Меня не то удивляет, что астрономы открыли столько планет, а то, что они каким-то образом узнали их названия.

Как найти жизнь во Вселенной?

Подарить Путину телескоп за год до выборов.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

Две блондинки ночью смотрят на Луну. Одна спрашивает:

Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе - Луна или Майами?

Вторая отвечает:

Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?

День первый. К Земле приближается гигантский астроид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Дорогой, скоро ты станешь папой.

Надо же. А хотел стать космонавтом.

Из дневника космического туриста:

И всё-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

Кто говорит?

Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

Что ты там делаешь?

Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.

Молодой человек говорит девушке:

Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?

Знаю, но не верю...

Потому, что ты слишком робкий.

Фрагмент из книги Е.Лукина "Бытиё наше дырчатое":

Коперник этот со своими приколами… И никто, главное, не хочет … не то что мозгами пошевелить - глаза открыть хотя бы! Ну выйди за порог, сам посмотри, что вокруг чего крутится! Глупый мы народ, доверчивый…

Но ведь Земля действительно вращается вокруг Солнца!

Да мало ли что вокруг чего вращается!.. Солнце вон тоже вокруг центра галактики вращается. Что ж теперь, от центра галактики отсчёт вести? Привязали Землю к Солнцу, как рубль к доллару, и ещё чему-то радуемся, придурки… Мы ж не на Солнце живём, в конце концов! Раньше вон, при системе Птолемея, посмотришь вверх - и сразу видно где что… А нынче на бумаге - одно, на небе - другое…"

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же всё-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

В нашей стране началась подготовка к запуску космонавтов на Марс. Парламентская Ассамблея Совета Европы резко осудила эти агрессивные планы и заявила решительный протест против нарушения прав марсиан со стороны русских.

Очередную сенсацию преподнесла американским исследователям "красная планета". Вчера у них там среди бела дня угнали марсоход, так как выяснилось, что на Марсе давно уже обосновалась русская мафия.

Американские ученые обнаружили на Луне воду. Других напитков там пока не найдено.

В Московском Государственном университете состоялся симпозиум на тему "Есть ли жизнь на Марсе?" Марсианской делегации доказать свою точку зрения не удалось.

Интересные наблюдения сделали астрономы Продуваевской обсерватории. Они наблюдали, что делали в перерыве их директор с секретаршей. Ну очень интересно!

Для космических туристов российское космическое ведомство начало продажу билетов на Луну. Правда, пока в один конец.

Специалисты Академии Наук разъясняют, что неопознанный летающий объект, наблюдавшийся жителями Санкт-Петербурга, на самом деле не представляет собой ничего необычного. Это была вовсе не летающая тарелка, а просто Летучий Голландец.

Из книги про великого голландского учёного Гюйгенса. В те времена (конец семнадцатого века) учёные пытались увидеть во всём прекрасный Божественный замысел. Относительно четырёх спутников Юпитера Гюйгенс сделал следующее заявление: "Раз у Юпитера четыре спутника, значит, на Юпитере много конопли". Вы спросите, какая связь? Это же очевидно. И не только потому, что Гюйгенс - голландец.

1) Луна создана Господом исключительно для облегчения навигации.

2) Раз у Юпитера 4 луны, там очень развитая навигация, и все моря и океаны кишат кораблями.

3) Раз там много кораблей, значит там много парусов, канатов и верёвок.

4) А из чего делают паруса, канаты и верёвки - из конпли.

Был в планетарии. Там на потолке звёзды, темно и рассказывают про созвездия. Микроскоп большой ещё.

Это называется телескоп, а не микроскоп.

Ну, какая разница?

Они по разным принципам устроены.

Да принцип один - смотреть в дырку.

Тогда проктолог и астроном - в принципе одинаковые профессии.

Вот зарисовка с натуры. Тротуарная астрономия, сад Баумана. На асфальте стоит несколько телескопов, и всем желающим мы показываем Марс (как раз противостояние). Один мужик заглянул в окуляр:

Вот этот жёлтый кружочек и есть Марс?

