspunde”.

Bună ziua, Houston, - a răspuns stația cu o voce de sex feminin. - Acesta este Skylab.

Pământul după o a doua ezitare a întrebat:

Cine vorbește?

Bună Bob, postul a răspuns. - Aceasta este Helen, soția lui Owen.

Bob a digerat răspunsul timp de câteva secunde, apoi s-a impus cu dificultate:

Ce faci acolo?

Am decis să-i aduc pe băieți aici. Toate proaspete, vocea lui s-a calmat de pe orbită.

Centrul de control a tăcut aproximativ un minut, apoi a fost deconectat. Aparent, ofițerul de legătură și-a pierdut nervii.

Spațiul nu este atât de departe. Este doar la o oră distanță, dacă doar mașina dvs. este capabilă să conducă vertical.

... Și despre incluziunea cu adevărat cosmică a covorului și nimic de spus. Un astfel de silogism ca „acest crap” poate găzdui întregul glob și cea mai mare parte a galaxiei în plus.

Tânărul îi spune fetei:

Aruncă o privire - vedeta a căzut! Știi că dacă îți faci o dorință, aceasta va deveni realitate?

Știu, dar nu cred ...

Pentru că ești prea timid.

Fragment din cartea lui E. Lukin „Ființa noastră perforată”:

Acest Copernic cu glumele lui ... Și nimeni, cel mai important, nu vrea ... nu numai să-și miște creierele - deschide ochii cel puțin! Ei bine, trece dincolo de prag, vezi pentru tine ce se învârte! Suntem oameni proști, cu încredere în ...

Dar Pământul se învârte cu adevărat în jurul Soarelui!

Dar cine știe ce se învârte în jur! .. Soarele se învârte și în jurul centrului galaxiei. Ei bine, acum din centrul galaxiei numără până la plumb? Au legat Pământul de Soare, ca un rublu la un dolar, și ne bucurăm de altceva, draci ... Ei bine, nu trăim pe Soare, până la urmă! Înainte, cu sistemul lui Ptolemeu, vă uitați în sus - și puteți vedea imediat unde este ceva ... Dar acum pe hârtie - un lucru, pe cer - altul ... "

În timpul primului zbor al americanilor spre lună, Armstrong, părăsind racheta, a rostit o frază istorică:

Un pas mic pentru om, un salt uriaș pentru omenire.

Noroc, domnule Gorsky.

La întoarcerea pe Pământ, timp de 10 ani, jurnaliștii persistenți au încercat să-l determine pe Armstrong să explice această frază, dar a răspuns la toate întrebările că nu poate spune nimic. Întrebarea a devenit tradițională, la fel și răspunsul. Dintr-o dată, după 10 ani de la zbor, primind o întrebare standard la o conferință de presă: „Cine este domnul Gorsky până la urmă?” Armstrong a răspuns neașteptat că, de când a murit domnul Gorsky, se simte îndreptățit să explice:

Când aveam 7 ani, eu și fratele meu jucam baseball în curte. Fratele a lovit mingea prea tare și a căzut sub ferestrele dormitoarelor vecinilor noștri, domnii Gorsky. Am alergat să iau mingea și am auzit-o pe doamna Gorskaya spunându-i soțului ei: "Sex oral? Vrei sex oral? O să-l primești când un băiat vecin merge pe lună!"

În țara noastră, au început pregătirile pentru lansarea astronauților pe Marte. Adunarea parlamentară a Consiliului Europei a condamnat puternic aceste planuri agresive și a protestat puternic împotriva încălcării drepturilor marțienilor de către ruși.

O altă senzație a fost prezentată cercetătorilor americani de „planeta roșie”. Ieri, un rover a fost furat de ei în lumina zilei largi, deoarece s-a dovedit că mafia rusă s-a instalat deja pe Marte.

Oamenii de știință americani au descoperit apa pe Lună. Nu s-au găsit încă alte băuturi acolo.

La Universitatea de Stat din Moscova a avut loc un simpozion cu tema „Există viață pe Marte?” Delegația marțiană nu a reușit să își demonstreze punctul de vedere.

Observații interesante au fost făcute de astronomii Observatorului Prodvayev. Au urmărit ce au făcut directorul și secretarul lor în timpul pauzei. Ei bine, foarte interesant!

Pentru turiștii spațiali, departamentul spațial rus a început să vândă bilete pe lună. Adevărat, într-un fel până acum.

Experții Academiei de Științe explică faptul că un obiect zburător neidentificat observat de locuitorii din Sankt Petersburg, de fapt, nu este neobișnuit. Nu a fost deloc o farfurie zburătoare, ci pur și simplu un olandez Flying.

Dintr-o carte despre marele savant olandez Huygens. În acele zile (sfârșitul secolului al XVII-lea), oamenii de știință au încercat să vadă în toate un scop divin minunat. În ceea ce privește cele patru luni ale lui Jupiter, Huygens a făcut următoarea afirmație: „Deoarece Jupiter are patru luni, înseamnă că există o mulțime de cânepă pe Jupiter”. Vă întrebați, care este conexiunea? Acest lucru este evident. Și nu doar pentru că Huygens este olandez.

1) Luna a fost creată de Domnul numai pentru a facilita navigarea.

2) Odată ce Jupiter are 4 luni, există o navigație foarte dezvoltată și toate mările și oceanele sunt pline de nave.

3) Deoarece există multe nave, înseamnă că există multe pânze, frânghii și frânghii.

4) Și din ce pânze, frânghii și frânghii sunt făcute - din cânepă.

A fost la planetariu. Există stele pe tavan, întunecate și vorbesc despre constelații. Microscopul este încă mare.

Acesta se numește telescop, nu microscop.

Ei bine, care este diferența?

Sunt aranjate după diferite principii.

Da, există un singur principiu - să te uiți în gaură.

Atunci proctologul și astronomul sunt practic aceleași profesii.

Iată o schiță din natură. Astronomie trotuar, Grădina Bauman. Pe asfalt există mai multe telescoape, iar tuturor le arătăm Marte (doar o confruntare). Un bărbat s-a uitat în ocular:

Este acest cerc galben Marte?

Da, acesta este Marte.

Hmm ... Marte ... Dar acest negru în jur - este acel spațiu?

Ei bine ... da ... spațiu ...

Dacă ieșiți în curte într-o noapte de vară, culcați-vă pe pământ și priviți cerul înstelat mult timp printr-un colizor, puteți vedea fața unui medic de ambulanță.

Bărbații stau, beau. Unul spune: "Îmi spun pisica Styrofoam. Oricât de multe ori am înecat, tot apare."

Întrebat de ce s-a născut pe lume, Anaxagoras a răspuns: „Pentru observarea soarelui, a lunii și a cerului”.
  Potrivit lui Diogenes Laertes

Două lucruri umplu mereu sufletul cu o nouă surpriză și din ce în ce mai puternică, cu atât ne gândim mai des și mai lung la acestea - acesta este cerul înstelat de deasupra mea și legea morală din mine.
  Immanuel Kant

Când mă uit la cerul luminat de stele, chiar și informațiile astronomice slabe pe care le dețin dispar din capul meu.
  Stanislav Jerzy Permite

Nu este suficient ca un astronom să poată vedea, totuși trebuie să înveți să nu vezi ceea ce nu este.
  Maria Mitchell

Astronomie: știință care ne învață cum să folosim soarele și planetele.
  Stephen Leacock

Există un plan zvelt al universului, deși nu știu ce fel de plan este.
  Fred Hoyle

Dacă aș participa la crearea lumii, aș da câteva sfaturi despre cea mai bună structură a universului.
  Regele Castilei Alphonse cel Înțelept

Universul se extinde - în detrimentul paradisului sau al iadului?
  Stanislav Jerzy Permite

Mult nu are granițe, de exemplu, bustul doamnei T. și al Universului.
  David Samoilov

Nimic nu ocupă prea mult spațiu în lume.
  Stanislav Jerzy Permite

Soare: o bombă cu hidrogen foarte lent.
  Herbert Friedman, fizician american

Știm luna? Pe de o parte, da.
  Sergey Skotnikov

Lectorul din planetariu s-a ținut de sistemul solar.
  Emil Meek-ul

Nimic nu se pierde în spațiu.
  Stanislav Lem

Dintre toate teoriile științifice, îmi place cea conform căreia inelele lui Saturn constau în totalitate din bagaje cu aer pierdut.
  Mark Russell, satirist american