Да, это Марс.

Хм... Марс... А вот это чёрное вокруг - это что, космос?

Ну... да... космос...

Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: "Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз ни топил - всё равно всплывает".

На вопрос, для чего он родился на свет, Анаксагор ответил: «Для наблюдения солнца, луны и неба».
По Диогену Лаэртскому

Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, – это звездное небо надо мной и моральный закон во мне.
Иммануил Кант

Когда я смотрю на усеянный звездами небосвод, из головы у меня улетучиваются даже те скудные сведения из астрономии, которыми я обладаю.
Станислав Ежи Лец

Астроному мало уметь видеть, нужно еще научиться не видеть того, чего нет.
Мария Митчелл

Астрономия: наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Стивен Ликок

Стройный план Вселенной существует, хотя я не знаю, что это за план.
Фред Хойл

Случись мне присутствовать при сотворении мира, я бы дал кое какие советы по части лучшего устройства мироздания.
Король Кастилии Альфонс Мудрый

Вселенная расширяется – за счет рая или же преисподней?
Станислав Ежи Лец

Многое не имеет границ, например бюст госпожи Т. и Вселенная.
Давид Самойлов

Ничто занимает на свете слишком много места.
Станислав Ежи Лец

Солнце: очень медленно сгорающая водородная бомба.
Герберт Фридман, американский физик

Знаем ли мы Луну? С одной стороны, да.
Сергей Скотников

Лектор в планетарии держался, как заведующий Солнечной системой.
Эмиль Кроткий

В космосе ничего не пропадает.
Станислав Лем

Из всех научных теорий больше всего мне по душе та, согласно которой кольца Сатурна целиком состоят из потерянного авиабагажа.
Марк Рассел, американский сатирик

Звезды не так близки друг к другу, как кажется.
Марк Твен

Самое главное, что нашлось место для Вселенной!
Станислав Ежи Лец

К проблеме разводов: галактики, и те разбегаются.
Лев Краткий

А что, если ничего нового над солнцем?
Станислав Ежи Лец

Меня не особенно интересуют другие планеты. Пусть будут на своем месте – в небесах.
У.Х. Оден

Есть без счета других Солнц и других Земель, обращающихся вокруг своих Солнц. Во Вселенной не счесть миров не хуже нашего и не менее населенных.
Джордано Бруно

Чтоб этой Солнечной системе! Свет тусклый – планеты далеко, всюду кометы шныряют, – короче никуда не годится. Можно было сделать в сто раз лучше!
Сидни Смит

То, что мир круглый, что он имеет форму правильного шара, очевидно, если обратить внимание на то, как его называют люди, – земным кругом. Но есть и фактические свидетельства.
Плиний Старший

Астрономия, таким образом, – четвероногое животное, опирающееся на истинные и ложные наблюдения передом и на ложные наблюдения задом. Забавно, что этот зверь способен хромать вперед, иной раз даже галопом, от одного открытия к другому.
Стивен Джей Гулд

По данным последних научных исследований астрономы тоже обладают определенным чувством юмора. Как доказательство этого предлагаю вам ознакомиться с некоторомы образцами таких юмористических творений.

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Внимание, Хьюстон! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Повторяю - у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Вчера в Китае запущен новый исследовательский спутник! Десять тысяч китайцев заработали грыжу, растягивая рогатку.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Приехал первый космический турист Денис Тито домой после своего путешествия на борту МКС. На пресс-конференции журналисты ему задавали кучу вопросов. Среди них был такой:
- Скажите, какие русские слова и фразы Вы выучили пребывая на Международной Станции?
- Я выучил "Пожалуйста", "Спасибо" и "Куда ты @@@@@@@ руки свои суеш!".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

После Нового Года беседуют трое Новых Русских. Хвастаются, кто какую пиротехнику ребенку на праздник подарил. Одни говорит: "Я своему пять ящиков хлопушек подогнал. Он до самого утра ими хлопал".
Второй говорит: "А я своему десять ящиков петард подарил. К утру все соседи оглохли".
А третий хвастается: "А я сынуле ракету купил. Здоровую такую. Вот только не понимаю, зачем продавец мне каких-то космонавтов в нагрузку дал".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Встречаются две планеты, одна другой говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?".
Вторая ей отвечает: "Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было, - прошло само без следа.".