Stelele nu sunt la fel de aproape una de ce par.
  Mark Twain

Cel mai important, a existat un loc pentru univers!
  Stanislav Jerzy Permite

Spre problema divorțurilor: galaxii și se împrăștie.
  Leu scurt

Dar dacă nimic nou nu este deasupra soarelui?
  Stanislav Jerzy Permite

Nu mă interesează în mod special alte planete. Să fie la locul lor - în ceruri.
  WH Oden

Nu există numere de alți Soare și alte Pământuri care se învârt în jurul Soarelui lor. În Univers, numărarea lumilor nu este mai rea decât a noastră și nici mai puțin populată.
  Giordano Bruno

La acest sistem solar! Lumina este slabă - planetele sunt departe, peste tot cometele se plimbă în jur - pe scurt, nu este bine. Aș putea face o sută de ori mai bine!
  Sydney Smith

Faptul că lumea este rotundă, că are forma unei mingi obișnuite, este evident dacă acorzi atenție modului în care oamenii o numesc - cercul pământului. Dar există dovezi faptice.
  Pliniu cel Bătrân

Astronomia este, așadar, un animal cu patru picioare, bazat pe observații adevărate și false în față și observații false în spate. Este amuzant faptul că această fiară este capabilă să alunece înainte, uneori chiar la un galop, de la o deschidere la alta.
  Stephen Jay Gould

Conform studiilor științifice recente, astronomii au și un anumit simț al umorului. Drept dovadă, vă sugerez să vă familiarizați cu câteva exemple de astfel de creații pline de umor.

Conferință de presă a primului turist spațial Denis Tito. întrebare:
   - Ați vizitat spațiul - care sunt planurile voastre de viitor?
   - Spectacol în Rusia la Teatrul Bolshoi ... De două ori. Manevrați cu
   Adresa de Revelion către poporul rus ...
   - Nu poți face un pat în Mausoleu?
   - Cât?

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Atenție, Houston! Spune comandantul echipajului ISS. Calculatorul nostru de bord a eșuat. Repet - computerul nostru de bord a eșuat. Ce să faci
   - ISS! ISS! Acesta este dispeceratul! Ascultă-mă Joacă în timp ce ești în așteptare! Joacă backup.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

China lansează ieri un nou satelit de cercetare! Zece mii de chinezi au câștigat o hernie prin întinderea unui slingshot.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Primul turist spațial Denis Tito a ajuns acasă după călătoria sa la bordul ISS. La o conferință de presă, jurnaliștii i-au pus o grămadă de întrebări. Printre ele a fost acesta:
   - Spune-mi, ce cuvinte și fraze rusești ai învățat în timp ce erai la stația internațională?
   - Am învățat „Vă rog”, „Vă mulțumim” și „Unde sunteți pe mâinile dvs. @@@@@@@

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

După Anul Nou, vorbesc trei noi ruși. Ei se laudă cu cine i-a oferit copilului ce pirotehnie pentru vacanță. Cineva spune: "Am condus cinci cutii de biscuiti la mine. El le-a apucat până dimineața."
   Al doilea spune: "Și mi-am dat cele zece cutii de petarde. Până dimineață toți vecinii erau surzi."
   Iar cel de-al treilea se mândrește: "Dar am cumpărat o rachetă cu fiul meu. Am una sănătoasă. Nu înțeleg de ce vânzătorul mi-a dat niște cosmonaute pentru încărcătură."

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Odată un pionier Volka Kostylkov, când s-a scăldat într-un iaz într-o zi caldă, a găsit o lampă de masă străveche. El a frecat-o, iar din ea a apărut un gen, Old Bat Hottabych.
   - Eu, Volka, un vrăjitor grozav și puternic, cer orice vrei.
   Ei bine, acela și spune: - Vreau pace în toată lumea.
   Și apoi luminile strălucitoare au strălucit pe cer, care au început să coboare lin pe pământ cu astfel de artificii festive, speriați cetățenii.
   Deci, s-a rezolvat din punct de vedere economic și practic problema utilizării stației spațiale orbitale Mir ...

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Două planete se întâlnesc, unul pe altul spune: „Atunci civilizația a pornit asupra mea, nu știi, este tratată cu ceva?
   A doua îi răspunde: „Nu fiți atenți, am avut asta acum câteva milioane de ani - a trecut fără urmă”.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Oamenii de știință au inventat un nou motor pentru nave spațiale. Pe raza sa a fost construită o rachetă.
Au pus astronautul acolo. Lansat.
   În timp ce a decolat, computerul spune:
   - Înălțimea de 10 milioane de kilometri!
   Ei bine, astronautul este surprins în mod natural.
   În câteva minute: - Altitudine 100 de milioane de kilometri! Astronautul își dă seama.
   După 5 minute: - Altitudine 10 miliarde de kilometri!
   Cosmonaut: - Dumnezeule!
   Și deodată o voce liniștită, dar distinctă: - Da?

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Ad.
   Fata. Ochi din clasa spectrală O5, păr din clasa spectrală A1, buze din clasa spectrală M2, obraji din clasa spectrală K3, din fire, un pitic alb vrea să se întâlnească. Vă rugăm să nu deranjați supergiganții roșii.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Studioul de film face un nou film despre Pinocchio. Au făcut reclamă pentru a găsi persoana cu cel mai mare nas. Trimite apeluri.
   - Am nasul și jumătatea de cm.
   - Și am un nas de 3 cm.
   Astronomul beat sună aici.
   - Și am un nas de 440 de nanometri.
   - Ce, atât de scurt?
   - Nu, atât de roșu!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Noua rusă ajunge la portul spațial:
   - Vreau să zbor în spațiu. Și fără proști - veți face o rachetă după ordinul meu.
   Apelați designerul general.
   - Care sunt dorințele tale? - întreabă generalul.
   - Ei bine .. Pentru ca podelele să fie din stejar, agățați covoarele pe pereți, puneți instalații de instalații italiene și o saună, în natură, asigurați.
   - Hm .. Vom încerca. Și câți pași doriți să fie în rachetă?
   - Ce ești, omule ?! Construiești o casă de vară? Fă-mă cu liftul!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

În mijlocul câmpului este o pâlnie uriașă. La marginea pâlniei se află un bărbat cu o femeie.
   „Oh, i-am spus tatălui meu - nu ar trebui să faci asta”, oftă bărbatul.
   - Ce „asta” ?!
   - Vedeți, m-a sunat de la ferma lui în noaptea de Anul Nou și spune: „Fiule, duci o viață dreaptă, nu că sunt păcătos. Rugați-vă lui Dumnezeu, rugați-l să-mi trimită ceva ca dar pentru Anul Nou mare, scump, modern ". Eu zic, tată - nu îl poți păcăli pe Dumnezeu cu cereri personale, dar el: roagă, da, roagă-te ...
   - Ei bine?
   - Ei bine, m-am rugat și Dumnezeu - a trimis.
   - Ce ai trimis?
   - Ce au cerut, apoi au trimis - cel mai mare, cel mai scump, cel mai modern. Stația Spațială Internațională.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Astroport. Sunt pregătite pregătirile pentru prima lansare a unei rachete noi. La centrul de control sunt reprezentanți ai diferitelor organizații care au participat la crearea rachetei. Una dintre firme este reprezentată de un tânăr specialist și un mentor cu experiență. Începe numărătoarea inversă: zece, nouă ...
   Tânărul specialist îi spune mentorului:
   - De ce tăceți, pentru că avem o grămadă de imperfecțiuni, racheta nu va zbura!
   - Stai si taci!
   Șapte, șase ...
   "Acum va exploda, vă voi anunța!"
- Crede-mi experiența, stai liniștit.
   Patru, trei ...
   Apoi, un reprezentant al altei companii sare și strigă:
   - Opriți lansarea, avem deficiențe!
   Apoi, un specialist cu experiență le spune tânărului:
   - Vedeți, lansarea rachetelor a fost zădărnică din vina lor.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Datorită situației economice dificile, toate basmele au fost dispersate. Iar eroii de basm au mers unde să câștige bani pentru pâine. După câțiva ani se întâlnesc, își împărtășesc impresiile, spun cine s-a stabilit unde. Și apoi s-a dovedit că toată lumea a mers la astronomi.
   Cei șapte pitici spun: „Studiem stele îndepărtate, pitici albi și bruni”.
   Șarpele Gorynych se laudă - și studiez emisiile plasmatice la Soare.
   Și eu, spune Koschey Nemuritorul, am luat cel mai veșnic - Universul.
   Și eu, spune Baba Yaga, am fost la secția teoretică.
   Atunci toată lumea a fost surprinsă - sunteți bunica, știți bine teoria?
   „Nu, răspunde Baba Yaga, eu sunt doar cea mai frumoasă acolo!”