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Ученые изобрели новый двигатель для космических аппаратов. На его основе построили ракету.
Посадили туда космонавта. Запустили.
Только он взлетел, компьютер говорит:
- Высота 10 миллионов километров!
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: - Высота 100 миллионов километров! Космонавт фигеет.
Через 5 минут: - Высота 10 миллиардов километров!
Космонавт: - О, господи!
И вдруг тихий, но внятный голос: - Да?

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Объявление.
Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Киностудия снимает новый фильм о Буратино. Дали объявление на поиск человека с самым большим носом. Пошли звонки.
- У меня нос полтора см.
- А у меня нос 3 см.
Тут звонит пьяный астроном
- А у меня нос 440 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

На космодром приезжает Новый Русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну.. Полы чтоб из дуба, на стены ковры повесь, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм.. Постараемся. А сколько хотите ступеней в ракете чтоб было?
- Ты чо, мужик?! Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное. Международную Космическую Станцию.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три...
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

В связи со сложной экономической обстановкой разогнали все сказки. И пошли сказочные герои кто куда - на хлеб зарабатывать. Через пару лет встречаются, делятся впечатлениями, рассказывают кто где устроился. И тут оказалось что все пошли в астрономы.
Семь гномов говорят: "Мы изучаем далекие звёзды, белые и коричневые карлики".
Змей Горыныч хвастается - а я изучаю плазменные выбросы на Солнце.
А я, говорит Кощей Бессмертный, занялся самым вечным - Вселенной.
А я, заявляет Баба Яга, в теоретический отдел пошла.
Тут все удивились - ты что Бабуля, теорию классно знаешь?
- Да нет, отвечает Баба Яга, просто я там самая красивая!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Проффесор-астрофизик спрашивает у своего студента - назовите мне, пожалуйста, пример голубой звезды.
- Борис Моисеев, - не долго думая ответил студент.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Тот же проффесор говорит своим студентам -
- Константу Стефана-Больцмана вы знаете - она у вас на партах написана.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые закрытые комнаты. Дали по два титановых шарика, сказали кто через сутки их удивит - отпустят на Землю, а оставшихся двух заберут для опытов.

Приходят через сутки к немцу - тот шариками жонглирует. Ну хорошо говорят. Пошли к американцу, а тот жонглирует и степ бъет.

Ради приличия решили зайти к русскому. Через 5 секунд выходят и говорят что отпустили русского.

Немец и англичанин спрашивают - "чем же он вас удивил?".

А он один шарик сломал, а второй потерял.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Несколько грустных анекдотов о "Челленджере":

До старта "Челленджера" осталось 10 секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Старт!
- Десять секунд. Полет нормальный.
- До взрыва осталось 10 секунд, 9, 8,…
- Эй! Кто говорит?
- Говорит автопилот Иванов. 6, 5, 4, …

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Старт "Челленджера" был встречен красочным залпом салюта. После чего станция "Салют" продолжала мирные исследования космоса.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

После катастрофы "Челленджера" ФБР выясняет, почему взорвался левый ускоритель, а КГБ, почему не взорвался правый.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Господин президент. Соболезнования по поводу катастрофы "Челленджера" прислали: Англия, Франция, Германия и другие страны.
- А почему нет соболезнований от Советского Союза?
- От них мы получили соболезнования днем раньше…

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Цитаты о природе Вселенной.