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Un profesor de astrofizic își întreabă elevul - vă rog să-mi dați un exemplu de stea albastră.
   „Boris Moiseev”, a răspuns studentul fără ezitare.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Același profesor le spune elevilor săi -
   - Știi constantă Ștefan-Boltzmann - este scrisă pe birourile tale.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Străinii au fost prinși ruși, germani și americani. M-au pus în camerele închise goale. Ne-au dat două bile de titan, au spus cine le va surprinde într-o zi - vor fi eliberați pe Pământ, iar cele două rămase vor fi luate pentru experimente.

Ei vin la germană o zi mai târziu - el jonglează bile. Ei bine, ei spun bine. Ne-am dus la american, iar el jonglează și lovește pasul.

De dragul decenței, am decis să mergem în rusă. După 5 secunde ies afară și spun că l-au eliberat pe rus.

Germanul și englezul îl întreabă: "Cu ce \u200b\u200bte-a surprins?"

Dar a rupt o minge și a pierdut a doua.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Câteva glume triste despre Challenger:

Înainte de începerea „Provocatorului” sunt lăsate 10 secunde, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Începeți!
   - Zece secunde. Zborul este normal.
   - Înainte de explozie, au rămas 10 secunde, 9, 8, ...
   - Hei! Cine vorbește?
   - Spune pilotul automat Ivanov. 6, 5, 4, ...

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Începutul Challenger-ului a fost întâmpinat cu un voleu colorat de salut. După aceea, stația Salyut și-a continuat explorarea pașnică a spațiului.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

După dezastrul Challenger, FBI află de ce a explodat acceleratorul din stânga și KGB, de ce cel din dreapta nu a explodat.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Domnule președinte. Au fost trimise condoleanțe asupra dezastrului Challenger: Anglia, Franța, Germania și alte țări.
   - Și de ce nu există condoleanțe din partea Uniunii Sovietice?
   - De la ei am primit condoleanțe cu o zi înainte ...

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Citate despre natura universului.

1. „Există o teorie care de îndată ce cineva dezvăluie un mare secret - modul în care Universul este într-adevăr aranjat - Universul atât de cunoscut de noi va dispărea imediat și va fi imediat înlocuit de ceva complet diferit - bizar și inexplicabil ... Există și o altă teorie care explică asta s-a întâmplat deja ”. / Douglas Adams /.

2. „Doar două lucruri sunt infinite - Universul și prostia umană și nu sunt deloc sigur de primul”. / Albert Еinstеin /.

3. „Ca răspuns la întrebarea - cum s-a întâmplat totul - ofer o presupunere modestă că universul nostru este doar unul dintre acele lucruri care se întâmplă din când în când”. / Edward R. Tryon /.

4. „Tehnologia este un dispozitiv al Universului în așa fel încât o persoană să nu înțeleagă nimic” / Max Frisсh /.

5. „Programarea de astăzi este o competiție între programatori care se străduiesc să creeze programe cu un grad și mai mare de protecție împotriva prostului și a Universului, încercând să producă idioți și mai proști ... Universul încă câștigă.” / Riсh Соk /.

6. „Există o schemă strict secvențială a dispozitivului Universului, deși nu știu care este schema” / Fred Noule /.

7. „Teologia mea, pe scurt - este presupunerea că Universul a fost dictat - dar nu semnat” / Christorher Morleu /.

8. „Adevăratul semn că viața inteligentă există undeva în Univers este că nimeni nu a încercat să ia legătura cu noi” / Calvin și Nobes (Bill Waterson) /.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Povestea vieții:

La 20 iulie 1969, comandantul modulului lunar Appolo 11, Neil Armstrong, a devenit prima persoană care a ajuns la suprafața lunii. După aceea, el a rostit celebrele sale cuvinte, care au fost transmise către întreaga lume: „Acesta este un pas mic pentru om și un salt uriaș pentru omenire”. Aceste cuvinte au fost auzite de milioane de oameni. Dar înainte de a reveni la modulul de aterizare, Armstrong a renunțat la expresia criptică: „Noroc, domnule Gorsky!”
   La NASA, mulți au decis că acest apel este destinat unuia dintre rivalii sovietici. Cu toate acestea, după o verificare adecvată, s-a dovedit că nu există nicio persoană cu numele de familie Gorsky nici participanți ruși sau americani la programul spațial. Timp de câțiva ani, mulți oameni au încercat să afle de la Armstrong ce înseamnă expresia „Noroc, domnule Gorsky”. Dar a zâmbit doar înapoi.
   Pe 5 iulie 1995, la o conferință de presă în Tampa Bay, Florida, un reporter i-a pus Armstrong o întrebare în urmă cu 26 de ani. De data asta a răspuns, pentru că până la acest moment domnul Gorsky murise deja.
În 1938, când Armstrong era copil, juca baseball cu prietenul său acasă. Din întâmplare, o minge de baseball a zburat în curtea vecină și a căzut lângă ferestrele dormitorului. Vecinii lui Armstrong erau domnul și doamna Gorsky. Când micuțul Neal s-a aplecat să ridice mingea, a auzit-o pe doamna Gorsky blestemând cu soțul ei: "Sex? Vrei sex? Vei face sex când băiatul vecin va fi pe lună!"

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Cine spune că nu există viață pe Marte? Aruncați o privire mai atentă la aceste fotografii! Ei, ce zici?

* * * * * * * * * * * *

Citiți glume astronomice.

Lucrul se întâmplă în armata noastră valentă. Ofițerului i s-a oferit sarcina de a susține o prelegere despre astronomie, ei bine, el s-a încordat, a scris un compendiu și apoi unele probleme și l-au chemat undeva acolo. El cheamă însemnul și spune:
   „Ensign Sidorov, iată un rezumat pentru tine, vei da o prelegere privată.” După aceasta, pot avea întrebări, așa că pentru acest caz am scris acolo aceste întrebări foarte posibile și răspunsuri la acestea, veți răspunde. De îndeplinit!
   Și, prin urmare, a plecat pentru treburile sale pripite.
   Vine și întreabă însoțitorul:
   - Ei, cum, Sidorov, ai dat o prelegere?
   -Așadar, am citit-o!
   -Și ai pus întrebări?
   -Asta este exact cerut!
   -Bine și ce? Doar îți amintești de unul?
   -Dar Private Ivanov a întrebat: "care este mai mare - Soarele sau Luna?"
   -Și ce i-ai răspuns?
   -Și i-am răspuns alegoric.
   - Cum altfel e asta ?!
   -Și în felul acesta: „Și n-ai merge privat Ivanov la…!”

Tovarăș, ofițer de mandat, puteți preda o lecție de astronomie la școala tinerilor astronauți?
   - Pot.
   - Și nu vă este frică de întrebările studenților? Sunt băieți deștepți și corozivi.
   - Nu.
   După lecție:
   - Ei, au fost întrebări?
   - Doar unul. Un tip înțelept a întrebat: „De când răsare soarele în jurul pământului?”
   - Și ce ai răspuns?
   - Am răspuns evaziv: - „Parcă, ai continuat ...!”

Când un renumit chimist Markovnikov a fost întrebat „de ce nu este reparat corpul universității?”, A scris C10H22 C3H7 Ag pe tablă și a plecat.

Traducere: "The Dean Sailed Silver" ...