1. "Есть теория, что как только кто-нибудь откроет великую тайну - как действительно устроена Вселенная - так известная нам Вселенная немедленно исчезнет и немедленно будет заменена чем-то совершенно иным - причудливым и необъяснимым... Также есть другая теория, которая объясняет, что это уже произошло." / Dоuglаs Аdаms/.

2. "Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, и я не совсем уверен относительно первой." / Аlbеrt Еinstеin/.

3. "В ответе на вопрос - как это всё произошло - я предлагаю скромное предположение, что наша Вселенная - просто одна из тех вещей, которые случаются время от времени." /Еdwаrd Р. Тrуоn/.

4. "Технология - это устройство Вселенной таким образом, чтобы человек ничего не понял" / Мах Frisсh/.

5. "Программирование сегодня - это соревнование между программистами, стремящимися создать программы с ещё большей степенью защиты от дурака и Вселенной, пытающейся произвести ещё более тупых идиотов... Вселенная пока что побеждает" /Riсh Сооk/.

6. "Существует строго последовательная схема устройства Вселенной, хотя я и не знаю - что же такое схема" /Frеd Ноуlе/.

7. "Моё богословие, если кратко - это предположение, что Вселенная была надиктована - но не подписана" /Сhristорhеr Моrlеу/.

8. "Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт" /Саlvin аnd Ноbbеs (Вill Wаttеrsоn)/.

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

История из жизни:

20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!"

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Кто сказал, что на Марсе нет жизни? Посмотрите внимательнее на эти фото! Ну, что вы скажете?

* * * * * * * * * * * *

Читайте астрономические анекдоты.

Дело происходит в нашей доблестной армии. Офицеру дали задание прочесть лекцию по астрономии, ну, он напрягся, написал конспект, а тут какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает прапорщика и говорит:
- Прапорщик Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы на них, ответишь. Выполнять!
И, значит, уехал по своим спешным делам.
Приезжает и спрашивает у прапора:
-Ну так как, Сидоров, лекцию прочел?
-Так точно, прочел!
-А вопросы задавали?
-Так точно задавали!
-Ну и какие? Хоть один вспомни?
-А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или Луна?"
-И что ты ему ответил?
-А я ответил ему аллегорически.
-Это как еще так?!
-А вот так: "А не пошел бы ты рядовой Иванов на...!"

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на...!"

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy неpемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.

Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.

И что курили составители?

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Мама, я астронома люблю,
Мама, за астронома пойду,
Он все звезды изучает,
Ночью дома не бывает,
Вот за это я его люблю.

Мама, астрофизика люблю,
Я за астрофизика пойду,
Жизни он совсем не знает -
Меня девочкой считает.
Вот за это я его люблю

Мама, теоретика люблю,
Я за теоретика пойду,
В сэксе он не знает скуки
И целует по науке
Вот за это я его люблю

Мама, нелинейщика люблю
Я за нелинейщика пойду
Нелинейные эфекты
Сгладят все его дефекты,
Вот за это я его люблю

Студенческая киевская песня.

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Прилетает л. тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

АНЕКДОТЫ

***

Спасибо инопланетянам - за губернатора Арнольда.

***

Ученые разгадали секрет таинственных знаков на кукурузном поле: Ксения Собчак - 2150 год.

***

Инопланетяне благодарят Джорджа Буша за хорошую работу.

***

На Шаттле сломался санузел - придется делать это в открытом космосе.

***

Русские - первые на Луне, Американцы - первые люди с банджо на Луне.

***

Продаю скафандр, нужны деньги на обратный билет.

***

Макдональдс покоряет Луну, это случилось уже после того, как клоун Рональд Макдональд поработил мир и захватил Венеру.

***

Хорошие новости, Джорджа Буша избрали президентом галатики разумных клопов. Скоро он улетает к своему народу.

***

Пьяный Ржевский на банкете заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе. Наташа Ростова говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут Ржевский возвращается и лезет рукой за огромным тортом. Наташа:
- Поручик, ну вы бы хоть руки сполоснули.
- Наташа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

***

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

***

“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

Design: Wanderer