Odată, în timpul exercițiilor militare, undeva în stepele Astrakhan, mi s-a întâmplat și o vizită. Eu, cu unitatea mea de luptă, am făcut parte din echipajul de luptă al sistemului de rachete anti-balistice. Care consta dintr-o antenă mobilă - un radar pentru detectarea unei ținte și rachetele în sine pentru distrugerea acesteia. Imediat ce am implementat complexul, am primit imediat ordinul de a distruge ținta de antrenament. Dar cel mai interesant lucru s-a întâmplat mai târziu. La complex, antena a încetat să se rotească și ne-am pierdut ținta. Într-un moment critic, cea mai rea armă a rușilor a funcționat: imprevizibilitatea, ingeniozitatea și puțină votcă. Comandantul nostru a ordonat să atașeze frânghii la radar și să le înmâneze capetele vitejilor luptători de apărare aeriană, adică nouă. Ca transportoarele cu barja de pe Volga sau poneiul, am mers într-un cerc rotind antena. „Ținta descoperită!”, A strigat împăratul. Volle de rachete și așteptări nervoase. Ulterior, o înfrângere țintă de 100% a fost transmisă prin radio. Soldații sunt concediați și comandantul este promovat.

„Armageddon” - un asteroid zboară pe Pământ - președintele Negru.
   „Cel de-al cincilea element” - un asteroid zboară pe Pământ - președintele negrului.
   Obama este președintele. Întrebare - ce zboară pe Pământ?

Probleme din manualul de fizică:

371. O veveriță cu picioarele pline de nuci a fost plantată pe o orizontală netedă
   masă și împinsă spre margine. Apropiindu-se de marginea mesei, o veveriță
   a simțit pericolul. Înțelege legile lui Newton și previne
   căzând la podea. Cum?

377. O veveriță care cântărește 0,5 kg se așază pe un fond de ten absolut neted,
   acoperiș orizontal, plat. Omul aruncă o masă de piatră veveriță de 0,1
   kg. Piatra zboară orizontal cu o viteză de 6 m / s. Veverița apucă o piatră
   și îl ține. Calculați viteza veveriței care a prins piatra.

387. Veverița la care face referire problema 377 apucă o piatră,
   observă instantaneu că nu este o piuliță și o aruncă înapoi
   direcție orizontală cu o viteză de 2 m / s față de sol.
   Calculați viteza proteinei în acest caz.
   Explicați dacă răspunsul la problemă se schimbă dacă veverița păstrează piatra înăuntru
   picioarele pentru câteva secunde înainte de a-l arunca înapoi.

Cine nu crede, verifică: Colecția de probleme în fizică pentru clasele 9-11
   instituții de învățământ. Compilat de G.N. Stepanov. Moscova
   „Iluminarea” 1996 p. 54.

Și ce au fumat compilatorii?

Serviciul de presă al RosAviaKosmos raportează:
   Datorită cantității mari de resturi de pe orbita Pământului scăzut, un grup de astronauți tadjici au început să se antreneze în „orașul stelar”.

Mamă, îl iubesc pe astronom
   Mamă, mă duc pentru astronom
   Studiază toate stelele
   Nu este acasă noaptea
De aceea îl iubesc.

Mama, astrofizica iubeste,
   Voi merge pentru astrofizică,
   El nu știe deloc viața -
   Mă consideră fată.
   De aceea îl iubesc

Mamă, o iubesc pe teoretician
   Voi merge pentru teoretician
   Nu știe plictiseala în sax
   Și sărutări pe știință
   De aceea îl iubesc

Mama care nu iubeste muncitorul
   Voi merge pentru un non-muncitor
   Efecte neliniare
   Își vor elimina toate defectele,
   De aceea îl iubesc

Student cântec Kiev.

Au construit o navă spațială cu întreaga lume, i-au pus pe orbită aproape de pământ și i-au lansat.
   Ei stau în centrul de control, așteaptă mesaje.
   - A părăsit sistemul solar, zbor normal.
   - Ridicăm a doua viteză spațială, zborul este normal.
   Există zgomote clare, obscure și tăcere ...
   Ascuns pe Pământ, așteptând ..
   Și apoi, după un timp:
   - Pământ, Pământ, ce să faci? Apoi în spatele nebuloasei de gaz și praf
   micuți oameni verzi pândeau cu un radar
   spune că mergeam deasupra primului spațiu
   și a traversat dubla centură continuă de asteroizi ...

Dimineață gelozie în serviciul de asistență tehnică a furnizorului. Înnebunit dintr-o dublă schimbare, ofițerul de serviciu (D) încearcă să nu adoarmă în timp ce citește știrile. Alături de știri este o fereastră pentru monitorizarea rețelei. Seful societatii comune (N) intra, adormind tot timpul.
   N: Ei, ce avem aici?
   D: Da, Hubble a căzut.
   N: Care Hubble?
   D: Telescop ... orbital ...
   Priviți-vă cu stupoare
   N: Nu, nu o vom trage, trebuie să trimitem Petrovich împreună cu instalatorii.

Sosește L farfuria stă pe câmp. Se dovedește că un astfel de cetățean verde, totul este așa cum ar trebui să fie - coarne, ochi, un cap sănătos, un corp delicat, etc. Este examinat. Era seară, era deja întuneric. Se pare că nu este departe un om de recoltat și, lângă el, bărbații sărbătoresc sfârșitul sclavului. al zilei. Se ridică și se prezintă:
   -Sunt un homunculus!
   Bărbații întrerup conversația, se uită la el timp de două secunde, toarnă o cană și o împinge în mâini.
   -Bine, homunculus atât de homunculus, stai jos și bea!
   El bea, vorbesc din nou despre lucrurile lor, nimeni nu se uită la el. Încearcă din nou să le atragă atenția asupra lui:
   -Nu, nu înțelegi, sunt un Homunculus ...
   -Bine, homunculus, deci homunculus! - îi toarnă un alt cerc.
   El bea. Din nou, nimeni nu-i acordă atenție.
   -Nu, nu înțelegi! Eu sunt Homunculus, am zburat din stele ...
   -Asta ak! Homunculus nu se mai toarnă!

Sherlock Holmes și Dr. Watson au urcat în pădure pentru o excursie peste noapte. În miez de noapte, Holmes îl trezește pe Watson și îl întreabă:
   - Dormi, Watson?
   - Nu, Sherlock ...
   - Și ce vezi mai sus?
   - Cer înstelat ...
   - Și ce vă spune asta, Watson?
- Ei bine, totul depinde de modul în care îl privești: din punct de vedere astronomic, imaginea sugerează că în Univers există miliarde de stele, în jurul cărora pot exista lumi locuite; din punct de vedere futurist - presupun că într-o zi oamenii vor ajunge la stele; din punct de vedere astrologic - intrăm în semnul Taurului; din punct de vedere meteorologic - se poate presupune că mâine va fi vreme bună ... Și pentru tine, Sherlock, ce înseamnă asta?
   - Eu, Watson, sugerează că cineva ne-a furat cortul!

JOKES

***

Mulțumesc străinilor pentru guvernatorul Arnold.

***

Oamenii de știință au descoperit secretul semnelor misterioase pe un câmp de porumb: Ksenia Sobchak - 2150.

***

Străinii îi mulțumesc lui George W. Bush pentru munca lor bună.

***

La Shuttle, baia s-a stricat - trebuie să o faceți în spațiul exterior.

***

Rușii sunt primii pe lună, americanii sunt primii oameni cu un banjo pe lună.

***

Vând un costum spațial, am nevoie de bani pentru un bilet de întoarcere.

***

McDonalds a cucerit luna, acest lucru s-a întâmplat după ce clovnul Ronald MacDonald a înrobit lumea și a capturat Venus.

***

Vestea bună este că George W. Bush a fost ales președinte al galatiilor de buguri inteligente. Curând el se îndepărtează spre poporul său.

***

Bețiv Rzhevski la banchet declară:
- Domnilor, m-am dus să ne enervez!
Doamnele sunt îngrozite. Natasha Rostova spune:
- Locotenente, nu puteți face asta, aveți nevoie de ceva mai cultivat ... Ei bine, de exemplu, m-am dus să mă uit la stele ...
locotenent:
- Domnilor, îmi pare rău, m-am dus să mă uit la stele.
Cinci minute mai târziu, Rzhevsky se întoarce și întinde mâna pentru un tort imens. Natasha:
- Locotenente, bine, măcar ai clăti mâinile.
- Natasha, nu-ți face griji, am ținut telescopul cu cealaltă mână.

***

Un telescop la soare poate fi văzut doar de două ori în viață. Ochiul drept și stâng.

***

„Apollo” și „Unire” după ce se îmbină zboară împreună. Zboară peste Uniunea Sovietică și văd milioane de telescoape montate pe cer.
- Ce poftă de știință în poporul tău! - admirați astronauții americani.
- Nu, beau din gât!

  Design: Wanderer